The Real Fifí TV

¡AVISO IMPORTANTE!

2011-04-07T00:54:00.002-07:00

Por favor, eviten que sus mascotas tengan acceso al contenido de FifíTV. Si bien es verdad que la advertencia que se puede leer en la página sólo se refiere a los niños y crianças nunca pensé en las consecuencias que podría llegar a tener la visita a esta página por los animales domésticos.

No me extrañaría ver algún cuadrúpedo y bípedo con plumas manejando algún dispositivo táctil a hurtadillas para echar un vistazo al material de FifíTV.

Recordad, sólo uno es el auténtico.

F-F

TAGS: "Prohibido entrar con animales", "El perrete asoma el hocico", "No es lo mismo sacar al perrito que hacer el perrito", "Aplicar en pequeñas dosis".

La cara B

2011-01-27T10:53:00.003-07:00

Siempre hay una versión porno de cualquier original. Ocurre en el cine y también en la música.

A mí me encanta canturrear alguna cancioncilla y meterle alguna rima de mi cosecha. Por supuesto, no aptas para oídos puros. Si hubiese sacado algún disco ahora seríamos de oro, el disco y yo.

Recordad que el cartero siempre llama dos veces.

F-F

TAGS: "Hazme un pete", "Con la porra preparada", "Tris tras", "Cuidaíto conmigo".

Con un seis y un cuatro...

2011-01-12T09:19:00.004-07:00

...Se hace la cara de tu retrato.

Pero con dos cojones y un palo te hago un viral del copón de FifíTV.

Gracias, Hombre del Tiempo. Y que sigan los tornados por el Medio Este.

F-F

TAGS: "Con dos pelotas", "Blowin' in the wind", "Cuidado con el viento de cola", "Still alive".

En tó el bebe

2010-11-18T13:56:00.007-07:00

He estado a punto de poner este vídeo en el Feisbuk pero como allí no tengo la advertencia de +18 me acordé de mi querido y abandonado blog que a pesar de todo recibe más visitas que nunca. El vídeo es fino, fino. Como todo lo que se publica aquí, vamos. Seguro que lo disfrutáis.

Ooops! We have a winner!

FUCK YEAH!!! HOLY SHIT!!!

F-F

TAGS: "Dar en la diana de una manera sana", "¡Cómo te gusta!", "Te voy a poner morena", "Don´t talk shit!".

Subiendo la moral

2010-04-19T01:44:00.002-07:00

Si eres hombre y crees que la tienes pequeña deberías ver esto antes:

Si después de ver esto sigues pensando que la tienes pequeña tienes un problema... Inversamente proporcional al tamaño de tu "pita". Bueno, no tendrías una pita. Tendrías una ¡¡¡PITITAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Consulta con tu cirujano plástico más cercano.

FifiTV. Lo que hay que ver.

F-F

TAGS: "Eso no es una polla. Es un, un, ... eh, no sé. ¿Tienes fanta naranja?", "Pitita con boca de piñón", "Mi flotador tiene un pitorro más grande", "¿Y si te aprieto la barriga zale algo hacia afuera?", "Te vas a reír de tu p*ta madre", "Esto es serio, que es un problema para el que lo tiene", "STOP".

¿Culos o tetas?

2010-04-10T08:11:00.001-07:00

Dada la testosterona que se destila de este blog vamos a realizar una encuesta seria. De una vez y por todas, tú de qué eres, ¿de culazos o mameyas? Piénsatelo bien antes de contestar. Te voy a refrescar la memoria y en pantalla grande:

Recuerda, de culos:

O de tetas:

Sí, sí, yo me voy a mojar y VISTO LO VISTO, me quedo con los culámenes aunque no estoy del todo de acuerdo con el ranking.

¡¡¡VIVA LA CACHAZA!!!

F-F

TAGS: "Te reventaba por ahí que te ibas a enterar", "Madre mía lo que te has llevao", "Boys, boys, boys", "¡ZAS! En toda la boca", "Ojete calor", "Mira cómo se me mueven los mofletes", "Los milagros de los sujetadores modernos", "El pantalón no engaña".

Porno para todos los públicos

2010-04-07T03:38:00.002-07:00

Imagina esta situación: eres un mecánico, te llega un cochazo conducido por una nenita vestidita de colegiala japonesa con la falda AÚN más corta, se te está insinuando continuamente y no tiene dinero para pagar. ¿Qué haces con ella? Pues eso, una de las acciones más antiguas de la humanidad: el trueque.

Anda, tócate los huevos. No, mejor que te los toque otro.

Mira qué quietecito se está el cabrón. ¡Perrito bueno, perrito bueno! ¡Así, así! En lugar de las típicas escenas de las películas que les echan carne con somníferos a ver quién es el primer cineasta que se le ocurre, según vienen los rottweiller a por el protagonista, éste les para, les da la vuelta y les empieza a acariciar las pelotas. Yo lo haría en la próxima de James Bond (¡¡¡CHANAN CHÁN!!!)

¡Que alguien la salve, x2! (¡Perrito bonito, perrito bonito! ¡Así, así!) (^_`)

F-F

TAGS: "Si te pillo yo con la de mear", "No te salva ni Perry Mason", "Con falditas y miradas ñoñas a mí", "Anda, tócate los huevos", "Arfgg afgfhh grrfs", "Llámale Decker", "Menudo sacamuelas", "Suavecito, suavecito", "Tócame a po, ya no te lo digo. Tócame la cho, rabo de gorrino".

Eres un pirámide

2010-04-06T01:55:00.002-07:00

El otro día escuché el anuncio de Fernandao Alonso por la radio y me recordó a las frases de Perro Muchacho: mismo tono, mismas pausas, similares entonaciones, y no pude remediarlo. Necesitaba escucharlo de manera seguida.

Cómo empieza. Ése "sólido", con la pausa anterior y posterior. Es que sólo le falta decir "soy el uno", "soy el uno". No me digáis que no.

¡¡¡MUCHACHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSS!!!

Hala, a Parla.

F-F

TAGS: "¿Me entiendes lo que te quiero decir?", "Yo me muevo por impulsos", "¿Sí o no?", "Sólido y fiable", "Mu rico".

Huele a cuerno quemado

2010-03-10T05:18:00.003-07:00

Para los que estuvieséis pensando que no escribía nada aquí porque estaba poniéndoos los cuernos os diré que ES VERDAD, os los estaba poniendo, pero antes de que os enfadéis, os deis la vuelta y no volváis a mirarme a la cara quiero que escuchéis lo que os tengo que decir. Tengo hasta 10 excusas que daros que no fallan nunca. Dentro vídeo:

¿Ya estáis mejor? Eso es. Ahora os hablaré de un nuevo proyecto en el que nos hemos embarcado unos amigos y yo. Hemos formado un club, el Club de los Chicos Guapos, y como vosotros sois chicos guapos y querréis formar parte del grupo os mostraré la última sesión que hicimos antes de la entrega de los Oscar TM

Sí, a sé que diréis que hay algún miembro que no debería estar pero es que son exigencias de otros miembros indispensables del club. (Cotilleo: por los pasillos corren rumores de actos de sodomía entre estos miembros).

Ya veis que he estado muy ocupado y activo (¡Uy, quieto, Ben!). Ya volveré con más noticias interesantes otro día. Cuidaos, chicos.

Stay tuned.

F-F

TAGS: "HGC", "Tengo el pecho como una chiquila de 14 años", "Guapo porque yo lo valgo", "Todos juntos en el mismo salón", "Falta Owen, sigue tirando su vida por la orda", "Lo que te has llevado, colega", "Efectivamente, ESTO no es lo que parece".

In inglis, plis

2010-02-02T15:41:00.002-07:00

Inaf of aploudin sou meni shit tu de feisbuk. Nau its taim to put sam shit in mai bloj. Jía ai bring yu tu osom vidious ebaut Stoichkov spikin inglis jis güei. Rili fani. Rimains me of Traiamf, di insal comic dog dat yust to be in de Conan O'Brayan sou. Chek dis aut:

Ji guonts tu gou on vaqueision, guot a san of a bich. Anadar vidiou iven faniar:

Greit, doun yu zink? Its sou gud estaf dat a diyei made its oun tiun: Tu parts.

Put it on yor sel foun. Ou yea!

Zanks for guochin. Estei tiun!

F-F

TAGS: "La madre que me parió", "Si consigues leer todo y entenderlo, llama al número que aparece en pantalla", "Lo tuyo sí que no tiene remedio", "¡Hristo, písalo!".

Feliz Navidad (y tal)

2009-12-23T18:10:00.003-07:00

Disfrutad de estos días, pasadlo bien y no os zurréis demasiado la sardina.

HO,HO,HO!

F-F

TAGS: "Felices Fiestas".

Helados todo el año

2009-12-20T17:55:00.002-07:00

Y no sólo lo digo porque esté haciendo un frío siberiano sino porque si te sirven uno así, ¿cómo resistirse a la tentación y decir que no?

Este hombre está hecho un artisHta. Repite la rutina continuamente pero cómo dejaría al primer cliente que quiso hacerle el espectáculo.

Debería salir en las guías turísticas del lugar en cuestión. Visita obligada.

F-F

TAGS: "Ahora lo ves, ahora no lo ves", "Toma lo tuyo, dame lo mío", "¿Qué pasa con los gifs?"...

Literal videos

2009-12-16T18:25:00.003-07:00

Lo que pensé que era una anécdota cachonda con este vídeo...

...resulta que es una moda que hay por youtube y puedes encontrar cientos, algunos de artistas más conocidos que los "Men Without Hats", como, por ejemplo, ¡Bonnie Tyler! (dicho con la voz de "Celebrities"):

Y así podríamos estar hasta el infinito. Os dejo con un toque navideño, que está bastante gracioso, sobre todo, la versión 1:

Elige tu tune favorito o, mejor aún, crea el tuyo propio. Mándalo a la dirección que aparece en pantalla. Y deja de zurrarte la sardina.

F-F

TAGS: "Literal songs", "¡Qué mentes tienen algunos", "Cuando el diablo no tiene nada que hacer... ¡pone un vídeo en el youTube!", "Tantas cosas que hacer y tan poco tiempo".

Tómate un Actimel

2009-11-10T14:12:00.002-07:00

Nada. Esto sigue de capa caída pero, aun así, los patrocinadores siguen confiando en nosotros. Gracias, Danone.

Y a ti, ¿te apetece un Actimel?

F-F

TAGS: "A ti te daba dos", "Dos mejor que uno", "Se llama Griso y no sale en CSI", "Vacilo con los bacilos", "Eso se hizo para sacar, no para meter", "La de juego que da el aparato digestivo", "Felatio vs Sodomía", "Por delante y por detrás, trís-trás", "La de cosas que pones en tu blog, madre mía", "Gran ganga".

Tira cómica

2009-10-28T05:58:00.007-07:00

Y en Fotonovela. ¿Alguien da más?

(dale a la foto para que salga grande)

La magia de CSI, por fin, en Fifí TV. Con la escena más cara jamás rodada para televisión. Oda a los hermanos Wachowski y su "Bullet Time".

400.00 pavos tienen la culpa. Ahora sé por qué no veo "Los hombres de Paco"... (no, no pienso poner enlace a esa basura).

F-F

TAGS: "El cómic europeo es para gentlemen pero dejemos lo audiovisual para los americanos", "Así hacía, así, así", "Está bien hecho pero es un poco fantasma", "La realidad supera la ficción", "Eso lo hago yo con un Amstrad", "Grissom forever".

Say "What", MOFO!!!

2009-10-21T05:58:00.002-07:00

La historia de hoy tiene presentación:

Aunque reconozco que tiene que ser vista después de un poco de preparación. He aquí algunos consejos:

Y ahora viene el asunto de verdad del post de hoy. Todos hemos tenido conversaciones por el Messenger que habrían sido dignas de un guión cinematográfico pero, ¿y si damos la vuelta a esa afirmación y convertimos un buen guión cinematográfico en una conversación de Messenger? Pues el resultado podría ser éste:

¿Será así como hace Tarantino sus guiones? ¡Maldito bastardo!

F-F

TAGS: "Kill the lamp", "Renovarse o morir", "Llevar una buena idea a la práctica", "Con un poco de tiempo, dos pelotas y un palo...", "Hago lo que quiero con mi pelo", "¿Qué pacha, chavalech?", "¡PAYASO!".

¡SOSO!

2009-10-20T05:05:00.003-07:00

Casa Blanca, dormitorio presidencial, 8:03 de la mañana.

- Cariño, adivina quién viene a cenar esta noche...
- Pues no lo sé, Michelle. ¿Otro presidente que quiere hacerse una foto conmigo para que mejoren las encuestas en su país?
- ¡Uh! Las de él no sé si van a mejorar pero las tuyas van a caer en picado.

- Que nos pongan de beber, cariño. Que nos pongan de beber...

Fifí TV. Poco pero con gracia.

F-F

TAGS: "Gothic ZP", "Tenéis lo que os merecéis", "La luna nueva sobre París, ¡AUUU!", "Otro día más".

Sandra spricht Deutsch!

2009-09-25T14:17:00.003-07:00

Hay que ver lo bien que habla esta chica. ¡Cómo mueve esos morritos en alemán! Para que no os perdáis lo que sale por esa boquita pongo subtítulos en inglés...

Pues si dices eso de Alemania, mejor que no te dejen entrar en China. Prefiero obviar la foto.

¡Madre mía!

F-F

TAGS: "Aprende idiomas", "La salud es lo que importa", "Esos morritos...", "Me gusta el mueve-mueve", "Cualquier premio es excusa para decir lo que te salga del chumino", "¡Que sea la última vez que vienes a Alemania, zorra!", "Métete a Bambi por el c*nejo", "CRASH!".

Con el culo torcido

2009-09-15T15:04:00.002-07:00

Sin palabras...

Y la película va en serio. Con algunos de nuestros personajes favoritos.

Palabra de dios.

F-F

TAGS: Having no good to do.

Únete al movimiento

2009-06-19T14:20:00.003-07:00

Fifí TV, en su vertiente más solidaria, busca adhesiones al movimiento que, imparable, marcha por la red para evitar que se cometa una barbaridad. Una chiquilla de apenas 17 años, que aún no ha cumplido la mayoría de edad, que no sabe lo que es la vida, lo dura que es y LO DURA que puede llegar a PONERSE, quiere cometer una mutilación con su cuerpo. Quiere... ¡¡¡REDUCIRSE LOS PECHOS!!!

¿Por qué, Simona? ¿Por qué? Si eres una chica sana, deportista, estás perfectamente, estás para mojar, y mojar, y mojar. ¿¿¿POR QUÉ??? Ésta es la noticia:

Estamos buscando firmas para evitar tamaño sacrilegio, semejante al de derribar la Torre Eiffel, destruir las Pirámides, quemar todos los libros. Si estás en Facebook, busca y date de alta en cualquiera de los grupos tales como "Salvemos los pechos de Simona Halep", "Que Simona Halep no arruine su futuro" o "Evitemos que Simona cometa un crimen contra la humanidad". También hay páginas privadas que intentan llegar al millón de firmas. Recuerda, cuando vuelva el Masters de Madrid, podrás mirar con orgullo esos pechos y decir que un trozo te pertenece porque evitaste que ella se lo quitara. ¿Que no te gusta el tenis? Creo que vas a empezar a cambiar de idea:

¿A que no has podido dejar de mirar? Pues han pasado 5 minutos. ¡Qué grande es el tenis!

¡¡¡TETAZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSS!!!

F-F

TAGS: "¡Ay, qué ricas!", "Sí soy un baboso, ¿qué pasa?", "Teenage tits", "Lo que dios te ha dado que no te lo quite el hombre", "Recuerda este nombre: Simona Halep", "En septiembre hablamos", "DON'T!!!".

The Real Half Life

2009-05-27T05:24:00.004-07:00

De mi corresponsal OliSan me llega este vídeo en primera persona de un camino, por llamarlo de alguna manera, que se encuentra en Málaga y me ha recordado a una fase de mi querido Half Life, ya sea en la añorada Black Mesa o para llegar al Megaedificio de Ciudad 17. Además, la música ayuda al recuerdo.

Para añadir valor al reportaje, debo decir que ya ha habido víctimas por el precipicio y que en la actualidad está prohibido acceder a él so multa de 6000€. Aun así, siempre queda algún loco dispuesto a desafiar a la autoridad y al peligro. Atended:

¡Acojonanting!

F-F

TAGS: "Fractura abierta detectada, suministrando morfina", "No mires abajo", "Sólo se vive una vez, aplícate el cuento", "Black Mesa is in Málaga", "Ve a la montaña con el calzado adecuado", "El Caminito del rey".

No me lo puedo creer

2009-05-05T16:33:00.002-07:00

Ni que lo hayan inventado ni que haya gente que esté dispuesta a pagar por ello.

Chicas, lo que os hace falta es un buen po...

¡John, échale un vistazo a esto!

Y para que veáis que no siempre estoy pensando en lo mismo, aquí os dejo un enlace de lo más útil por si, además de mujer, haces ejercicio. Sí, los hombres también pueden mirar. Por curiosear y tal, nada más (¡ojs!).

F-F

TAGS: "¡¡¡Tetazaaaaas!!!", "Obsesión por lo mismo", "Sin pezón no es lo mismo", "Es tan suave y tan esponjoso", "YUMMYYY!!!", "A mí me daban dos", "Y a ti, ¿cuántas te daban?".

Good dog!

2009-04-17T05:39:00.003-07:00

Ahora que las cadenas públicas van a quitar la publicidad, me voy a forrar. ¡Anuncio al canto!

¡Qué torpes que son! ¿No se dan cuenta de que los anuncios son lo único decente que emiten?

Seguiremos informando.

F-F

TAGS: "Pijos de jerseicito por los hombros", "Noto una cosa por dentro", "Mordida de pelotas", "Que un lapón te muerda en los huevos, así es como yo quisiera morir", "Best buddies", "Y a ti te encontré en la calle", "El mejor amigo del hombre".

Ping Pong Fu!!!

2009-03-29T14:09:00.003-07:00

Lo normal sería pensar que cuanta más superficie tenga la raqueta, o pala en este caso, más fácil será golpear a la pelota pero si eres lo suficientemente rápido y preciso con un nunchaku las hostias que le metes a la bolita no las sigue ni la cámara superlenta del plus. Atended:

Supongo que lo del trajecito es para acojonar al rival: si eres capaz de ganarle, luego se lo toma mal y te fostia. Me recuerda a la escena de Star Wars cuando C3PO juega a una especie de ajedrez con Chewbacca: si pierde el wookie, te arrancará los brazos.

¡VIVA KILL BILL!

F-F

TAGS: "Visto y no visto", "Te pego un palo que te avío", "Flawless victory", "Eso lo hago yo con mi nunchaku y mis pelotas", "Choose your weapon", "- Kill Bill! - Vale, pero antes lisio 88 japos", "Fsssssshhhhhhhhhhh!!!".

¡Adiós invierno, adiós!

2009-03-21T06:05:00.007-07:00

Ya se acabó el invierno. Un invierno que será recordado porque hacía tiempo que no se veía nevar así por estos lares. ¡Y qué bonito es ver nevar! Con qué algría dejamos que los copos se posen en nuestra cara y cómo nos gusta pisar por donde nadie ha pisado. Sin querer coger el testigo de mi querido Antoñito, aquí dejo unas instantáneas de aquel inolvidable momento que espero se vuelva a repetir en próximos inviernos:

Los copos caen como moscas.

Las rodadas de los coches.

Ese cielo pesado y plomizo.

Todo lo cubre el manto blanco de la nieve.

El invierno tiene su belleza pero las fechas que se aproximan tienen otras. Comienza a subir la temperatura, las ropas se aligeran y las guerras de bolas (de nieve) son mucho más agradables y placenteras. Además, como tienen sabores (las bolas), da gustito relamerse cuando te dan en la cara. YUMMY!

¡Marchando una (bola) de vainilla!

Curiosidad: La Coca Cola con helado de vainilla se llama "Soda Float". ¡Pídela en tu tasca favorita!

F-F

TAGS: "¡Nieve! ¡Mucha nieve!", "No, Kate, eso blanco no se esnifa", "Nieve polvo, nieve primavera", "Pásame la lengua por aquí", "Es veneno, pero sabe a vainilla", "Bolas flotantes", "¡Qué buena está la prima Vera!".

Who watches the Watchmen?

2009-03-12T09:54:00.002-07:00

I already watched it. And you should do it too.

Strong together, united forever
They're the best of friends

But when troubles about, you'd best watch out
For the Watchmen!

Nite Owl is their leader
And he loves to party down

Rorschach's friends to the animals...

"Yeah, when hes not clowning around"

"I'm nutty!"

Beat up some thugs, say no to drugs
Be in bed by 10

But if troubles about, you'd best watch out
For the Watchmen!

Silk Spectres a sensation
You should really never miss

The Comedian's her biggest fan now...

"If I could only get that kiss!"

Ozy and Bubastis - a couple o'
Crimesolving superstars

John can give you cancer
and he'll turn into a car

Strong together, united forever
Come and meet your friends

Have no fear, times up, times here
For the Watchmen!

WATCH OUT!

F-F

TAGS: "Watchmen, WATCH OUT", "A Silk Specter le hacía yo un traje", "Y a su madre también".

Concursazo

2009-03-09T11:49:00.003-07:00

¡Aquí está, señoras y señores! El programa que revolucionará la parrilla televisiva para la temporada primavera-verano. Lo nunca visto. Con concursantes de los cinco continentes. El objetivo: a ver quién tiene más pelotas, literalmente.

Eeehh... No, así no. No de manera tan literal. Más bien es a ver quién tiene más "yogur" dentro porque de lo que se trata es ¡¡¡DE SER EL PRIMERO EN LLENAR UNA GARRAFA DE 5 LITROS CON COSECHA PROPIA!!!

Así que ya sabéis, comentadlo a vuestros amiguitos, al vecino, incluso a vuestro peor enemigo. De este modo relajaremos las tensiones y si eres declarado Mister World SEMENtal, el orgullo impregnará, nunca mejor dicho, a toda la familia, qué digo la familia, a toda la nación, el renacimiento del Macho Español. Y si os quedáis cerca de la meta siempre podéis guardarlo como recuerdo de lo que érais capaces de hacer en un tiempo donde la calentura formaba parte de vuestra vida. ¡Pide tu recipiente ahora mismo!

No es que sea machista pero las mujeres no pueden participar pero ayudar sí, todo lo que puedan o lo que les dejen. Recordad, féminas, que aquello requiere un tiempo de rellenado, que no es un pozo sin fondo, x2.

YOGUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURT!!!

F-F

TAGS: "1f u c4n r34d th1s u r34lly n33d t0 g37 l41d", "Mascá", "Lefa", "Yogurt!", "Esto es un galón y se demuestra así", "Como cocos", "It's getting hot in here", "Beware of the cock", "After the rub, cum is expected", "Yo lo hago pa'entro, como el Dragó", "Pues si lo sacas tó p'afuera te llevas el concurso de calle", "Mucho ponche y mucha clara de huevo", "Qué te pasa que no duermes", "A mí me daban 3".

Brasil, te quiero

2009-03-06T05:26:00.005-07:00

Acabo de llegar de Brasil y de disfrutar de sus CARNAvales. Vengo encantado. Eso sí que son Carnavales y no los que se gastan por aquí. Qué colorido, qué buen ambiente, qué diversión y qué hembras. ¡QUÉ HEMBRAS! Madre mía, aquello era un no parar. Todavía sonrío cuando, estando en la tribuna con Lula, le dije más en serio que en broma:

-Regalarás codones, ¿no?
- ¿Tú crees que hará falta?
-¡¡¡QUE SI HARÁ FALTA!!! ¡¿¡QUE SI HARÁ FALTA!?! Mira, ¡MIRA!

Al final, regaló 59 millones. ¡Viva el látex brasileiro! YESH!

Seguramente pensaréis que los Carnavales se acabaron hace más de una semana pero es que allí en Brasil no se entierra la sardina ni nada por el estilo. Allí están de Carnaval todo el año, con el calorcito, dándole que te pego,... No me extraña que los futbolistas en cuanto ganan algo de dinero en Europa tengan unas ganas tremandas de volver a su tierra. Más que morriña yo lo llamaría chochiña pero eso lo dejaremos para otro post.

El caso es que he vuelto y no os podéis ni imaginar cómo ha sido el viaje en avión. Le dejé prestado el jet a Lula y me vine en vuelo regulero, más que regular, y la que montó una "paba" porque quería fumar.

No, hombre, no. Si vas al baño métete otra cosa en la boca. Tardas lo mismo y te lo pasa mejor. En fin, ella pasó así el rato y yo me quedé viendo la peli que ponían. Impresionante. Os dejo la scena cumbre. No quiero chafaros la película pero con ver eso ya os podéis hacer una idea del resto de la película. ¿Para qué perder hora y media de tu vida si en cinco minutos vas a obtener el mismo resultado? Sólo apto para paladares eXXXquisitos:

¿A que se os ha quedado el culo torcido? Pues para rematar semejante escena no apta para cardíacos, el menda que tenía al lado me saca su "netbook" y me enseña lo que nos podría pasar al aterrizar.

Yo le dije que estuviera tranquilo, que el Manzanares no es tan grande. ¡A Parla! Es curioso que después de decirle eso se fuera al baño a tranquilizarse...

Ya he vuelto pero no sé hasta cuándo. Las Fallas están a la vuelta de la esquina. Ahahahah!!!!

F-F

TAGS: "De fiesta en fiesta, de boîte en boîte", "No puedo parar", "59 millones de condones pueden NO ser suficientes. Pasen a DEFCOM 4", "Mueve, mueve tu cucu", "Palotismo asegurado", "Mi polla y yo", "Oda al culo", "Aumento de temperaturas generalizado", "Samba do Janeiro".

Estreno crujientito

2009-02-24T14:47:00.002-07:00

La película para esta Semana Santa. No te la puedes perder. Tráiler en exclusiva aquí, en FifíTV. "The Colonel", la nueva de Mel Gibson. Todo un bombazo.

Me ha entrado hambre. Voy a comerme un 10 yo solo.

F-F

TAGS: "KFC, su verdadera historia", "El ingrediente especial", "No dejar nunca un Kno suelto", "A mí me daban tres".

Huge Hugh!

2009-02-24T04:36:00.007-07:00

Acabo de levantarme de la resaca de los OscarsTM y quiero destacar lo bien que me lo he pasado este año con un "host" de ceremonia, en principio, atípico. No es un cómico profesional pero el tío es un cachondo. ¿Será porque es de Australia? Ni Steve Martin (que vuelve a golpearnos con otra "Pantera Rosa"), ni Billy Crystal (otro M.I.A.), ni tan siquiera el intento de Whoopy Goldberg (posiblemente Obama sea otro "Whoopy" y no al revés). El showman en estado puro, un tío que sabe hacer de todo, y además bien, se llama Jackman, Hugh Jackman. ¡Qué vozarrón que tiene el tío! Me he quedado flipado. Y encima tiene un buen físico, ¿qué más se puede pedir? Dejo el comienzo de la ceremonia:

Y otro momento musical con Beyoncé, que está jamón la íaputarl:

Y sí, "mi Pene" ha conseguido el Oscar. Felicidades, pero me parece que ésta no me vuelve a coger el teléfono...

¡VIVAN LOS SUPERHÉROES!

F-F

TAGS: "I haven't seen 'The Reader' ", "Grande, Hugh", "Y la SGAE nos da los Goya...", "Espectáculo puro ¿americano?", "Ven a California", "Mi 'Pene' y yo", "Tú de Alcobendas, yo de Carabanchel".

Carnaval, te quiero

2009-02-21T06:27:00.005-07:00

Hoy, celebrando el Carnaval, me pongo el traje de Ximo y os digo:

"¡La, la, la, la! Ya he encontrado otra chotera que llena mi mundo de GLITTER y PURPURINA. La tengo por todos lados: en mi ordenador, en mi mesilla de noche, de ringtone en mi móvil. Y, además, es más joven que tú, Paris. Muérete de envidia. Conciertazo en Madrid el 27 de febrero. Ella promete tirarle las bragas usadas al más craZy de los fans de entre el público. Yo prometo primeros planos. Ahora

LET'S DANCE

Y, ahora, a ver quién se atreve a decir que no merece estar en mi altar de "Ricash&Pijash". Toma, dos tazas:

No puedo parar de crear.

Nota: Ximo is a trade mark of 2dDepot and Danilo Entertainment Co.

F-F

Etiquetas: "Ahí es nada la pomada", "Tengo el azúcar por las nubes", "Esa tía está loca", "Choteras way of life", "Our dichotomy opens the combat", "Torbellino musical", "Con babas blancas y saltando hasta los techos", "Vector cumshot", "Eso lo hago yo con un Amstrad", "Vaya forma de empezar el fin de semana", "You're overpowered", "WOW".

¡Te vas a poner las botas!

2009-02-19T06:43:00.007-07:00

Ya hay nueva canción disponible de U2 pero como las cadenas de televisión nos alimentamos de material audiovisual, hasta que no ha salido el vídeo he preferido mantener la boca cerrada. Tengo el placer de poderos mostrar el vídeo del single "Get on your boots" (y además en HD, ¡toma ya!):

The future needs a big kiss
Winds blows with a twist
Never seen a moon like this
Can you see it too?

Night is falling everywhere
Rockets at the fun fair
Satan loves a bomb scare
But he won’t scare you

Hey, sexy boots
Get on your boots, yeah

You free me from the dark dream
Candy floss ice cream
All our kids are screaming
But the ghosts aren’t real

Here’s where we gotta be
Love and community
Laughter is eternity
If joy is real

You don’t know how beautiful
You don’t know how beautiful you are
You don’t know, and you don’t get it, do you?
You don’t know how beautiful you are

That’s someone’s stuff they’re blowing up
We’re into growing up
Women of the future
Hold the big revelations

I got a submarine
You got gasoline
I don’t want to talk about wars between nations

Not right now

Hey sexy boots...
Get on your boots, yeah
Not right now
Bossy boots

You don’t know how beautiful
You don’t know how beautiful you are
You don’t know, and you don’t get it, do you?
You don’t know how beautiful you are

Hey sexy boots
I don’t want to talk about the wars between the nations
Sexy boots, yeah

Let me in the sound
Let me in the sound
Let me in the sound, sound
Let me in the sound, sound
Meet me in the sound

Let me in the sound
Let me in the sound, now
God, I’m going down
I don’t wanna drown now
Meet me in the sound

Let me in the sound
Let me in the sound
Let me in the sound, sound
Let me in the sound, sound
Meet me in the sound

Get on your boots
Get on your boots
Get on your boots
Yeah hey hey

Esta canción pertenece al nuevo disco de la banda irlandesa titulado "No Line On The Horizon", que saldrá a la venta el próximo 2 de marzo (3 de marzo en los States). Se sacará en distintos formatos: que si con librito, que si otro con peliculita, bla, bla, bla, y hasta en vinilo. Lo normal para intentar que se venda lo más posible y el público no se quede en la descarga a mansalva. En todas sus versiones la portada será ésta:

La lista de temas del disco es la siguiente:

1. No Line On The Horizon
2. Magnificent
3. Moment of Surrender
4. Unknown Caller
5. I’ll Go Crazy If I Don’t Go Crazy Tonight
6. Get On Your Boots
7. Stand Up Comedy
8. Fez – Being Born
9. White As Snow
10. Breathe
11. Cedars Of Lebanon

Seguro que no me defraudan. Letras Bonianas y guitarreos "à la Edge". Sólo falta que pueda ir al concierto a que Bono me sude encima. YESH!!!

F-F

TAGS: "Get on your boots!", "U2 video exclusive", "New album on the horizon", "Y otra vez tenía que ser marzo", "¡Que no es un leño! ¡Que es una polla!", "Mo' muzik", "Daah-lí!".

Autopromoción

2009-02-16T17:52:00.004-07:00

Tras el fin de semana de San Valentín, que siga el amor. YESH!

Watch more Fifí TV.

F-F

TAGS: "Es barato y mola", "A este ritmo casi se me olvida el pass del blog", "Tantas cosas que hacer y tan poco tiempo", "Y en Canarias, buen tiempo".

A Day on Earth

2009-01-22T14:07:00.007-07:00

Hay que ver qué rápido pasa el tiempo pero, ¿te has dado cuenta de la cantidad de cosas que pasan en un día? Para percatarse mejor de la situación vamos a tomar distancia. Vamos a verlo desde arriba:

¡Qué maravilla! Te pones el vídeo en bucle y puedes pasarte horas mirando la pantalla. Estoy extasiado. Me dan ganas de tirarme sobre la hierba y dejar pasar el tiempo pensando en los lugares que me gustaría visitar. Y dejar pasar el tiempo. Pasar el tiempo. Tiempo, tiempo, tiempo...

Está bien soñar pero la realidad hay que vivirla y ésta siempre superará al mundo onírico. Bueno, casi siempre.

Ah, perdón, que tenía que poner un gif...

Lo que decía. Siempre hay excepciones. Me vuelvo al campo a soñar.

F-F

TAGS: "Acojonante", "Vuela, vuela, gira, gira", "Viajar es un placer", "Tantas cosas que ver y tan poco tiempo", "Donde digo digo...", "¿Pillado o es así de verdad?", "Tengo una pregunta para usted", "¿Crisis? De ideas porque de otra cosa no la veo yo", "Y se lo digo sin acritud", "Imaginación al poder, ¡vótala!".

AWESOME!!!

2009-01-21T07:24:00.002-07:00

Hoy no voy a escribir parrafadas. Os dejo con un episodio piloto de una serie que los mandamases de la FOX no quisieron darle una oportunidad. ¿Tal vez por ser demasiado correcta? ¿Por su surrealismo? ¿No entendían los chistes? No lo sé. A mí me ha gustado. Y no se puede decir que no tuviese padrino. El Gran Jack la recomienda:

Y después de haber visto lo mejor os dejo con otra que tampoco consiguieron sacar a flote. Es anterior y sin ser tan magistral no te deja indiferente aparte de vislumbrar el tipo de humor al que se van a dedicar los "Dudes".

Episodio 1 (lo mejor está al final)

Episodio 2 (el principio choca, el resto tiene buenos detalles. ¿Y lo mejor? Correcto, para el final)

Ahí tenéis una hora de gran televisión. Espero que lo hayáis disfrutado.

¿Qué pasa? ¿Qué pasa? ¿Que queréis más? ¿Algo subidito de tono? Pues lo hay, dudes.

You might like our penises.
Hey girl, from over here your butt looks soft.
Maybe if I could touch it, I could tell if it's soft.
Tell me if it's soft, cause I'd really like to touch it.
And then I'll show you my penis
(You guys)
And then I'll show you my penis
(You guys)
And then I'll show you my penis
(You guys)
You might like my penis.
Hey pretty girl, did you go to college?
Did you get your BA with all that knowledge?
I like your boobies in your shirt
Please let me show you my penis
Please let me show you my penis
Please let me show you my penis
You might like my penis
Look at our penises
Look at our penises
Look at our penises
You will like our penises.
I will look at your vagina.

Correcto. Son carne de SNL.

Stay tuned. Watch more Fifi TV.

F-F

TAGS: "Jack Black lo recomienda", "El filón del SNL", "Kieffer es nuestro héroe", "Con el caché actual de Brooke sale en cualquier sitio... y por 10 pavos más te hace fellatio", "Castaways", "AwesomeTown!!!", "You might like my penis".

De rebajas

2009-01-13T12:39:00.011-07:00

Hola, afición. ¿Qué tal ha empezado el año? ¿Cómo se han portado los Reyes? Parafraseando a Pepiño, no quise decir nada antes de tan señalada fecha para no influenciar a Sus Majestades en la elección del regalo de cada uno de mis seguidores pero, ahora que ya ha pasado el toro, daré un paso al frente y diré las sugerencias más y menos "FaiFais" comenzando, aun a riesgo de recibir llamadas y mensajes amenazando mi vida, por: (redoble de tambores)

¡EL PUTO iPHONE!

Ya está bien, hombre, ya está bien de tanto Apple, de tanto Macpijo de los cojones y de tanto chico "i". Que está el pobre Steve Jobbs ingresado en el hospital por un subidón de azúcar. Que si mira cómo mola, que lo hago todo con el dedito, qué fácil, qué intuitivo, qué bonito se ve, que si patatín, que si patatán. Y YO OS DIGO, PUEBLO DE ROMA, QUE NO ES SINO MÁS DE LO MISMO, QUE NO (R)EVOLUCIONA NADA QUE YA CONOCIÉRAMOS Y QUE NO HACE FALTA DEJARSE UNA PASTA NI CASARSE CON ALGUIEN A QUIEN NO QUIERES (en este caso la novia se llama Telefónica-Movistar) PARA TENER LO MISMO! Y es que las comparaciones son odiosas y si no me créeis, atención al gráfico:

A Jobbs le sube el azúcar y a mí la tensión. Si es que estoy harto. Cuantas más funciones tenga un móvil mejor, lo queremos todo y al final para lo que realmente sirve es ¡para hablar por teléfono! "El mío tiene cámara" - dirá algún incauto; "las fotos son horrorosas" - le contesto. "Escucho mi musiquita que tiene 8 Gb de memoria"; "sí, sobre todo cuando el teléfono está fuera de cobertura o no quieres que nadie te llame". "Los menús son guays"; "sí, ¿a ver qué tienes en la agenda? Ah, ¿que no sabes que tiene agenda? Ya, claro, claro". "Que sí, que es multifunción y se pueden hacer muchas cosas"; "bueno chaval, admiro tu perseverancia, fidelidad y pertenencia al grupo y por eso mismo te voy a dar una serie de consejos para que tengas cuidado con tanta multifunción que podría ocasionarte algún que otro problema. Akoki":

Algunos usos son autolesivos y otros están penados por la ley. No olvidéis nunca leer la letra pequeña que enseguida sacáis las cosas de las cajas y ni os dais cuenta de que vienen con un manual de instrucciones.

Y estoy hablando únicamente del uso del TE-LÉ-FO-NO como tal y todavía no he hecho referencia al negociazo posterior si eres uno de esos que quiere estar aún más a la última para diferenciarte y ser más cool que el resto de usuarios del mismo terminal y para ello empiezas a descargarte aplicaciones, juegos, musiquita de esa que te gusta y demás patochadas que para lo que sirven es para enriquecer a la compañía de la manzana y no a base de vitaminas precisamente. Lo mejor de todo es saber cuál es la aplicación más vendida. No es que sea una mierda es que literalmente es una ventosidad. Aquí os dejo la dirección de la página (la gente envía vídeos con las bromejas que hacen con ello) y el vídeo demostrativo:

Para los amantes de lo escatológico les recomiendo esta otra página y además parece gratuito. ¡Cómo está el servicio!

Y ahora que ya sabéis lo que no es "FaiFai" llega el turno de saber qué sí lo es. Por supuesto, son objetos que son para lo que son, que sirven para lo que se compraron y que no os liarán con sus múltiples funciones porque no las tienen. Me estoy refiriendo a ...

¡¡¡LOS CONSOLADORES!!!

Es cierto que los hay de mil formas, tamaños y colores pero sólo sirven para una cosa: ser introducidos por un agujero. Seguramente ya tengáis la foto hecha en vuestra cabeza y os parezca poco original pero como hay que borrar la rutina y ese ejercicio hay que tratar de hacerlo con una pizca de imaginación para añadir nuevos matices cada vez la variación en los modelos es portentosa y no deja de sorprenderme. No hay más que fijarse en la función del modelo barbuquejo: práctico para quien se lo pone que ganará fuerza y tono en su musculatura cervical posterior y paravertebral y para quien lo "recibe" que puede disfrutar de la penetración y de lo que sepa hacer su compañero gimnasta con el morro.

¡Qué dolor de cuello, x2!

Y si se suele decir que en tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera, que es mejor hacer el amor y no la guerra, que las armas tienen forma de falo (esto lo digo yo) y que la mejor revoluçao es la de las flores, juntamos todo esto en la coctelera de Fifí Tv y ¿qué nos sale? Pues el mejor uso que le he visto a un tanque desde la película aquella de James Bond en la que el agente hacía derrapes por las calles de una ciudad. ¡Así sí!

¡Apunten! ¡Fuego!

Con inventos así, pasamos de los trasnochados soldados del amor de Marta Sánchez a los tanques de la lujuria. Cómo cambian los tiempos pero cómo sigue gustando lo militar...

Y yo, ¿qué regalé? ¿Fui coherente con mi consejo o, por el contrario, recurrí al resabido frasco de colonia, un foulard o un libro? Pues sí, amiguitos, fui consecuente con mi idea y a la vez fui muy original, tanto, que os lo voy a decir cantado:

Hey girl
I got somethin' real important to give you
So just sit down and listen

Girl you know we've been together
such a long long time (such a long time)
And now I'm ready to lay it on the line

(Wooow) You know it's Christmas and my heart is open wide
Gonna give you something so you know what's on my mind

A gift real special, so take off the top
Take a look inside -- it's my dick in a box

Not gonna get you a diamond ring
That sort of gift don't mean anything
Not gonna get you a fancy car
Girl ya gotta know you're my shining star
Not gonna get you a house in the hills
A girl like you needs somethin' real
Wanna get you somethin' from the heart
Somethin' special girl

It's my dick in a box, my dick in a box, babe
It's my dick in a box, my dick in a box, girl

See I'm wise enough to know when a gift needs givin' (yeah)
And I got just the one, somethin' to show ya that you are second to none

To all the fellas out there with ladies to impress
It's easy to do just follow these steps
1: Cut a hole in a box
2: Put your junk in that box
3: Make her open the box
And that's the way you do it

It's my dick in a box... my dick in a box, babe
It's my dick in a box, my dick in a box, girl

Christmas; dick in a box
Hanukkah; dick in a box
Kwanzaa; a dick in a box
Every single holiday a dick in a box

Over at your parent's house a dick in a box
Mid day at the grocery store a dick in a box
Backstage at the CMA's a dick in a box (yeah-wow-wow-wow-wow-wow)
A dick in a box...

Nota: He puesto la versión censurada porque lo pitidos quedan geniales y porque la que no lo está se ve y se escucha peor.

Bueno, espero que os haya gustado mi recomendación y, no os preocupéis, tenéis más navidades donde poder hacerlo y si sois impacientes ya queda menos para San Valentín o mismamente en un cumpleaños os haréis los amos de la fiesta. DICK IN A BOX!

Feliz año y seguid bien.

Así serán las campanadas el año que viene.
¡No os atragantéis con las uvas!

Stay tuned.

F-F

TAGS: "En época de crisis no se gasta uno dinero", "Fomentando el ahorro", "Mi polla en una caja", "I love you, Justin", "Empleos útiles para las armas de destrucción masiva", "Convivencia pacífica", "Jews and muslims together", "We can work it out!", "Feliz 2009".

¡Que no hay porno, coño!

2008-12-22T04:32:00.009-07:00

¡Qué bonito! La verdad es que estoy encantado con la acogida del último post. Un adicto a Fifí TV me ha mandado un vídeo con la respuesta de otros fieles seguidores a la aparición de éste. El suceso ocurrió en una comunidad amish de Massachussets y lo mejor de todo está en la mitad del mismo cuando el portavoz les hace la pequeña broma de que se preparen porque va a haber un post nuevo cada día. Impresionante la Fifimanía que se vive en aquellas tierras.

¡Eh, que nooooo! Que no va a hacer posts todos los días. Que Master Fifí tiene muchas cosas que hacer y está muy ocupado. Se quedan con una carita... Como si se hubiesen despertado de un trance. Ahahahah!!!

"¿Y eso de que te guardabas lo mejor para el siguiente post?"

Muy bien, tranquilos, aquí viene. Como ya os comenté en el adelanto de la programación NO va a haber PORNO. A cambio de eso os pondré documentos, películas y series que sean capaces de levantar vuestro... interés. Éste es un claro ejemplo de los caminos que voy a tomar. Dentro vídeo:

Y es que tras mucho bucear por todos los canales del mundo he decidido que Fifí TV sea lo más parecido a lo que ofrecen en los canales nipones. Sus programas son los más educativos:

¡Quién fuera gato, madre!

Los que reúnen más fácilmente a toda la familia:

Lo del "conejito" pintado, clama al cielo.

Y, lo más sobresaliente, son muy pero que MUY entretenidos:

¿Qué? ¿Cómo se te ha quedado el cuerpo?

Lo dicho: THAT'S ENTERTAINMENT!!!

Watch more Fifí TV.

Y de regalo un jabón de manos.

F-F

TAGS: "Música, maestro", "Fifimanía", "Quiero mi dosis", "Porno? In my computer? You gotta be kidding!", "Rated M for mature", "This is probably the best birthday party in your whole life", "¡Chupa, chupa! ¡No soples!", "The answer is BLOWING", "Espacio patrocinado por Palmolive".

Puesta al día

2008-12-09T09:05:00.005-07:00

Mi Consejo de Administración estaba informado de mi viaje. No me fui porque quisiera comenzar una nueva vida y dejar atrás el pasado o encontrarme conmigo mismo para dar un sentido a mi vida. Qué va. Me fui para pasármelo bien por tierras extrañas, disfrutar de nuevas y refrescantes sensaciones y, como mucho, encontrar fuentes de inspiración para seguir mejorando esta televisión. Ya se sabe: cuantas más paridas viva uno más paridas podrá ser capaz de contar. de modo que para todos aquellos que han estado tratando de buscarme las cosquillas y consultando abogados sobre mi responsabilidad porque su vida dejó de tener sentido por la no actualización de este blog les diré que tienen el juicio perdido (el del tribunal y el de la cabeza) porque ya se ha sentado jurisprudencia sobre la materia y me han dado la razón. Sería perder el dinero y el tiempo. Avisados quedan.

Comencemos con las ideas que me han ido surgiendo. lo primero es mejorar la calidad de los informativos, que es lo que se suele decir que da credibilidad a una cadena. Para ello me he encargado de fichar a lo mejor de lo mejor: un reportero intrépido, en el epicentro de la noticia, que vive con un micrófono en la mano. Su nombre: Mark Douglas.

Seguidamente quiero reivindicar al espectador infantil que ha sido el gran perjudicado, apartado y olvidado de la programación de los últimos lustros teniendo que consumir mierda no apta para ningún ser humano que merezca tal apelativo. Ahora, gracias a fifí TV podrán volver a disfrutar delante de sus pantallas con programas que eduquen y les vayan enseñando lo que es la vida.

Con dibujicos:

Con cancioncitas:

Qué bien se aprenden las cosas cuando van con una buena rima y unidas a una buena melodía:

Con películas de las que ya no se hacen:

¡¡¡DIOSSS!!! ¡Qué bonito! Voy a poner algo de publicidad porque, si no, no creo que llegue al final. Y la publicidad que sea por una buena causa:

Y siguiendo con las buenas causas quiero decir que también habrá programas de denuncia social. Pero denuncia hecha con claridad y sin entrar en el amarillismo y el morbo, que conciencie a la sociedad y sea capaz de cambiar comportamientos en la gente de todo un país.

Así no. Así no se puede conducir. Menos mal que en España tenemos la DGT que con sus campañas nos conciencia y hace unos anuncios tan buenos que pasan a ser de los de "si bebes no conduzcas" (o si sólo es un poquito tampoco pasa nada) a una campaña para promover el reclutamiento de nuevos policías que hacen un gran servicio a la ciudadanía y a la patria. Me dan ganas de hacer las pruebas de acceso.

¡¡¡ASÍ SÍ!!! Estos programas sí que conciencian a la gente. Sigamos, que la cosa no acaba aquí.

Vamos a bajar un poquito la tensión con humor. Series de culto también tienen cabida en Fifí TV. Viva el humor inglés:

Y, por supuesto, los documentales de animalitos:

Y los cursos de idiomas:

Don't forget to feed the pussy.

Y los programas de cocina:

Ya sé que esto último es algo típico pero ya habéis visto que en Fifí TV se le da una vuelta de tuerca a las cosas. Lo de siempre pero como nunca antes se había visto. Al igual que la música. ¡Por fin! Gritará algún quemazapatillas echando de menos los éxitos que se bailan cada fin de semana en las pistas de baile. Pues efectivamente y no. ¿Cómo? ¿Qué quieres decir? Pues que habrá música pero no la de Kiss FM ni con la que se machaca todos los días desde las radiofórmulas los tímpanos de los infelices que les da por encender la radio. Aquí habrá cabida para nuevos artistas que tengan cosas que contar como Ugly Billy:

¡Juas! Me recuerda a mí aquella vez que fui a casa de una chica y al final acabé liado con la madre... Pero esa historia es de otros foros. Sigamos con la programación y con artistas con algo que contar o que son arriesgados en la manera que tienen de contar las cosas como mi amiga "La Polaca". Hit it!

No nos engañemos. La "música" (así, entre comillas) es una puta mierda pero el calentón que te provoca es de los de tirar muros con la de mear. ¡¡¡PA PA PA!!! ¡Madre mía! ¡Qué sofoco! No me extraña que en la mojigata y religiosa comunidad de Pennsylvania los hombres vayan con gorros con cinturón. ¿Gorros con cinturón? Sí, sí, habéis leído bien: gorros con cinturón. Aquí os dejo la historia que llegó a mis oídos el Día de Acción de Gracias. Ese día no pude dormir, no digo más.

Y alguno os estaréis preguntando si entre tanta programación de calidad no habrá algo de sexo y, bueno, es que a veces las cosas no son lo que parecen...

Ahahahaha!!! Lo mejor me lo guardo para mañana. Nos vemos, chavales.

Stay tuned!

F-F

TAGS: "Boys are back in town", "The Real Fifí TV", "Rated PG", "We've got dicks in our heads", "Y si me multan se la chupo al policía", "Where no TV has gone before", "¡Epatante!", "Todo en un post".

Y ahora el Electrosonic

2008-11-04T17:35:00.002-07:00

Burgos toma el testigo y se convierte en la nueva capital del SOUND, de la ZAPATILLA y del CESTO. Con promociones así me saco el abono y no salgo del chill out en toda la semana.

Me encanta que los planes salgan bien y es que esto se tendría que enseñar en las escuelas, COÑO.

Es apto para todos los públicos y cuanto antes sepan de qué va el percal mejor se podrán labrar su futuro. Niños, ¡así SÍ!

¡Qué gracia tienen estos chavales de las voces.

Concurso: Haz una frase con las palabras en mayúscula y gana dos fabulosas entradas para el Electrosonic. ¿Que ya pasó? ¿Y no te hace ilusión ganar un concurso?

F-F

TAGS: "M.A.= Morcilla de Arroz", "Me pongo como un cesto", "Dándole a la zapatilla", "No puedo parar de crear", "A falta de pan...", "Aryentaina awaits".

Mucho WINE y poco HOUSE

2008-10-30T16:43:00.007-07:00

Todo empezó así:

¡FUMA!

Pero el éxito puede llegar a emborrachar:

¡FUMA!

Y se puede terminar así:

¡FUMA!

No me digáis que no se parece a esto:

¿Qué haces que no estás fumando?

Fifí. Y sólo Fifí.

F-F

TAGS: "¿Tienes heroína?", "¿Rehab? I say NO, NO, NO", "Solo no puedes, con drogarls sí", "Otra ronda por aquí", "El tabaco no puede ser malo", "Ella no vive deprisa, es el mundo el que va despacio", "Two Telediarios left", "Hagan sus apuestas".

Actuaciones memorables

2008-10-17T05:19:00.003-07:00

Si te gustó esto:

No deberías perderte esto:

Y es que estoy deseando que a los gifs se les pueda añadir sonido:

No os perdáis la reacción del guarda cuando le dicen "You're fired!" y la contestación del jefe cuando le pide la indemnización:

Me imagino a la CEOE mandando formularios a los empresarios para que apliquen el método cuando tengan que hacer algún ERE. En tiempos de crisis hay que ahorrar.

Parece mentira que estos actores de pacotilla tengan su momento de gloria delante de una cámara. Con la de gente de la calle que hay dispuesta a salir en la tele y a hacerlo mucho mejor que estos pseudoprofesionales. He encontrado a vuela pluma dos ejemplos de la vida diaria y corriente en dos campos distintos que nos muestran que el mundo está lleno de actores y de los buenos. Sólo hay que ponerles una cámara delante. Uno muy evidente es el fútbol:

Conductas antideportivas, engañar al árbitro, conseguir joder al rival para que tu equipo gane. Nos guste o no nos guste sabemos que el fútbol está lleno de teatreros. Y hablando de árbitros y jueces, el otro ejemplo que traigo está en un juzgado. Atended a la señora mayor que aparece tras el primer plano de la oronda mujer:

"¡Falta! ¡Penalty!" es lo que le faltó gritar a la anciana tras el roce en el pelo de los papelillos que llevaba la otra mujer. ¡Qué gritos! ¡Qué caída! ¡Qué momento! ¿A quién sancionarían: a la de los papelitos por provocadora o a la del gritito por desórdenes públicos y falsedad documental? Al hacerle el informe médico me la imagino diciéndole al doctor lo mismo que un taxista a un perito: "Y mire qué artrosis me ha dejado en las rodillas! ¡Y las manos! Ayer las movía perfectamente y hoy es como si me hubiesen caído todos los años encima. ¿Tendrá remedio?"

La vida, más que sueño, es teatro.

F-F

TAGS: "Oh, man! Oh, my god!", "¡Penalty y expulsión!", "Ha sido el 6. Rafa no me jodas", "Pausa dramática", "Dramatismo pausado", "Tú lo haces y yo te grabo", "Con esto nos forramos", "Y la SGAE, ¿qué opina de esto?".

The rape of Indy

2008-10-12T16:01:00.007-07:00

Por fin. Como si de un lector mental se tratara, el último episodio de SouthPark nos muestra en imágenes cómo nos sentimos los fans de los mitos de los 80 que uno a uno se está cargando el gilipollas de Lucas. Unas veces él solo, otras en compañía de amigos, pero siempre la omnipresente papada imponiendo su visión de lo que él considera un buen guión y una buena película. Pues, querido George, esto es lo que realmente todos vimos en el cine y no fuimos capaces de expresar ni compartir con nuestros amigos a la salida de la sala:

Para los que quieran ver el episodio completo, pueden pinchar aquí. Aunque no lo parezca el título del episodio es "The China Probrem". Si os dan ganas de matar a alguien, por favor, no le disparéis en la polla. Bueno, si se llama George Lucas podéis hacer lo que queráis con él.

Ciao, bambini. Seguid bien.

F-F

TAGS: "No, por el culo no", "Steven se ha quedado desfasado con respecto al cine actual - Lucas dixit", "Si no escribo yo el guión o ponéis lo que yo os diga no hay película", "¿Y si la hacemos con animación por ordenador?", "Tengo un montón de tíos desesperados en un rancho en mitad del desierto y el tonto soy yo", "¡Pasta, pasta! Queremos ¡pasta, pasta!", "Algún día los chinos dominarán el mundo".

Solidaridad con la diferencia

2008-10-05T07:56:00.004-07:00

Hoy os traigo a un cantante que por desconocido no deja de ser grande. Su nombre es Micky, Micky Vainilla, y por algún extraño motivo se ha visto desplazado de la industria musical. Simplemente es diferente pero su único objetivo es hacer pop y nada más que pop. Pop para divertirse. Aquí os dejo con uno de sus grandes hits, un tema muy bailable. ¡Adelante, Micky!

Aparte de su innegable calidad musical también es innegable su valentía al aceptar la invitación de uno de los programas más vistos de la televisión mundial en español para defenderse públicamente de las acusaciones que se le lanzan por los mensajes que transmiten sus canciones. Se le acusa de ser diferente pero él sólo hace pop y nada más que pop. Pop para divertirse.

Prejuicios. Prejuicios contra un artista que sólo hace pop para bailar, pop para divertirse. Comienza a estar hastiado pero considera que es necesario explicar su obra para que llegue al mayor número de gente. Y también porque le gusta mucho salir en la tele que como buen artista tiene un ego que no le cabe dentro.

Y ahora, con el subidón de hablar de buena música y de un gran artista, os traigo las dos primeras lecciones de un curso de guitarra que no te podés perder. Es posible que el mismísimo Micky haya aprendido con él. Así comienza la lección nº1:

Hay que venir preparado a las clases. Que no se te olvide nada no vaya a ser que quieras aprender guitarra y acabes aprendiendo un instrumento de viento. Avancemos un pasito más y veamos la lección nº2:

Para el aprendizaje en cualquier materia se hace necesario un buen uso del vocabulario y eso es algo que preocupa muy especialmente en nuestros días cuando se aprecia en la calle un nivel excesivamente básico y vulgar en el uso de nuestro idioma. ¿El problema es de las autoridades, de la mala calidad de la enseñanza o de la educación que reciben los pequeños en casa? Este estudio trata de clarificar la cuestión con una serie de ejemplos prácticos. Dentro vídeo:

Pero no nos desviemos del tema principal de este post: la música. La música que nos hace pertenecer a un grupo, que expresa nuestros sentimientos, voliciones y deseos, canciones con mensajes ocultos que sólo unos pocos pueden entender o que muchos sobreentienden. Gracias a dios existen recopilatorios como éste:

¡FASO! ¡¡¡ESTÁ HABLANDO DEL FASOOOOOO!!!

¡Grosso, Capusotto!

F-F

TAGS: "¡Para vos, mamá!", "Supremacía con sabor a Vainilla", "Si el morocho es empleado, todo bien", "Soplame la flauta", "Sós un abombado", "¡Viva Argentina!", "Tu nombre me sabe a yerba", "Recatate, pancho", "Ya va a volver, ya va a volver".

Learning to fly

2008-09-21T16:54:00.003-07:00

No apto para operadas.

Supongo que si no está el Master of Ceremonies tocón lo normal sea que te termines saliendo de la corriente de aire y te pegues un morrón... Aunque te dejaría menos secuelas que si te tiras de verdad desde un avión y el paracaídas no se abre o se abre demasiado pronto. Es una experiencia muy recomendable para los que les den miedo las alturas. De momento sólo está disponible en la mansión Playboy. Hugh!

¡Esto mooooooolaaaaaaaa!

F-F

TAGS: "Emociones fuertes", "Tetas aplastadas", "Las caídas libres con resultado de muerte están censuradas", "Velocidad terminal", "Con los dedos de una mano", "Con el rabo espanto las moscas".

Secretos de belleza

2008-09-15T14:27:00.006-07:00

Sin cirugía. Nada de extraños aparatos. Sólo necesitas tu tesón y esfuerzo para seguir esta simple tabla de ejercicios. ¡Tú pasarás por el tiempo y no el tiempo por ti!

La entrevistadora me suena de algo pero viendo la cara que pone mientras repite los ejercicios (la cara del "guiño" no tiene desperdicio. ¡HACEDME UN GIF, x2!) y las preguntas que hace me ha terminado de encandilar. Un "10" para Jenny. A la rubia, cuya cara llena de bótox tiene menos expresión que un busto de la isla de Pascua, sólo puedo decirle una cosa: ¡NO ME VENDAS LA MOTO! Tienes menos credibilidad que un ministro de Economía en tiempos de crisis. Sólo le falta al vídeo el audio al final de la entrevista con la pobre Jenny diciendo: "Es la última vez que me traéis a una pedorra de este calado. ¡Vaya mierda de entrevista! Te puedes meter tus ejercicios por el cul..."(suena musiquilla de final de programa).

Reacción lógica al escuchar a la paba del vídeo de antes.

F-F

TAGS: "¿Pero qué me estás vendiendo?", "Soy guay y reparto por el mundo mi sabiduría", "Me río de ti y es el mejor ejercicio facial que existe", "Astonishing!", "Me los llevo puestos", "Perdone, señorita, ¿puedo orinarle en la cara?".

Wild Life

2008-09-12T03:21:00.002-07:00

Hoy, en "Los grandes documentales de Fifí TV" presentamos este vídeo de una anaconda tomando el sol plácidamente junto al muro de un patio. El intrépido reportero se acerca lo máximo posible para que se pueda apreciar con la mayor precisión el tamaño real de la bicha.

Acojona, ¿verdad? Del susto se le cerró de tal manera el esfínter al pobre cameraman que estuvo cerca de 3 meses sin poder ir al servicio. De manera que en cierto sentido se convirtió en "AnacondaMan": tardó 3 meses en realizar una digestión completa. Ahahahahaha!!! ¡Qué íoputa soy!

No se pierdan la próxima emisión.

F-F

TAGS: "AnacondaMan: Mitad hombre, mitad anaconda", "Como te pille...", "Así la tengo yo", "Pon una mascota en tu vida", "Beware of the snake".

Apache vs Kelly

2008-08-31T09:01:00.005-07:00

Tengo ganas de que me dé el aire. Aunque esté un poquito rancio.

Gracias, Sr. Lord.

¿Sabías que...? Robert Moog fue el inventor del sintetizador, instrumento capaz de crear una gama prácticamente infinita de sonidos.

F-F

TAGS: "Carne de blog", "Vive l'air", "EducaFifíTV", "Las casualidades de la vida y las extravaganzzas del Lord", "Watch the stars".

Bienvenido a la Champions

2008-08-27T16:31:00.003-07:00

El post de hoy se resume en un resultado:

4-0

Ya era hora.

¡A por ellos, oé!

¡Y cómetelos!

F-F

TAGS: "¡¡¡Atleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeti!!!".

Sed de Fifí TV

2008-08-26T15:03:00.002-07:00

WARNING: Para la realización de este anuncio ningún animal fue dañado ni torturado.

El secreto para conseguir que el minino actúe de la manera que lo hace es poner una foto mía desnudo en el fondo del vaso. Mi piel es tan suave, ahahahaha!

Stay tuned.

F-F

TAGS: "Watch more Fifí TV", "Back to school", "Lick my balls", "Shit from the net", "Mañana más", "Arriba las vaciones, abajo el estudiar, los libros en los rincones y nosotros a f*llar".

Bajo el calor abrasador

2008-07-29T05:21:00.006-07:00

Llega el verano y ya es hora de hacer cosas divertidas en la playa:

¡Cómo molan las bromas cuando no es uno el sujeto que las sufre! Claro, que también hay que saberlas aceptar y no tomarse las cosas como se las toma Mr. T. A éste, las bromas, las menos que te deja vestido de torero y eso que ya no es ni la mitad de lo que fue.

Lo que no se puede llegar nunca es a la censura porque lo que se termina consiguiendo es aún más notoriedad y que el que te haya hecho la broma sea un cachondo irreverente y te la esté recordando año tras año y restregándotela por el morro. Que acabas perdiendo y por goleada.

No obstante, lo cierto es que con la censura se provoca que aumente el ingenio del artista y brille en situaciones que de otra manera haría que se perdieran obras maestras escritas, pintadas y cinemáticas.

La insinuación excita más que lo evidente, ¿o no?

F-F

TAGS: "¡Vamos a la playa, Wo-oooh-oh!", "Bromas aparte", "Esto se pone serio", "Dick, dick, dick, dick, dick, dick, dick! How many dicks is that? A lot", "In extasis", "Sudando hormonas", "Contando los días que me faltan", "Oh lá lá!".

Divisas

2008-07-22T05:51:00.002-07:00

¿Quién dijo que el dólar no es una moneda fuerte? Bueno, la moneda no sé pero los billetes son de Titanio. Por lo menos.

F-F

TAGS: "Como cocos", "Dólar vs Palillos", "Habilidad manual", "Rápido, casi sin frotar", "Im-pecho-nante", "No me hace falta cuchillo".

Homenaje oculto

2008-07-15T13:05:00.004-07:00

Primero fue el payaso y ahora es el perro. Ellos me quieren a mí y yo les quiero a ellos.

¡TRINA!

¡Oído cocina!

F-F

TAGS: "¡Ay, cómo botan las naranjicas", "A vuestra salud", "Publicidad gratuita", "Contigo 13".

¡Qué asco de vida! (pero da un gustito...)

2008-07-13T15:18:00.002-07:00

La gente me pregunta que qué estoy haciendo que no publico nada. ¿Es que ya no tienes nada que contar? No, no es eso. Es que simplemente he entrado en un estado que se puede resumir en el siguiente vídeo: mujeres, videojuegos y... aliviarme el cuerpo.

Seguiría escribiendo pero el deber me llama. ¡¡¡TRRRR!!!

F-F

TAGS: "Lalilooo", "Viva el verano", "Alivio para el cuerpo, refresco para el alma", "Guarreridas españolas", "En la soledad de mi cuarto", "Vida social y buenas costumbres", "Consumir vs Producir", "La crisis afecta a todos los niveles", "¿Crisis? ¿Qué crisis?", "Que dios, si lo hay, nos pille confesados".

VOTE FOR FIFÍ!!!

2008-06-30T08:58:00.004-07:00

Hay un movimiento ciudadano espontáneo que recorre el mundo entero.

¿Qué será?

¿Será que España ha ganado la Eurocopa?

¿Serán manifestaciones en contra de la pobreza y por el reparto de la riqueza?

¿Serán las vacaciones de verano?

Pues, efectivamente y no. La gente quiere que Fifí, servidora, se presente a las elecciones del país más poderoso del mundo. La fiebre recorre la red y las principales ciudades "from coast to coast". YESH! Dentro de poco me entrevista el de los tirantes. De momento, como buen político, voy a ver si me saco una pasta con el marketing y la venta de merchandising.

Ya sabéis, chicos y chicas, confiad vuestro voto en mí y si no, al menos, compradme unos pines y unas camisetitas. De regalo, unos imanes para la nevera que siempre quedan bien y son muy alegres y simpáticos.

De momento os dejo con un par de razones para votarme:

¡Vota Fifí!
(Mira cómo me botan las naranjicas).

Aunque no lo parezca lo anterior era SÓLO una razón. La segunda razón es ésta:

Te odio, Fifí.

Besos,
F-F (your future president)

TAGS: "Como dijo Richard Prior: No votéis a ninguno de los anteriores", "I've got the power!", "Mi mundo...", "Sí, a Fifí sí", "Por fin s€mos campeones", "Road to World Cup", "Vota, vota, mis pelotas", "Best president ever", "Fifilina", "Lo que necesita la política: ¡TE-TA-ZAS!".

Fútbol X

2008-06-18T05:51:00.005-07:00

El fútbol es un deporte vistoso, espectacular y entretenido, sobre todo, entretenido. Y es que no te puedes aburrir nunca. Gane quien gane y sea de la manera que sea siempre te diviertes. Hasta cuando en el partido no te juegas nada, por ejemplo, un, a priori, insulso Austria-Alemania.

Se dice que los hombres tenemos menos imaginación que las mujeres y este experimento que se realizó en tierras tirolesas a rebufo de la Eurocopa viene a probar por qué a las mujeres les gusta tanto el fútbol últimamente. La razón, por lo visto, está en el sistema límbico que les hace ver a los jugadores sin ropa. Claro, ver a un grupo de hombres veinteañeros en forma y con "la cosa" saltando debe ser divertido. Los hombres necesitamos algo más explícito para ver lo mismo que las mujeres. De esta manera el resultado es el mismo. Como dice la canción: "Hemos venido a empalmarnos, el resultado nos da igual".

Por cierto, chicas, ahora que se acerca la época estival y que este riguroso estudio científico ha avalado y certificado la teoría de que el hombre es un animal visual, nuestro patrocinador "Bikini Zone" os recuerda que es preciso ir bien ARREGLADAS a las playas y no ir mostrando esperpentos lanares que no quedan bien en ningún sitio.

¡ASÍ SÍ!

F-F

Última hora: Me informan que las pobres "jugadoras" que sirvieron de conejillas para el experimento de "El hombre como animal visual" no salieron vivas del terreno de juego. Los gritos de la orgía provocaron desprendimientos en los Alpes y los movimientos convulsos de los participantes cambiaron el curso del Danubio. Las autoridades locales señalan que no se cursó denuncia y, es más, piensan convertirlo en una fiesta local que se repita cada tercer domingo de junio.

TAGS: "Me gusta el fútbol", "Cómo están las bávaras", "¡Qué bavaridad!", "Mend your lows=Arréglate los bajos", "Crotch, crotch, crotch", "Nice beaver", "Bikini zone is for pubes", "Horton is a Figgy-Figgy", "My third leg", "Zoofilia cartoniana", "Con vida propia", "Siempre pensando en lo mismo".

JUMP!

2008-06-11T10:06:00.002-07:00

Tranquilo, Gasol. Juegas con el mejor del mundo.

F-F

TAGS: "KB24", "Jump, they say", "Con la boca abierta y babeando", "Solo no puedes, con amigos sí", "Level NBA", "Porque no me pongo que si no...", "Superb Slam Dunk", "Todos somos un poco de los Lakers".

¡Este año NO!

2008-06-10T16:37:00.005-07:00

No, no, no, no, no y tal. No, que no y tal. Este año NO caemos en cuartos. ¿Que en qué me baso? En que Luis SÍ tiene huevos. Tenemos la táctica adecuada, hasta las garrapatas huyen de él.

Este año el caballo ganador se llama "Luis". No se os ocurra apostar contra él: perderíais vuestro dinero y además se gana mucho más si lo haces por él.

Bueno, si con la camisetita de marras va uno de "Caiga quien caiga" le daría dos hostias, le haría tragar las gafas y le mandaría a la mierda pero si va la "jatxonda" de Pilar Rubio se pone la camiseta, da palmas con las orejas y pondría voz de José Luis López Vázquez cuando se ponía farruco. Ya no quedan hombres así, al menos, en España donde el 70% prefieren ver fútbol antes que practicar sexo o, lo que es lo mismo, jincar, follar, garchar, coger, fornicar, chingar, mojar, meter, joder, culear, echar un polvo, tirar, agarrar, dar, calzar.

Si es que estamos de Eurocopa y esto hay que celebrarlo como se merece. Si hoy es martes, esto es una churri y estamos en la cama...

¡A por ellos, oé! ¡A por ellos, oé!

F-F

TAGS: "Eurocopa roja", "My balls are on fire", "Luis Aragonés, el nuevo Fernán Gómez", "The Cockpuncher", "Actorazo", "¡Dios mío o qué! ¡La bola entró!", "Fútbol vs Follar", "¡Gracitta, Gracitta!", "Tengo los huevos como ojos de paloma", "Y tal".

6 de junio

2008-06-06T20:10:00.001-07:00

Hoy, día de San Ecce, Fifi TV se complace en ofrecer a todos sus seguidores una programación especial para celebrar como es debido los fastos del patrón del Sketch y de la Space Opera. Que lo disfruten:

VO vs Doblaje

2008-06-06T19:46:00.004-07:00

A estas alturas todos hemos visto ya la película “Ironman”. Otra de superhéroes, otra para frikazos comiqueros pero por lo menos es divertida. Robert mola, Jeff está genial (parece sacado realmente de un cómic) y los efectos están muy bien. Al final vuelve a salir Samuel L., que para los que no estamos muy metidos en el mundo Marcel lo primero que te hace pensar es qué cojones pinta Shaft en esta película pero la sensación de desazón no cesa después de saber que no es Shaft porque sigues pensando qué cojones pinta Samuel L. en esta película. ¿Es que no hay más actores negros en América aunque sea Cuba Gooding Jr. o el grandón de “La milla verde”? Ah, no, que ése ya salió en “Daredevil” y es de otra franquicia (¿O Spiderman y Daredevil también salen con Ironman?).

Pero esta vez no vengo a hablar del cine en sí sino de cómo vemos y, más específicamente, escuchamos el cine. Hoy en día la gente guay va al cine a disfrutarlo en VO no sé si porque el común de los españolitos ya tiene unos conocimientos suficientes de la lengua de Shakespeare para entender lo que dicen los actores angloparlantes o si es que estamos influenciados por los críticos de cine que no se cansan de repetir que las interpretaciones sólo se pueden disfrutar enteramente con todos sus matices si aparte de verle la jeta también escuchamos el tono y las pausas que le da el actor por no hablar del guión propiamente dicho que siempre pierde matices y juegos de palabras al pasar de una lengua a otra y tener que coincidir de la mejor manera posible los cortes de voz del actor físico con el actor que le presta la voz.

Ciertamente en España últimamente hemos perdido calidad en las voces y lo que es casi igual de grave en el número de gente competente para doblar porque es una verdadera pena que para un doblador decente que encontremos resulta que le presta la voz a un sinfín de actores diferentes lo cual hace que el espectador atento se lleve las manos a la cabeza al comprobar que el actor X tiene la misma voz que Y, que a X dependiendo de la película le doblen personas diferentes y que si te acostumbras a que un doblador ponga su voz a X y Z, por caprichos de Hollywood ambos aparecen en la misma película y la película de marras te parezca inverosímil porque uno de los dos no es él mismo realmente por culpa de no tener “su voz”.

Y se habla del “Chauvinismo” francés pero a nosotros se nos llena la boca diciendo que tenemos los mejores actores de doblaje del mundo y que como aquí no se cuidan las películas en ningún sitio. Esto puede ser verdad hasta que conoces a extranjeros y te dicen que en su país no hay buenos actores de doblaje porque… ¡no doblan las películas! Siempre se ven en versión original con subtítulos si éstos hacen falta. O, como ocurre con el español, que es una lengua con múltiples acentos y maneras de hablar, te pueden enseñar que es Hispanoamérica se hacen auténticas obras de arte con las voces que se ponen a los actores como me demostraron con otras, antes para mí, infumables películas de superhéroes y que gracias a ver un doblaje digno las he visto con diferentes ojos.

Lo de garchar y el orto es la bomba. ¡Jua jua jua!

¡Sí, sí, sí! ¡No, no, no!

¡Hazme un pete con tu pedazo de poronga!

Este argentino es un crack. Es un no parar.

Pero no nos olvidemos de los doblajazos que se hacían más arriba (en México) y que hicieron inolvidables muchos dibujos animados de nuestra infancia. ¡Ais, qué tiempos!

1ª Parte

2ª Parte

3ª Parte

Las palabras son siempre palabras pero qué bien quedan cuando las sabes pronunciar.

F-F

Time up!

2008-06-06T19:42:00.002-07:00

Un descansito en la programación entre tanta cosa buena.

Así me gustan a mí los anuncios. Con historia, simpáticos, con moraleja y, encima, un producto útil. ¡Así sí!

Sólo en Fifí TV.

F-F

Imre

2008-06-06T19:38:00.002-07:00

Se comienza a distinguir el horizonte con la luz del amanecer. Está nublado. O tal vez sea la bruma que aún no se ha levantado del mar. Desde que montamos en la embarcación el capitán no ha parado de darnos aliento e instrucciones. Su voz se eleva sobre el motor de la lancha, sin embargo, nadie le presta verdadera atención. Muchos de nosotros no veremos anochecer. Llevamos muchos meses preparándonos para el momento de hoy. Un día que parecía que no iba a llegar nunca. El famoso “día D” como lo ha nominado nuestro Comandante en Jefe. Tan famoso que se ha convertido en nuestro compañero de viaje. Todos lo tenemos grabado a fuego en nuestras mentes. Sabemos exactamente lo que tenemos que hacer. Todas las instrucciones han sido explicadas y practicadas cientos de veces. Cada uno de los días que pasamos en los campos de entrenamiento desayunábamos, comíamos y cenábamos con nuestro manual en el cual venían especificados todos los pasos a seguir en cada una de las situaciones que íbamos a afrontar a partir de este momento, del día D a la hora H. Nada puede salir mal. El futuro del mundo está en juego.

Aún no veo la costa y el fuego de artillería comienza a golpear cerca de las lanchas. Una salpicadura. Otra salpicadura. Un estallido y gritos. Han acertado. Parece que no todos llegaremos a poner pie en el continente. ¡Maldita lancha! ¡Qué lenta es! ¿Cuándo llegaremos a tierra? ¿Cuándo se abrirá la compuerta y comenzaremos a disparar? ¿Contra quién? ¿Dónde están? ¿Cuántos son? No puedo pensar en eso ahora. Tengo que estar centrado. Tengo que recordar lo que tengo que hacer. No puedo quedarme paralizado. No puedo entorpecer a mis compañeros. Tengo que matar. No puedo morir.

Comienzo a oír tiros. Eso quiere decir que ya hay lanchas que han llegado a la playa. ¡Adelante, compañeros! ¡A por ellos! Comienzo a resollar. Deprisa. El corazón late desbocado. La adrenalina corre por mis venas y el sudor por mi frente. Estoy empapado pero tengo sed. Mi boca está seca, parece de estropajo. No estoy asustado. El miedo es un enemigo que sólo aparece cuando le esperas y si lo haces te paraliza. Siempre vence porque no se puede acabar con él. Por eso nos han enseñado a tenerlo de aliado. Viene en nuestra barca y serán ellos los que tendrán que luchar contra él.

Comienza la cuenta atrás…Cinco… La compuerta va a bajar… Cuatro…Tengo que avanzar con todas mis fuerzas… Tres… Mi nombre es Imre Heinze y soy soldado del ejército alemán… Dos… Vamos a invadir América… Uno… Por el Führer, por el Reich… La compuerta baja.

Alemania por encima de todo.

F-F

(Esto es un pequeño homenaje a la conmemoración del día de hoy pero dándole un pequeño giro a la Historia, que si no se sorprende sería más de lo mismo. Si te gustó este “prólogo” y quieres que se continúe manda un SMS con la palabra IMRE al 806 555 69 69).

¡Fuma!

2008-05-31T10:45:00.001-07:00

Estoy fumándome una especie de cigarrito liado que me han traído de la India mientras descanso de un agitado día. No es tabaco pero se fuma. Tiene un delicioso sabor a vainilla que no provoca adicción sino pena. Pena por saber que se va a acabar. Otra calada. ¡Ah, qué delicia! Fumar vuelve a estar de moda. No eres una persona de nuestro tiempo si no fumas. Y los que no lo hacen lo necesitan si quieren triunfar en estos tiempos. Aquí os dejo unos cuantos ejemplos y decidme después si no merece la pena fumar. Si no puedes ser como ellos al menos comparte sus vicios.

"La gente como nosotros odia los monopolios. Nos gusta competir". Bill Gates.

¡FUMA!

“Me he resistido en estos últimos meses a confesar públicamente mi simpatía hacia Barack Obama para no interferir en lo más mínimo en el proceso de elección que estaba desarrollando el Partido Demócrata”. Pepe Blanco.

¡FUMA!

“For years Mr Lucas practiced the re-editing of other director’s works as an act of “proactive criticism” suggesting changes where he felt the director had gone off page from the original storytelling …

…And he did so by re-editing his own version of the director’s film”.

¡FUMA!

“Me voy al Madrid si paga lo suficiente”. Cristiano Ronaldo.

¡FUMA!

¿Qué haces que no estás fumando?

F-F

Si no puedes con ellos...

2008-05-27T17:11:00.003-07:00

They say
I need some Rogaine
To put in my hair
Work it out at the gym
To fit my underwear
Oakley makes the shades
That transform a tool
You'd hate
For the kids to think
That you lost your cool

I'mma do the things
That I wanna do
I ain't got a thing
To prove to you
I'll eat my candy
With the pork and beans
Excuse my manners
If I make a scene
I ain't gonna wear
The clothes that you like
I'm finally dandy
With the me inside
One look in the mirror
And I'm tickled pink
I don't give a hoot
About what you think

Everyone likes to dance
To a happy song
(Hey, hey)
With a catchy chorus and beat
So they can sing along
(Hey, hey)
Timbaland knows the way
To reach the top of the charts
Maybe if I work with him
I can perfect the art

I'mma do the things
That I wanna do
I ain't got a thing
To prove to you
I'll eat my candy
With the pork and beans
Excuse my manners
If I make a scene
I ain't gonna wear
The clothes that you like
I'm finally dandy
With the me inside
One look in the mirror
And I'm tickled pink
I don't give a hoot
About what you think

No I don't care
I don't care

I'mma do the things
That I wanna do
I ain't got a thing
To prove to you
I'll eat my candy
With the pork and beans
Excuse my manners
If I make a scene
I ain't gonna wear
The clothes that you like
I'm finally dandy
With the me inside
One look in the mirror
And I'm tickled pink
I don't give a hoot
About what you think
Totally different?

Prometí música y aunque no era esto en lo que estaba pensando el vídeo es un pequeño homenaje a los frikazos víricos que salen hasta en la sopa porque tienen muchos "viewers" en el "Youtube", esa página en la que en el momento menos pensado te "bannean" un vídeo y te joden una entrada en el blog. ¿No os habéis preguntado nunca dónde van esas páginas banneadas que parecen morir en el olvido y sólo subsisten en nuestra incomunicada memoria? Pues los vídeos en sí aún no aparecen pero su registro se halla en YouTomb. Con información muy útil como el tiempo que aguantó en pie y la causa de su desaparición incluyendo si la quita el propio usuario que lo subió.

A los pesados del vídeo no los bannean. Menos mal que nos queda South Park. Violencia gratuita y con imágenes de donde sale cada "virus". YESH!

Me imagino lo que estáis pensando de mí, yo también lo pensaría. Pero, ¿sabéis una cosa?

F-F

TAGS: "Estoy enfermo, ¿y qué?", "Una mala noche la tiene cualquiera", "Estar 2 horas al teléfono no es sano", "Frikazos in my computer!!!", "Kill'em all", "Tu piel morena sobre la arena", "Animadles y veréis como siguen", "YouTube vs YouSuck", "Tag Violence".

Vuelve el héroe

2008-05-22T14:29:00.003-07:00

En la vida real es difícil encontrarnos con héroes pero nos gusta pensar que puede haberlos incluso soñamos con serlo. Sin embargo, nadie puede asegurar con certeza haberse encontrado con uno y haberle visto en acción. Puede haber situaciones donde la habilidad y la pericia nos hagan sentir que hemos visto uno o, si son propias, que nos traten como a uno porque la gente necesita modelos en los que fijarse y el del héroe es el más difícil de alcanzar y, por ende, de copiar lo cual nos sirve para aceptar nuestra incapacidad y hacer soportables nuestras limitaciones.

No obstante, necesitamos héroes y en una sociedad que va tan deprisa y que engulle la información tenemos que ver héroes constantemente para evitar que nuestra vida sea monocromática y sin estímulos y ello hace que la heroicidad se convierta en un artículo barato y falto de gloria que nos puede convertir en héroes a nosotros mismos a poco que nos solidaricemos con las desgracias y problemas de los demás. Empezamos viendo héroes en el trabajo de los bomberos y policías en los actos terroristas del 11 de septiembre de 2001 en Nueva York cuando hacían eso, su trabajo, duro y valeroso, admirable, pero trabajo al fin y al cabo, enseñados y entrenados para hacerlo, y ahora uno puede ser un héroe por levantar a una ancianita que se cae en mitad de la calle o le dice a un turista cómo llegar a un lugar de interés de una forma rápida y segura.

¿Son éstos actos heroicos? ¿Dónde están los verdaderos héroes? ¿Tan sobrevaloradas están las acciones en los tiempos que corremos? Y si yo puedo ser un héroe, ¿por qué son los chicos malos los que se llevan a las chicas guapas? Pues si resulta que en la vida real ya no quedan héroes pues dejémoslos tranquilos para la Épica y el Romance, demos valor a las cosas que realmente lo tienen y disfrutemos de los verdaderos héroes en pantalla grande porque llega...

¡¡¡INDYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!

19 años han tenido que pasar para que una papada, un hombre a unas gafas y una gorrilla pegado y la sonrisa sardónica por excelencia se hayan juntado para volvernos a hacer disfrutar con el héroe moderno por antonomasia. Sin superpoderes, sin armas sofisticadas, con enormes conocimientos idiomáticos y de Historia, con carisma, con un físico envidiable, con carusa, etcétera. Todo ello mostrado en pantalla grande, en unas imágenes espectaculares que harán imaginarte siendo tú el protagonista, que harán volar la imaginación, pensar que sería bonito que hubiese alguien así o que quizá lo haya pero tú no le conoces, soñar que así nos gustaría que fuese nuestra vida porque Indiana Jones existe, todos tenemos uno dentro pero no lo encontramos, es un personaje pero es factible, accesible, creíble y lucha por que el final sea feliz.

El cine se había olvidado de sus héroes: Errol Flynn, Burt Lancaster, Kirk Douglas... Y ahora vuelve Indiana Jones a traer nuevas glorias a todos ellos, y si tiene éxito quizá sea en las botas de Shia donde tengamos que poner las esperanzas de nuevos saltos, nuevos latigazos, nuevas aventuras en definitiva. Pero esa sonrisa... Olvídate, chaval.

F-F

TAGS: "Vuelve el héroe", "Con Indy al fin del mundo", "Reloj, no marques las horas", "We don't need another hero", "Porque yo lo valgo", "Hagiografía", "Sentando cátedra", "La de vueltas que da la vida", "¡Métete el papo donde te quepa", Mayo, mes del payo".

Americano y con tiempo libre

2008-05-15T11:51:00.002-07:00

Siguiendo con la tontería de los mensajes satánicos en los discos escuchados al revés se me olvidó dejar al americano que directamente canta al revés. ¿Significará que está poseído o que es el mismísimo diablo? Ya se sabe que cuando el diablo no tiene nada que hacer... cuelga un vídeo en el youtube (^_^)

Otro día pongo más música.

F-F

TAGS: "sàm alom sèver lA", "Con poco tiempo para postear", "Con 700 gigas por banda y tantas cosas que descargar e instalar", "Vivir para ver", "The land of the ¿FREE?", "America, there we go!".

Hacer extraordinario lo cotidiano.

2008-05-10T08:59:00.003-07:00

Aquí traigo un ejemplo para convertir vidas insulsas en pequeños espectáculos:

¿Cómo te vas a aburrir si puedes hacer lo de siempre de distinta manera? Por ejemplo, mira Fifí TV haciendo el pino y es posible que veas falos empalmados o mensajes demoníacos como en los discos de los Beatles o en la BSO de Oliver y Benji... Y es que hay que tener cuidado hasta con lo que dejamos ver a nuestros críos... Me entra un escalofrío por el espinazo, ¡¡¡bbbrrrr!!!

¿Veis? Yo iba a postear un simpático vídeo en el blog y al final me ha dado por divagar y no sé si dormiré esta noche. ¡A las ARMAS! (¿cogéis el doble sentido? ;D)

F-F

TAGS: "Y yo me tiro de un coche en marcha por un barranco y me pongo los pantalones y no me pasa nada", "Esto no es un palíndromo, es un crosóstico (bifronte, en realidad)", "Eva usaba rimel", "Pues que viva", "De ARMAS, Knossos y Deibizs", "Los Beatles suenan bien del derecho y del revés", "Blame it on the rain".

George..., what else?

2008-05-06T16:04:00.006-07:00

Mi querido George:

¿Cómo podría olvidarme de ti en un día tan especial? Bueno, la verdad es que sí puedo e incluso tengo el cuajo de reconocer que me han obligado a escribirte pero jamás, repito, JAMÁS pongas en duda el aprecio que te tengo.

Cierto es que me he llevado algún chasco que otro contigo y que hemos tenido más que palabras ante algunas decisiones que tomaste en tu carrera pero son momentos que hemos sabido superar con un buen trago y recordando la anécdota de que preferías dormir en mi armario antes que en el sofá para ver si se te pegaba algo de mi glamour y magnetismo o cuando te regalé en otro cumpleaños salir en la serie de "Roseanne" que tanto te gustaba. Le caíste bien a la gorda y te dio otros 10 episodios. ¡Cómo supiste venderte, truhán! Al igual que el día que me convenciste para que te presentara a Tarantino. Ése día supe que te iba a perder...

Aún seguimos en contacto, qué duda cabe, y he disfrutado de tu casita en el lago que tienes en Italia pero aquellos tiempos ya acabaron. Eres una estrella, te dedicas a hacer tus propias películas y tu sola presencia sirve para vender un producto. ¿Quién necesita amigos cuando te llamas George Clooney? ¿Quién estuvo al lado de tu cama cuando sufriste el maldito accidente por cabezón, como buen Tauro que eres, rodando "Syriana"? Menos mal que luego te dieron el Oscar que si no... What else?

Feliz cumpleaños, George. Aquí siempre tendrás tu casa y el armario sigue disponible para cuando tú quieras. Y te mando de regalo un libro de uno de tus temas favoritos. La sodo..., digo, la piratería. ¡Ay, pájaro!

Un abrazo,

F-F

TAGS: "Today's your birthday", "George, sólo George", "Recogida de guante", "Carta abierta a un viejo amigo", "Admiración con límites", "Espejo en el que reflejarse", "No más Ocean's", "What else?".

Interludio musical

2008-05-05T16:56:00.004-07:00

Podría ser Benny Benassi pero no. Éste se llama Sasha y viene de Rusia:

Más carne del Este:

Y luego tiene uno que oír que las del Este cuando pasan de 25 años se ponen cascudas, unos brazos gordos y fofos y que tardas menos en saltarlas que en rodearlas. Mira, majo, en el momento que me dices que te interesa una mujer de más de 25 años es que quieres casarte con ella y eso significa que tenemos aspiraciones distintas en la vida y, suerte para ti, tenemos "targets" distintos. Pero, tranquilo, que con esa frase vas a ligar un montón en las discos para mayores. ¡¡¡VIVA BENIDOOOOOOOOORMMMMMM!!!

F-F

TAGS: "'Til I can get my satisfaction", "¿Quién se viene a Rusia?", "Who wants to come to Russia?", "And who wants to cum in Russia?", "A algunas el nombre les sabe a turrón, a otras a putón", " соси мне член, шлюха", "Aprende ruso fácilmente con el método Fifí", "Hay cosas más duras que aprender un idioma, no quieras saber cuáles", "Últimamente hace un calor...", "Me saco la pita, me hago un pajote", "Llévatelo calentito".

Pareces de goma

2008-04-26T08:49:00.003-07:00

El otro día conseguí encontrar en el fondo de uno de mis baúles cual reliquia dormida bajo las arenas de un desierto una cinta de vídeo que da testimonio de las habilidades del maestro hindú de mi buen amigo el Lord, capaz, sin parecerlo a simple vista, de bailar como un cosaco ruso, doblar sus articulaciones en cualquier sentido y, en último término llegado el caso, hasta autofelarse. Me encanta el sonido de mis articulaciones cuando me levanto por la mañana:

Y menos mal que al final los chinorris usan la cabeza para discurrir, no sólo para dar y recibir golpes. Más vale maña que fuerza. Pero seguro que al final se escapa mi querido Yoga master, ¿o no? Próximo episodio en tu casa.

F-F

TAGS: "The Yoga Master", "Yo también quiero hacer eso", "Pues a mí me da grima", "A falta de churri bueno es poderse doblar", "Get bent", "Sajalín", "Un petit apéritif".

Estoy de Microsoft hasta los coj...

2008-04-17T10:58:00.008-07:00

Hay gente y empresas que se saben y consideran tan imprescindibles que tienen la desfachatez, la desvergüenza y el descaro de jactarse en voz alta y públicamente de que son capaces de fastidiar a sus clientes por el mero hecho de hacerlo. En este caso, Microsoft vuelve a mearse en la cara de los usuarios de su Windows Vista reconociendo que la seguridad de su último sistema operativo está hecha deliberadamente para molestar. Desde luego, si querían tapar las deficiencias del producto éstas no son las maneras más adecuadas. Siempre me he preguntado y he preguntado a gente más entendida que yo cómo era posible que un gigante de la capacidad o supuesta capacidad de Microsoft era capaz de pifiarla constantemente y después de años de desarrollo sacar al mercado un producto con tantas carencias y defectos que son detectados por sus clientes y parcheados repetidamente a base de updates y service packs que prometen mejoras que no deberían hacer falta para convencer a aquéllos que aún no hemos caído en la trampa de "upgradear" olvidarnos del sufrido XP e informarnos de lo guay que es su Vista con su primer y quizá último SP de la peor de las maneras. Vaya vídeo que se han montado los de Redmond y su departamento de marketing. En dos palabras: PUTA MIERDA.

Así no van a conseguir que yo me olvide del XP, ni aunque dejen de actualizar al pobrecillo a partir de junio. Y menos aún sabiendo que dentro de 2 años sale la siguiente maravilla de Windows, el 7.

Pero ya estoy "harta" de tanto frotar. Ahora prefiero que me froten y por eso me paso al maravilloso mundo de Apple. Empecé teniendo un iPod que te permite de la manera más fashion llevar tu musiquita favorita sin que lo notes ni lo noten mas aún mejor son la cantidad de periféricos que le pueden adornar. Y no me refiero a los calcetines que le sirven de funda. No, no, no. Porque si por algo la electrónica es un negocio es más por los "detalles" que por el propio aparatejo en sí. Y hablando de dispositivos portátiles de música o mp3, ¿dónde está el zen, Bill? Espera que ya lo digo yo: PUTA MIERDA.

A Bill le gusta Apple

Y ahora estoy con el iPhone que no quepo en mí de gozo. Gracias a que los de Apple molan y los usuarios pueden subir aplicaciones he encontrado la mía personalizada para cuando tengo el iPod en recarga. Su nombre es iBrate y Jeannine nos trae una demostración:

Gracias, guapissima, en un momento estoy contigo. ¡No pares!

Ahora me podéis decir que esa es una función que trae cualquier teléfono. Efectivamente y sí pero no vía software. Además, con los otros terminales te puede saltar la vibración en cualquier momento no deseado y a no ser que seas un exhibicionista nato pasarás un mal rato. Y yo, que ya sabéis que soy una persona muy discreta y que no le gusta llamar la atención, antes que tener ciertos juguetitos bajo llave y tener que cortar el rollo para ir a por ellos y volver a la faena prefiero que estén camuflados en dispositivos aparentemente ordinarios y con los que la "mamma" no se lleve un sofoco o te haga tirarlos directamente a la basura... A ellos o a la comida.

Ais, cómo son las mujeres... Y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid y el Arlanzón por Burgos os daré una recetita para que estéis más guapas y atractivas de cara a esta primavera-verano. No hace falta tener un iPhone pero sí un politono y la cosa consiste en que os descarguéis la siguiente melodía de manera GRATUITA y la escuchéis 20 veces al día al menos durante 10 días seguidos. No vale descansar los domingos. La cosa está demostrada científicamente:

Ya me contaréis, chicas, si funciona. Y si queréis yo os hago la prueba del algodón. YESH! Seré vuestro notario, soy un eXXXperto en la materia. Haced felices a vuestros hombres. Ellos también se lo merecen. Tienen derecho. (^_^)

¡Haz pegatinas y chapas!

Y no, no te creas que me he olvidado de ti, Bill, ni de tus secuaces. No descansaré hasta que hagas un producto decente y no me saques la XBox que te la meto por el culo. Vergüenza tendría que darte que venda más la Wii. No tendrás un solo día de solaz en tu ¿merecida? jubilación. Te estaré dando el coñazo de las formas más inverosímiles. La propia voz del Imperio me respalda. Llama Lord Vader, llama...

Sigo vigilante.

F-F

TAGS: "Microsoft smells like shit", "iDesign gadgets", "¡Oh, dulce sueño de la vida al fin te he encontrado!", "Todo el día ahí tocándose", "Yes, iTouch Myself", "iFuck me hard", "iPordios qué día llevo", "A veces lo traigo gordo y a veces lo traigo fino", "Eso que estás tocando no es el teléfono", "Agítese antes de usarse", "Este blog te puede explotar en la cara ¡CHOF!", "Pero sabe a yogur", "Pero si es canela", "Pero sabe a yogur", "Pero si es canela", "Pero... (se puede prolongar por horas)".

Lapsus mentales

2008-04-10T08:10:00.002-07:00

Llevo varios días con la mente en estado de estupor dándole vueltas a las declaraciones que leí de la guapa cantante Rihanna en las que afirmaba: "Me encanta el yeso. Es un material genial para evitar las ampollas que provocan algunos zapatos, para las uñas rotas y, también, como cubrepezones". ¿Como cubrepezones? Y yo me pregunto, ¿se lo echa en polvo o tiene un molde duro con la forma de la punta de sus senos? Yo la recomendaría cambiar de tejido de sujetador o que se ponga vaselina que para eso existe o el socorrido Natusán si es que existe en América aprobado por la FDA. También es posible que su padre tenga una fábrica de yesos pero a la pobre se le olvidó decir explícitamente que sólo le va bien el yeso de su padre. Bueno, no, mejor no que con los tiempos que corren uno puede pensar cualquier cosa.

Pero es que no es la única que dice cosas raras. La propia Charlize no es capaz de saber cuál es la capital del país que visita ¡ESTANDO EN LA PROPIA CIUDAD! Es que hay que tener un cuajo... Luego los sudafricanos se mosquean porque la gente la única ciudad que les suena de por allí es Ciudad del Cabo y nadie dice nada de Pretoria.

Pero a Charlize no se le puede denominar víctima de la LOGSE como seguro que lo es el redactor (no digo redactora) de la página de la SER que en un alarde de virtuosismo con el inglés y de cultura musical nos recuerda que uno de los éxitos del malogrado Roy Orbison es "you garet". Espero que ninguno de mis telespectadores esté pensando que es verdad que es de Roy Orbison y que dónde está el gazapo. Que haga gazapos el Urrutia con los "penaltis" que se mete es lógico y normal pero Gemita, ¿tú también? Madre mía...

Menos mal que una imagen en el olvido vino a rescatarme... Me llevó a dos sitios desconocidos:

Y supongo que a vosotros también, Muchachada. Porque habéis visto el esperado primer capítulo de la segunda temporada de "Muchachada Nui", ¿o no? Carlos sigue en forma y Raúl a lo suyo. YESH! Este verano iremos a la casa de Donald.

Pero aun así quizá lo mejor que he visto esta semana ha sido otro vídeo de los autores de la campaña del Summercase que parece que se dedican "en serio" a lo de doblar lo que le sale de los cojones. Pero es muy divertido. Atentos a las frases célebres que no tienen desperdicio:

Ya lo dijo el del "Mundo viejuno". Te coges una peli, la doblas y te partes el ojete con los amigos. ¿Te acuerdas, Knitto? Podríamos ser como los de verdad. Cómo se lo pasan. Algunos doblan a varios personajes supongo que por economizar. Nadie sabe hasta dónde puede llegar una serie de dibujitos animados. O un blog. ¡Ja!

F-F

TAGS: "Regreso triunfal", "Pezones escocidos", "Chupa, no soples", "En directo y en diferido", "No se puede seguir así", "Tengo el ojete como el agujero de un donete", "¡Qué onvres!", "Reliquias del siglo XX y ahora también del XXI", "Love your Kno as you love yourself", "¡¡¡MUCHACHADA!!!".

Zeitgeist

2008-04-05T10:32:00.002-07:00

Aquí os traigo otra película-documental que trae nuevos datos y argumentos a la "Teoría de la conspiración", sobre cómo estamos siendo manipulados y cómo acabarán controlando todos y cada uno de nuestros movimientos. No sé si será verdad o mentira pero qué bien presentada está y qué sentido tiene. De dónde venimos y cómo la Historia siempre se repite.

Para aquéllos que no aguanten los primeros 10 minutos o no puedan estar las 2 horas seguidas viendo la película aquí se la dejo en las tres partes que la conforman por separado.

Part I: The greatest story ever told.

Part II: All the world's a stage.

Part III: Don't mind the men behind the curtain.

Después de verlo no sé si me dan ganas de salir corriendo y refugiarme en un lugar desierto, si lo hay, o sonreír, pensar en cómo está el mundo y seguir con mi vida aunque me la estén monitorizando constantemente. A fin de cuentas, ¿qué es la vida?

Sed felices.

F-F

TAGS: "El mito se convierte en Religión", "La Religión es poder", "Mass control", "WTC explosivo", "In gold we trust", "Endless power", "No importan las bajas", "Failure is not an option", "Anyway, anyhow", "Watch more TV".

La cosa se pone oscura

2008-04-03T16:10:00.003-07:00

Y no, no voy a hablar de la economía. Es que estos días ha salido el "nigga" que llevo dentro y he estado revisionando por un lado y descubriendo por otro una serie de vídeos de unos cuantos "maddafuckas" de los que me parto el pecho con ellos.

La primera tanda va dedicada a mi amigo Dave Chappelle. Tiene un montón de clasicazos pero uno de los que me llega a lo más hondo es el de "I'm Rick James, bitch!". Descojonante. Parece mentira que el negro embutido en los pantalones de cuero y la cara llena de silicona sea el tirillas precursor del "U can't touch this" de MC Hammer.

Pero no os perdáis los dos que vienen. La cosa va de música y muñequitos pero ojo lo que sueltan por sus boquitas. Y los niños al lado. I love America!

Sí, era una polla. Y ahora os prometo que sale un pussy:

¿No os decía? Un tío para no perderle la pista. ¡Bravo, Dave! You fuckin' darkness!

Para rebajar un poco el tono de este post vamos a pasar a continuación a algo más descafeinado. No es que sea peor que lo anterior es que salen negros y blancos y, claro, la cosa se diluye. Así es como un no hispanohablante nos oye a nosotros. Y mira que es fácil el español. Fuck it!

Volvamos al redil y saquemos el negro que todos llevamos dentro. Y eso se demuestra rapeando y hablando de lo que más nos gusta. ¿El qué? Eso es. Big butts are best. YEAH!

Y con su letra:

[Intro]
Oh, my, god. Becky, look at her butt.
It is so big. *scoff* She looks like,
one of those rap guys' girlfriends.
But, you know, who understands those rap guys? *scoff*
They only talk to her, because,
she looks like a total prostitute, 'kay?
I mean, her butt, is just so big.
I can't believe it's just so round, it's like,
out there, I mean - gross. Look!
She's just so ... black!

[Sir Mix-a-Lot]
I like big butts and I can not lie
You other brothers can't deny
That when a girl walks in with an itty bitty waist
And a round thing in your face
You get sprung, wanna pull out your tough
'Cause you notice that butt was stuffed
Deep in the jeans she's wearing
I'm hooked and I can't stop staring
Oh baby, I wanna get with you
And take your picture
My homeboys tried to warn me
But that butt you got makes me so horny
Ooh, Rump-o'-smooth-skin
You say you wanna get in my Benz?
Well, use me, use me
'Cause you ain't that average groupie
I've seen them dancin'
To hell with romancin'
She's sweat, wet,
Got it goin' like a turbo 'Vette
I'm tired of magazines
Sayin' flat butts are the thing
Take the average black man and ask him that
She gotta pack much back
So, fellas! (Yeah!) Fellas! (Yeah!)
Has your girlfriend got the butt? (Hell yeah!)
Tell 'em to shake it! (Shake it!) Shake it! (Shake it!)
Shake that healthy butt!
Baby got back!

(LA face with Oakland booty)
Baby got back!

[Sir Mix-a-Lot]
I like 'em round, and big
And when I'm throwin' a gig
I just can't help myself, I'm actin' like an animal
Now here's my scandal
I wanna get you home
And ugh, double-up, ugh, ugh
I ain't talkin' bout Playboy
'Cause silicone parts are made for toys
I want 'em real thick and juicy
So find that juicy double
Mix-a-Lot's in trouble
Beggin' for a piece of that bubble
So I'm lookin' at rock videos
Knock-kneeded bimbos walkin' like hoes
You can have them bimbos
I'll keep my women like Flo Jo
A word to the thick soul sisters, I wanna get with ya
I won't cuss or hit ya
But I gotta be straight when I say I wanna *fuck*
Till the break of dawn
Baby got it goin' on
A lot of simps won't like this song
'Cause them punks like to hit it and quit it
And I'd rather stay and play
'Cause I'm long, and I'm strong
And I'm down to get the friction on
So, ladies! {Yeah!} Ladies! {Yeah}
If you wanna role in my Mercedes {Yeah!}
Then turn around! Stick it out!
Even white boys got to shout
Baby got back!

Baby got back!
Yeah, baby ... when it comes to females, Cosmo ain't got nothin'
to do with my selection. 36-24-36? Ha ha, only if she's 5'3".

[Sir Mix-a-Lot]
So your girlfriend rolls a Honda, playin' workout tapes by Fonda
But Fonda ain't got a motor in the back of her Honda
My anaconda don't want none
Unless you've got buns, hun
You can do side bends or sit-ups,
But please don't lose that butt
Some brothers wanna play that "hard" role
And tell you that the butt ain't gold
So they toss it and leave it
And I pull up quick to retrieve it
So Cosmo says you're fat
Well I ain't down with that!
'Cause your waist is small and your curves are kickin'
And I'm thinkin' bout stickin'
To the beanpole dames in the magazines:
You ain't it, Miss Thing!
Give me a sister, I can't resist her
Red beans and rice didn't miss her
Some knucklehead tried to dis
'Cause his girls are on my list
He had game but he chose to hit 'em
And I pull up quick to get wit 'em
So ladies, if the butt is round,
And you want a triple X throw down,
Dial 1-900-MIXALOT
And kick them nasty thoughts
Baby got back!

(Little in the middle but she got much back)

Que tampoco tiene desperdicio aunque se nota que fue rebajada de tono para que sonase en MTV que a fin de cuentas la música es un negocio. Y hablando de negocios aquí os dejo a la Malena Gracia noruega que como lo tiene todo muy bien puesto, aunque sea "à la Nip/Tuck", ningún nigga que se precie le dice que no a un merenguito de estos y menos aún vestidita en alguno de estos conjuntos:

Y ojo lo que dice (y admite) la niña:

Hello!
My Boobs, my boobs
My boobs are ok
My Boobs, my boobs
My boobs are ok

I'm lazy, admit, work it's not for me
Busy doing nothing
I'm a beauty queen
I don't cook, I don't clean
They do it for me
I'm such a stupid girl
I keep my religion in a Gucci purse
Oh my god I just forgot the rest of this verse
Who cares? I never pass junior high
Was so hard
So what?

My Boobs, my boobs
My boobs are ok
My Boobs, my boobs
My boobs are ok
And no matter what you say
I know they're ok
My boobs are ok!

Stupid, disturbed,
I ain't got a brain
So I never went to college
Couldn't find the way
I wished every tomorrow was a holiday
I'm such a crazy girl

Dumbass, they caught up can't you see?
My corpus size and I work in harmony
Just don't ask me about economy
I'm nescient for free

My Boobs, my boobs
My boobs are ok
My Boobs, my boobs
My boobs are ok
And no matter what you say
I know they're ok
My boobs are ok!

To make a point, to make things fine
I ever groundman from my hands to my time
That's the beauty of the game
You gotta know the rules
If you wanna give up
You gotta play it cool
You're so cool!

Come on, girls!
Give me a Boo (Boo!)
Give me a b (B!)
Gime a s (s!)
Go Boobs!

Go Boobs!
Go Boobs!

My Boobs, my boobs
My boobs are ok
My Boobs, my boobs
My boobs are ok
And no matter what you say
I know they're ok
My Boobs, my boobs
My boobs are ok

My Boobs, my boobs
My Boobs, my boobs
My boobs are ok
My Boobs, my boobs
My Boobs, my boobs
My boobs are ok

And no matter what you say
I know they're ok
My boobs are ok!

Sólo le falta decir que te la va a chupar. Sobre todo si tienes pasta, digo yo. Aunque si es tan tontita quién sabe. La única diferencia con respecto a una muñeca hinchable es que Lene se queja. Por lo demás, son iguales. Están hechas del mismo material. Que hoy en día hacen las muñecas muy bien. Pero que muy bien.

Y es que internet está hecha para el porno pero, ¿qué sucedería si internet fuera real? Quiero decir, si estuviese en la calle, si fuese 3D y se pudiese tocar, si pasearas por la calle y entraras literalmente en sus páginas y te golpeara el spam. De nuevo Dave nos trae la respuesta:

Lo dicho. No perdáis de vista a este tipo. Me siento imbuido por mis ancestros negros. ALRIIIIIIGHT!!!

F-F

TAGS: "Charlie Murphy", "Have sex with me, bitch!", "Unity", "One colour", "We're one but we're not the same", "I like to boogie", "Big butts are best", "Pero no le digas que no a un par de buenas tetas", "Superfreak", "Mueve tu cucu", "Un calentón de tres pares de cojones", "Alrite!".

De Japón al cielo (virtual)

2008-03-27T16:42:00.006-07:00

Vuelve la programación al lugar de donde nunca tuvo ni tendría que salir. Carne fresca, FRESHQUÍSSIMA (y esto sí que son los 5 mejores segundos del YouTube, de la Red y de América-y-Asia).

Así pues, desabróchense los cinturones, bájense los pantalones y prepárense para

¡¡¡¡¡ LAS MOMA RANGERS !!!!!

Madre mía, qué calentón. Quiero más. Quiero la temporada completa, no me conformo con el tráiler. ¡Arf arf arf! De Japón tenían que venir porque si pensáis que yo estoy enfermo no os perdáis el reportaje de a continuación:

Vivir para ver y si es en Japón mucho mejor.

Domo arigato. Stay tuned!

F-F

TAGS: "No hay muchachada pero hay Fifí", "Pechos, pechos, pechos", "¡¡¡TETAZAAAS!!! ¡¡¡TETAAAAZAAAAAAAAS!!!", "Las japos molan, los japos están hechos polvo", "¿Adónde vamos a llegar? ¡Bendito sea dios!", "Degeneración matutina, poluciones nocturnas", "Mo' mo' mo'", "+ + +", "Falo SuperSónico", "Pide tu Moma Ranger para estas Navidades", "Ranger lechera", "Ranger neumática", "Ranger matacoños", "Ranger hostiascomopanes", "Texas Ranger".

La dicha en el desdicho

2008-03-26T10:37:00.003-07:00

¡Oye, que no! Que no, que no. Que no es hoy, retira eso. Parad vuestras grabadoras, seguid con vuestra vida normal que HOY no es el día. Nos dan otras dos semanas de "tregua", de mordernos las uña, de revisar lo ya visto, de pensar que así queda mejor porque el último programa lo ponen el 2 de julio y queda muy bien para decir aquello de "nos vamos de vacaciones que nos las merecemos pero volvemos en otoño" y porque 26 programas al año no es mala cifra al fin y a la postre.

Así que siento mucho haber difundido informaciones falsas (¡la culpa es de Julián!) y trataré de compensaros de alguna forma los próximos días. Mientras tanto voy a jugar un rato al escondite con Benny y Harry (¡¡¡el día INDY se acerca!!!)

TAGS: "¿Ves el miércoles que viene? ¡PUES ÉSE NO! ¡AL OTRO!", "Muchachada Nuuuuuuuuuiiiii", "Borra el 26-3 y marca el 9-4", "¡Cucu Trás!", "Las bromejas te las metes por la puerta de atrás", "But seriously...".

England is Spain

2008-03-25T15:39:00.004-07:00

Me desperezo y me encuentro con la noticia de que POR FIN los ingleses quieren ser españoles. Se sienten españoles, se operan en España, cuando se jubilan viven en España, pueden beber más en España, son más felices en España, les gusta más el fútbol español y no contentos con fichar a nuestras mejores perlas en esta Eurocopa se van a enfundar la elástica roja y animarán a España. Tenemos tantas cosas en común que ahora que ya no se puede estudiar español en España son los ingleses los que van a empezar a hablar en español desde la cuna. ¡Olé sus cojones!

Ahora sí que me siento orgulloso de ser inglés. ¿O español? ¿O es lo mismo? ¡Qué más da! Me dan ganas de darle las gracias al Señor Robot.

¡¡¡DOMO ARIGATO, MISUTAA ROBOTTO, mata au hi made!!! Himitsu o shirita...

Me quedo mucho más tranquilo después de escribir un post aunque una duda todavía me atormenta. Si estuvieses PERDIDO en una isla tras un accidente aéreo con otros 50 pasajeros, ¿con quién te irías: con Locke o con Jack? Está bien, lo plantearé de otra manera. ¿Con quién te irías: con Claire o con Kate? Quiero decir, ¿con quién tienes más posibilidades de mojar el churro: con una recién parida que está afligida porque acaba de perder al maromo que se ha echado en la isla y es posible que todavía no lo haya catado desde el accidente o con una guarrilla a la que si la sabes tocar las teclas adecuadas te desengrasa o engrasa, según se mire, la maquinaria y DE QUÉ MANERA? ¿Con quién es más fácil conseguirlo: con una mujer sexualmente activa, promiscua y sin pareja estable o con una que lleva tiempo sin catarlo, tiene ganas de catarlo y está pasando por un momento ligeramente "delicado"? Y no, no vale pagar por los servicios ni ser en contra de su voluntad. Veremos a ver cómo acaba cada grupo. El final se acerca. ¡CHAN!

F-F

TAGS: "I love Spain!", "¡Yo amo Inglaterra y sus inglesas!", "Domo arigato, Mr. Roboto", "Lost", "Quiero perderme en una isla contigo", "No me des la espalda si vas a recoger algo del suelo", "Locke vs Jack", "Con vosotras nada de versus, un trío y a tomar por c...", "The temperature is arising", "Humor inglés".

Cómic: "La tempestad"

2008-03-18T15:58:00.008-07:00

Fifí TV hoy se viste de gala para presentar una joya artística con forma de cómic cuyo título es “La Tempestad”.

La obra rezuma de calidad en su dibujo, heredero del mejor cómic belga, y en su narrativa, adaptación de la obra homónima de William Shakespeare. El relato nos cuenta las aventuras y desventuras de los tripulantes de una nave espacial tras arribar a un planeta desconocido y desierto en apariencia como resultado de superar a duras penas una tempestad cósmica. Los finos trazos del brillante debutante J. Peinado nos sumergirán de lleno en el inhóspito mundo desconocido y nos harán sentir como uno más de los náufragos espaciales.

Aun tratándose de un cómic podemos disfrutar de un pequeño tráiler animado que describe mejor que mis palabras la sinopsis de la historia:

Para los impacientes que se hayan enamorado a primera vista aquí pueden disponer de dos fondos de escritorio con la temática del cómic. A todos, impacientes o no, os conmino a conseguir el cómic lo antes posible. No importa el modo o manera pero debéis ir a la tienda de cómics más cercana con catálogo Astiberri y conseguir este diamante impreso. A MUST HAVE!

Un desesperado a por el cómic.

F-F

TAGS: "Hype gratuito", "El Lord dispone y Fifí lo airea", "A must have!", "Im-pres-cin-di-ble", "¡Olé mi niño!", "Blockbuster garantizado", "Fifí TV vuelve a dar por culo a YouTube", "¿Quién da más?", "Firmazo con dedicatoria ¡YA!", ¿Qué haces que todavía no lo tienes?".

Y otra de cal...

2008-03-14T06:15:00.003-07:00

No, ni me he muerto ni me pasa nada. Es que cuando no se tiene nada que decir...

Menos mal que éstos sí que tienen todavía cosas que decir. Y muy pronto nos las contarán a todos.

¡¡¡NUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

TAGS: "Vibrating in the space", "Señala el 26 de marzo en el calendario", "Los miércoles en La 2", "!Ay, los paluegos!", "Mañana más".

Cómo hacer una película

2008-03-05T10:19:00.003-07:00

Estos son algunos pequeños consejos para que el Spielberg que tienes dentro florezca sin que te haga falta mucha financiación. Y si la necesitas, recuerda que en este país existe la subvención (¡gracias, Teddy!).

Lo primero es hacer un casting:

Luego te buscas a alguien que te haga unos buenos títulos de crédito:

Ruedas unas escenas dignas de premio:

Con lucha, sexo y alguna estrella de renombre:

Y metes algunos "stunts" para que a la gente se le quede la boca abierta:

O incluso cameos, que hay un público al que le hace ilusión y le encanta descubrirlos:

Pero hay que tener cuidado de a quién eliges porque otras "estrellonas" se pueden sentir molestas y liarla en la tele:

Y que sea políticamente correcto que nunca se sabe de dónde te pueden venir las host..., digo, los golpes:

Y no desesperes. Recuerda: si Santiago Segura pudo... ¡TÚ TAMBIÉN PUEDES!

F-F

TAGS: "Sacando cosas del fondo del cajón", "Limpieza total", "Tres en uno", "OH, my GOOOOOOOOD!!!", "Lo traigo fino", "Del Súper 8 a lo digital", "Despierta el tigre que hay en ti", "El guión no es importante... No, qué va", "Shut uuuuuuuuup!!!", "East vs West?", "Estic fotut", "I'm fucking Matt Damon".

¡Incomunicado!

2008-02-29T05:42:00.004-07:00

Testimonios. ¡¡¡HOOOOOOOOOYYYYYYYY!!! Yo mismo (¡Ay, mamá!).

Madre mía, madre mía. Esto es para contarlo. Para mear y no echar gota. Para mirar al cielo de rodillas con las manos crispadas y decir que no volverás a pasar hambre o, en este caso, no volver a nombrar el nombre de Yahoo! en vano.

Que alguien me lo explique. Que alguien encienda una luz en mi cabeza. Que alguien me muestre la lógica en el incomprensible mundo de la Informática y siendo más específico en el continente de las redes de comunicación, en el país de Interneeeeeeeeeeeeeeeeet.

Llevo dos días sin poder abrir mi correo electrónico. Hoy sería el tercero. El primer día no lo di importancia, ya me ha estado dando guerra desde hace unos meses y desde que cambié a la "New Version" merced al consejo de mi querido amigo Lord Kanington no me había dado problemas. Me he acostumbrado, se ve bonito, todo a mano, información actualizada al minuto,... Bien, todo funciona. El trauma fue menor de lo que esperaba y la sonrisa se dibujaba en mi cara. La otra noche, sin comerlo ni beberlo, no me dejó entrar. Mañana será otro día. No pasa nada.

Pasaron 24 horas desde la desconexión a mi correo y seguía sin funcionar. Estuve todo el día ocupado y estaba cansado de modo que no trasteé y dejé que pasara otra noche sin preocuparme excesivamente. A la mañana del día 2 aquello seguía sin abrirse. Ni con Firefox, ni con Explorer. Mosquea. En mi desesperación recurrí al "no conectado" Messenger y recordé que la panda de Griphers están banneados en horas de oficina. Antes de comenzar a maldecir y a cagarme en todo lo que se menea una pequeña silueta verde de "Conectado" con forma de Deibiz vino a darme una última esperanza. Como Deibiz es así y siempre es positivo, nunca negativo, el primer pescozón que me dio fue decirme que tenía algún bicho metido en el ordenador. "¡Hostias! ¡Joder! ¡No me digas eso! He pasado el Adware y el antivirus y no reportan nada. Hasta el RegCleaner. Dame otras ideas". "Limpia las cookies". Me puse a ello. Limpio las cookies del Firefox, que es mi browser de cabecera y nada. En mi desesperación sin salida del pozo le doy mi "Username" y un password con su nombre porque, agarraos, amiguitos, puedo usar mi password, editar mis preferencias, ver mis contactos, todo, TODO, menos echarle un vistazo al mail o enviar un mail yo mismo. Deibiz se ruboriza un poquito pero le halaga comprobar mi muestra de confianza para que penetre en mi mail y EQUILIQUA, él sí puede entrar desde su ordenador. Le echa un vistazo rápido, ve mis contactos femeninos y mis vídeos secretos mientras sigue porreando el teclado con la palabra cookie por doquiery yo mientras abro el explorer, limpio sus cookies, que no debían ser muchas porque casi no lo utilizo e intento entrar en mi correo. Nada aunque en mi obstinación vuelvo a hacer lo propio con el Firefox y, ¡oh, sorpresa!, resulta que ahora sí que entra. ¡¡¡33 mensajes no leídos!!! Para un día que falto me llenan el buzón de cartas. Le doy las gracias a Deibiz que, al oír que he entrado en mi correo, lo cierra él desde su ordenador con medio vídeo bajado deprisa y corriendo, se pone nervioso, me dice que al intentar salir de la sesión se le cuelga el explorador pero que va a borrar las cookies inmediatamente y con la boca pequeña me recuerda que cambie la contraseña. "Ya está hecho, pillín", digo para mis adentros y le echo un rápido vistazo a los asuntos de los correos por si hay alguna novedad que deba ser conocida o respondida de inmediato porque tenía que volver al trabajo. Dos correos femeninos suplicaban por tener una cita conmigo lo cual me hizo salir del despacho con una sonrisa y cerré la sesión tranquilizado de que aquello volvía a funcionar. Iluso de mí. Aquella tarde comprobé que la pesadilla no había hecho más que comenzar...

Horas más tardes, al tratar de volver a loguear en MI correo me encuentro el mismo problema. ¿Funcionará la misma solución, la de borrar la caché de los browsers? Sería una pesadilla tener que funcionar así el resto de mi vida pero mejor eso que no poder ver el correo mas Yahoo! tenía preparada su carta en la manga, y no de correo. "La página no está redirigiendo correctamente. Firefox ha detectado que el servidor está redirigiendo la solicitud a esta dirección de una manera en la que nunca terminará. Este problema está causado normalmente por desactivar o rechazar las cookies".

¿¿¿POR QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???

Pasamos a acciones más drásticas: desinstalo el Firefox, lo vuelvo a instalar, la página de Yahoo! sigue sabiendo que yo soy Albert (menuda desinstalación) y, por supuesto, sigue sin funcionar. Bajo el Registry Fix y me detecta 261 entradas en el registro que el RegCleaner no detectaba (silencio ¬_¬); las borro. Desinstalo el Firefox y el Explorer 7. Instalo el Opera (¡qué bonito!) y la cosa sigue sin funcionar. Desinstalo el Opera, borro todos los archivos temporales a pelo, sigue habiendo un explorer residente como los DJ's de las discotecas, soplo el ordenador por el año y le sale el aire por la boca, puedo ver cualquier página porno, me meto en Yahoo! a consultar el correo y dependiendo del navegador puede ocurrir:

- El famoso mensaje de marras de Firefox después de ver una cantidad ingente de rebotes o pings mientras trata de conectar con la página.

- La infame página del Explorer diciendo que no puede mostrar la página web cuyas causas más probables son:

a) No estar conectado a Internet (no es el caso)
b) Hay un problema con el sitio web (dime cuál)
c) Es posible que la dirección no se haya escrito correctamente (he pinchado en el enlace, no he escrito nada)

Puede intentar lo siguiente... (¡anda y que te den por culo!)

- Una página en un inmaculado blanco, sin estridencias, muy de primavera-verano que nos muestra la hemorroide silenciosa de Opera.

Y no es culpa de ellos pero es en quien te cagas a quien echas todas las culpas. Lo siento, la vida es así de injusta. Así que me fui ayer a la cama calentito.

Y hoy le volví a dar otra vuelta de tuerca. Aquello sigue sin funcionar, me he cansado de borrar y reinstalar, ni Deibiz ni los Griphers están al apararto, Dios tiene cosas más importantes que hacer así que, ¿cuál es mi último recurso? ¿El equipo A? ¿El equipo B? ¿MacGyver? Eso en el idioma del internauta se traduce en recurrir a los foros, en leer mierda de gente que le pasa lo que a ti y o bien no le ayudan o no dan con TU tecla correcta que es de lo que se trata. Por lo menos puedes encontrar unos gifs que están muy bien y te animan a seguir sacando cosas del baúl (del armario ya hablaré otro día). Proxys, configuraciones de internet, firewalls... Y fíjate tú que me encuentro con un cachondo que me dice que ante este problema trate de entrar en mi correo por la página de Yahoo! ¡¡¡EN CHINA!!! No me lo podía creer pero por probar no pierdo nada. Ni tengo que abrir menús, ni tengo que reinstalar nada, sólo pone que va un poquito lenta por lo de los caracteres. Menos mal que al lado de las palabritas chinas hay un iconito. Entro en el sobre del supuesto "mail", pongo mi user y password en los únicos campos disponibles y tras un mensaje sobre si quiero dejar mis datos a disposición de las autoridades chinas (eso salía en español, no es que sepa chino por entrar en una página en chino) resulta que ¡¡¡ENTRO EN MI CORREO!!!, sin pérdida de tiempo y veo que tengo 36 mails sin leer. ¡Qué bonito! ¡Viva China y la libertad que se respira dentro de sus fronteras! Puedes consultar tu correo libremente y no tienes que aguantar unas elecciones cada X tiempo que no hacen más que ponerte la cabeza loca y enseñarte sin ningún pudor todas sus miserias para así parecer más humanos. ¡Qué ashco, x2!

Y, ahora, ¿puede alguien explicarme a qué se debe esto? ¿Qué ocurre? ¿De quién es la culpa? ¿Desinstalo y reinstalo es siempre la solución? ¿Nos mudamos a China? ¿O me hago cuenta en gmail? Porque por lo que he visto en los foros, no soy un bicho raro... Al menos, no en este aspecto.

F-F

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El ramo de flores

2008-02-21T18:19:00.004-07:00

“Éste es el comienzo perfecto de un día perfecto” – pensaba Kev mientras se desperezaba lentamente aún arropado dentro de la cálida y confortable cama. Tomó aire profundamente y estiró el brazo hacia el interruptor que levantaría la persiana. Poco a poco la luz de la mañana comenzó a penetrar en la habitación decorada con pósteres en las paredes y papeles y tarrinas de discos de DVD sobre la mesa donde descansaba un mastodóntico ordenador. Cuando la luz alcanzó la cama se desarropó y sintió el agradable calor del sol sobre su cuerpo. Continuó respirando de manera profunda y en el momento en que se sintió con fuerzas se levantó para dirigirse al baño.

Mientras se arreglaba iba pensando en los posibles acontecimientos que se sucederían a lo largo del día. Sabía que iba a estar con ella pero no sabía qué iba a hacer exactamente. “¿La llevo a comer por ahí o preparamos algo en su casa? Y si la llevo, ¿a dónde la llevo? A lo mejor tiene algo preparado. Luego podemos dar un paseo por el parque o acercarnos a la playa. O a lo mejor prefiere ir al cine. No sé, ya se me ocurrirá algo”.

Se vistió de manera informal y bajó a la calle. De nuevo tuvo que pararse para respirar hondo mientras el sol le acariciaba la cara. ¡Cómo le gustaba aquella sensación! Esta época del año era magnífica para disfrutar del astro rey sin que te aplastase contra el suelo gris de la ciudad. En ese momento, pensó que se sentía como una flor y la sonrisa que decoraba su cara dejó escapar una pequeña carcajada. La gente que pasaba por su lado seguía su camino sin prestarle demasiada atención aunque extrañada de encontrar una cara feliz en un día de diario. Ya nadie se para a disfrutar de los momentos amables que nos regala la Naturaleza y en este día en concreto la velocidad de Kevin era diez veces menor que la del resto de los habitantes de la ciudad, frenéticos por cumplir unos horarios, unos objetivos que no les reportan más que un sueldo a fin de mes que usan para pagar unos objetos que no disfrutan ni valoran, sólo los utilizan, pasan por ellos sin darse cuenta de lo que hacen.

“Soy una flor. ¡Flores! Eso es, voy a regalarle unas flores”. Ahora Kev tenía un objetivo. Abrió los ojos lentamente, bajó su vista a la horizontal y se dirigió a un puesto de flores que conocía porque pasaba a menudo por él de camino al gimnasio.

El verdor de las plantas que inundaban la tienda le pareció una combinación perfecta con el azul del cielo y el brillo del sol. Nunca había comprado flores ni nada parecido por lo que preguntó a la señora encargada de la tienda sobre qué sería lo más adecuado para regalar a una mujer.

- ¡Rosas! Eso nunca falla – respondió enseguida la amable dependienta.

- Pero eso es muy típico, ¿no? ¿No hay otra flor o una plantita más original?

- ¿Es una cita?

- Bueno – dudó Kevin -. He quedado con una chica pero ya llevamos tiempo saliendo. Es un detalle.

- ¿Es una cita o no? ¿La vas a llevar por ahí?

- Seguramente.

- Entonces es una cita – sentenció la mujer -. Y para las citas lo mejor son las rosas. Además, mira qué maravilla tengo aquí. Lo acabo de preparar.

La mujer salió por una puertecita por donde parecía que caía luz natural y salió con un ramo de rosas rojas precioso. Incluso Kev se quedó asombrado. Tenían la forma de unos labios dispuestos a besar al ser querido.

- ¿Ves? Con esto no se falla nunca. Son preciosas. Lo tenía preparado para un cliente pero creo que a ti te van a hacer más falta. Llévatelo sin dudarlo.

Kevin asintió con la cabeza y se llevó la mano al bolsillo dispuesto a pagar lo que hiciera falta por él. Se había quedado prendado, habría vendido su alma al diablo por ese ramo de flores. Dio las gracias a la dependienta con dos besos y ésta se quedó sonriendo mientras veía salir al joven desconocido por la puerta de la tienda hacia la brillante luz de la calle.

Kev continuó su pausado paseo con el ramo de flores reposando sobre uno de sus brazos. Iba pensando que nada podía salir mal cuando, detenido por la luz roja de un semáforo, se dio cuenta de que la chica que estaba a su lado estaba llorando. Las lágrimas resbalaban por sus suaves y aún blanquecinas mejillas y se llevaba un clínex a la nariz para evitar el desagradable moqueo. Kevin se sintió mal por estar tan feliz al lado de una persona que parecía tan desdichada así que trató de mirar hacia otro lado hasta que la luz del semáforo cambiase de color. Sin embargo, fue al escuchar un suspiro, tan profundo como los abismos insondables de Dunwich, lo que le hizo girarse y dirigirse a la joven:

- Hola, perdona, ¿qué te ocurre?

- No, nada – respondió evasiva la chica.

- Por dios, cómo no te va a pasar nada si estás llorando como una desconsolada en medio de la calle. ¿Qué te ha pasado? – volvió a inquirir Kevin acercándose a ella.

- Es que me acaba de decir un chico que no quiere salir más conmigo.

- ¿Era tu novio?

- No, hemos salido sólo tres veces. Es un compañero de trabajo – los sollozos le hacían balbucear las palabras - . Anoche estuvimos juntos y hoy he ido a darle un beso en la oficina y... – sus blanquecinas mejillas pasaron a un rojo chillón y los hoyuelos que en otras situaciones le aumentarían su silencioso atractivo en esta ocasión se convertían en unas arrugas profundas que le ponían muchos años encima – me ha apartado de un empujón – esta frase hizo explotar sus emociones.

El llanto sí llamó la atención del resto de personas que se amontonaban en ese maldito semáforo que no cambiaba nunca de color. Kevin trató de abstraerse de los demás y reconfortó a su nueva amiga pasándole un brazo por la espalda y ofreciéndole su hombro como paño de lágrimas. Ahora que el semáforo cambiaba de color no podía moverse del lugar. Nuevas caras pasaban por la escena.

Kevin trató de reconfortarla lo mejor que pudo. Realmente le parecía una chica muy atractiva aunque para su gusto personal le habría quitado aquellas gafas de pasta y le habría soltado la coleta. No obstante, los rasgos de su cara, sus ojos grises y la vulnerabilidad de la situación le daban un aspecto casi irresistible a aquellos labios tan bien perfilados.

Tras unos minutos en los que la calma y el color pálido volvieron a la cara de la chica Kevin la separó de su cuerpo y la miró a los ojos.

- ¿Te encuentras mejor?

- Sí, gracias. Da gusto ver que aún hay hombres como tú. No está todo perdido – sonrió - . ¿Para quién son esas flores?

- Para una chica tan especial como tú. Menos estas dos – sacó dos flores del ramo – que son para ti. Una por el amor perdido y otra por el que está por venir.

- ¡Vaya! ¡Qué bonito! – Kevin habría estado todo el día mirando ese rostro. Otro sol le iluminaba el día -. Muchas gracias, no tienes por qué hacerlo.

- Quiero hacerlo y lo hago – ella le abrazó y le dio dos besos-. ¿Te encuentras mejor?

- Mucho mejor. Muchas gracias. Tengo que volver a la oficina.

- Eso es. Y con la cabeza bien alta que eres muy guapa.

Ella sonrió y se despidió. Mientras se alejaba Kevin se dio cuenta de que ni siquiera sabía cómo se llamaba pero por dentro le corría una sensación de bienestar, de haber ayudado a alguien, que le hizo aumentar la sensación de que aquel día realmente iba a ser perfecto.

Tras otro ciclo de espera cruzó aquel semáforo y continuó su paseo hacia la casa de su novia. Bajo la arboleda del paseo vio en la distancia a dos parejas maduras hablando cordialmente y a una chica algo menor que él cuya pose delataba que tenía más bien ganas de largarse. Según se fue acercando al corrillo escuchó a la joven decir que había quedado y que no podía estar más tiempo allí de modo que Kevin, en su estado de gracia, se acercó, la cogió de la cintura y dijo en voz alta:

- ¿Qué tal, cariño? ¿Llego tarde?

La chica abrió los ojos como platos pero vio la oportunidad perfecta para escapar.

- ¡Hola! ¡No, qué va! Llegas a tiempo. Estaban mis padres saludando a unos amigos.

- ¡Oh, muy bien! ¿Qué tal? ¿Cómo están?

- Hija, ¿no nos vas a presentar? – preguntó un sorprendido padre.

- Sí, claro. Éste es mi padre – Kevin le estrechó la mano-, mi madre –le dio un beso -, Julie – otro beso, qué magnífica mañana, pensaba Kev – y su marido Alphonse – “encantado” y otro apretón de manos.

- ¿No te importará que le regale una flor a Julie y otra a tu madre del ramo que te traigo? – preguntó Kevin a su nueva “novia”.

- No, claro que no – le sonrió la chica.

Kevin le extendió una flor a cada mujer que, delicadamente, se las llevaron a la nariz para oler su sensual fragancia.

- ¡Mmm! ¡Magnífica! – exclamó la madre.

- Es encantador – expresó Julie - ¡Qué escondido nos lo tenías!

- Sí, ¿verdad? – respondió la chica –. Y, ahora, si nos dispensáis, debemos irnos porque hemos quedado a comer.

- Por supuesto, hija. Un placer haberte conocido… - dejó el padre en suspenso para conocer el nombre del joven que salía con su hija.

- Kevin – acertó a responder mientras la chica tiraba de su brazo y se alejaban del corrillo.

Tras distanciarse lo suficiente y doblar una esquina la chica se paró y le dio un abrazo:

- ¡Muchas gracias! Acabas de salvarme la vida. No sabía cómo escapar de allí. De veras que te lo agradezco. – Tras los agradecimientos, le echó un vistazo de arriba abajo y se le quedó mirando inquisitiva -. ¿Qué es lo que te ha hecho venir a por mí? ¿No serás uno de esos salidos que recurren a cualquier táctica con tal de ligar?

- ¡Uy! ¡No, no, qué va! – se ruborizó Kevin aunque entendía perfectamente la postura de la chica -. Es difícil de explicar pero hoy tengo la sensación de uno de esos días en los que creo que todo me va a salir bien. No sé, ¿entiendes lo que te quiero decir? ¿No te ha pasado a ti nunca?

- No sé. Es muy raro, ¿no? Uno no se cuestiona las cosas cuando salen bien, ¿no? ¿Seguro que no te pasa nada?

- No, mujer, no. Toma – le ofreció otra rosa -, para que tu coartada siga en pie cuando te pregunten tus padres sobre cómo te ha ido el día.

- Gracias. Eres un encanto. Si sigues así te vas a quedar sin ramo.

- No importa. Disfruta del día.

- Adiós – y se alejó calle arriba.

Kevin suspiró, se sentía pletórico y siguió caminando en dirección a su destino, la casa de su amada.

Un frenazo y un golpe le sacaron de su ensimismamiento. A su izquierda un coche acababa de atropellar a una señora mayor. Se acercó corriendo al lugar de los hechos y se agachó junto a la anciana.

- ¿Se encuentra bien? ¿Le duele algo?

Aparentemente la mujer no tenía fuerzas ni para gritar. Respiraba entrecortadamente y una pequeña lágrima se asomaba del ojo que se veía puesto que estaba caída de lado.

- ¿Me escucha? ¿Me entiende? – preguntó Kevin. Viendo que aún no había respuesta levantó la vista y pidió a gritos que alguien llamara a una ambulancia. Para reconfortarla, dejó el ramo en el suelo y le cogió la mano a la mujer que se la agarró con fuerza. “Parece que al menos está consciente” – pensaba Kevin - ¿Qué le duele? ¿La cabeza? ¿El cuello? ¿Se ha roto algo?

- La pierna – por fin acertó a decir la anciana y comenzó a frotar la zona de la cadera.

- ¿Pero puede mover el pie? – Y la anciana hizo dos pequeños movimientos con la punta del pie -. Perfecto, entonces es posible que sólo se haya roto la cadera – “la de cosas que se aprenden viendo la televisión” pensó sonriendo para sus adentros el joven Kevin.

Por fin salió del vehículo la conductora responsable del siniestro y se interesó por la situación de su víctima. Kevin trató de tranquilizarla diciendo que parecía que no había sido grave y la mujer trataba de justificarse diciendo que se despistó porque le sonó el móvil y esperaba una llamada. “Pero no iba fuerte” – se excusaba.

La ambulancia llegó a los pocos minutos y enseguida se encargaron de la anciana. Kevin les explicó que parecía que tenía rota una cadera para que la movieran despacio y la anciana no le soltó la mano durante todo el tiempo que duró su estabilización. Una vez sedada para el dolor y ya en la camilla le dio las gracias a Kevin y Kevin le respondió con una rosa sobre su regazo antes de que cerraran la puerta de la ambulancia. El médico y la enfermera le sonrieron y le dieron las gracias por la ayuda que había prestado a una mujer desconocida.

Se acercó a la conductora que estaba arreglando los papeles de la grúa y la denuncia con la policía. Estaba terriblemente nerviosa. Al acercarse Kevin los agentes le preguntaron si iba en el vehículo o si conocía a la conductora. Él respondió que no, que sólo quería saber si se encontraba bien. Al escucharlo la mujer se dio la vuelta y le respondió que estaba bien, que gracias a dios no había pasado nada y que ahora se iría al hospital para ver qué tal se encontraba la señora y pedirla disculpas hasta que viniese alguien a estar con ella. Kevin le deseó suerte y para calmarla le regaló otra rosa de su mermado ramo. La mujer la olió, la besó y le sopló el beso hasta su cara. La fragancia de su aliento quedaría grabada en la mente de Kevin para el resto de su vida.

Kevin se escurrió entre los mirones y continuó su paseo convertido en aventura pensando en lo rápido que se puede estropear un día maravilloso como les había pasado a la conductora y a la anciana. Pero hoy para él no, hoy era su día y todas las sorpresas iban a ser agradables, “al menos mientras me dure el ramo de rosas” pensó sonriendo. Y en medio de esos pensamientos notó que algo le tiraba del pantalón. Bajó la mirada y vio a su pequeña sobrina Debbie.

- ¡Tío, tío!

- ¡No es posible! ¿Qué haces tú por aquí? – y la recogió en brazos para darle dos besos.

Un poco más atrás venía su hermana Donna empujando el carrito con su otra sobrina, Danielle, de escasamente dos meses de edad.

- ¡Qué sorpresa! ¡Cuánto bueno por aquí! – se acercó a su hermana y también le dio dos besos.

- ¿Qué haces por aquí? ¿Hoy no trabajas?

- No, ayer trabajé hasta tarde y hoy me han dado el día libre.

- ¿Y esas rosas?

- Pues… Una es para Debbie y el resto para ti.

- Ya. Las habías comprado para nosotras porque sabías que nos íbamos a encontrar – dijo irónica la hermana.

La cara de Kevin se enrojeció y terminó confesando:

- La verdad es que eran para una mujer pero hoy llevo un día de regalar rosas y el ramo se me ha quedado un poco escaso de manera que prefiero quedar bien con vosotras antes que quedar mal con la mujer a la que iban destinadas.

- ¿Sigues con la misma? A ver cuándo nos la presentas que ya llevas tiempo con ella.

- Sí, a ver si lo oficializamos y hacemos una cena en casa.

- ¡Uuuhh! ¡Kevin está enamorado!

Kevin enrojeció aún más cuando la pequeña Debbie comenzó a repetir aquella frase a modo de cantinela inacabable:

- ¡Kevin está enamorado! ¡Kevin está enamorado!

- ¡Juas! Bueno, vale, basta. Que te quedas sin rosa, Debbie – Debbie calló -. Eso es, dame un beso – y se lo dio -. A quién habrá salido esta chica tan dócil.

- Pues a su padre – repuso Donna y todos rieron.

- Os tengo que dejar, que era pronto y se me va a hacer tarde.

- ¡Qué manía tienes de ir andando a los sitios! Luego siempre llegas tarde.

- ¿Pero no ves el día que hace hoy, por dios? Si es un pecado no aprovecharlo dando un paseo.

-Anda, dame un beso y vete que no quiero ser la responsable de una disputa conyugal.

- ¡Ja, ja! Ya tengo coartada.

Se besaron, se asomó para ver a la pequeña Danielle y se despidieron marchando cada uno por su camino.

“Qué gran día está siendo hoy”, pensaba. “Tengo ganas de contárselo”. Llegó al portal y llamó por el telefonillo al piso de ella. A los pocos segundos un ruido mecánico liberó el seguro, empujó y abrió la puerta. Según se acercaba al ascensor iba canturreando una de esas canciones que había escuchado recientemente y que le animaban por dentro. Cuando estaba contento no se la podía quitar de la cabeza. Apretó el botón del ascensor, la puerta se abrió y entró. Pulsó el botón del 6 y se miró en el reflejo del espejo de color oscuro del ascensor. Se atusó el cabello por un lateral y se arregló el cuello de la camisa. El ascensor llegó con su ritmo lento y cansino a su destino y Kev salió al descansillo. Ella ya le estaba esperando con la puerta abierta. Él se acercó y le besó en los labios. Ella no respondió al beso pero él comenzó a hablar animadamente mientras se dirigía al amplio salón de la casa:

- No te vas a creer lo que me ha pasado hoy.

- Tenemos que hablar – trató de cortarle ella pero él seguía entusiasmado contando su historia.

- Te traía un ramo de rosas preciosas pero…

- Quiero cortar contigo.

Esas tres palabras le dejaron helado. Pensaba que nada podría bajarle de las nubes pero aquellas tres palabras le devolvieron al suelo de la realidad.

- ¿Qué?

- Me siento fatal pero es que veo que esto no funciona. Lo siento mucho pero cuanto antes te lo diga va a ser lo mejor para los dos.

- No me lo puedo creer – Kevin estaba estupefacto. Notaba un vacío dentro, en sus entrañas, que no le permitía reaccionar en su cerebro. Se sentía como un abogado al que acababan de echar por tierra su defensa y necesitaba algún recurso que sacarse de la manga. En estos momentos él no tenía ningún testigo sorpresa que ofrecer al jurado -. Pero, ¿qué ha ocurrido? Si yo te quiero, si hemos quedado hoy para pasar el día juntos, si, si…

- No, no es por ti. Es que creo que no estoy enamorada.

- No, no puede ser eso. ¿Es porque piensas que no te quiero? De verdad, te traía un ramo de rosas preciosas pero…

- No me estás escuchando, ¿te das cuenta? Que no es por ti. Esta relación no es sólo tú. Yo también estoy en ella.

- Pero yo te quiero – le miraba a los ojos pero su mirada era vacía. O tal vez un pozo demasiado hondo para ser escudriñado.

- Por eso creo que es mejor cortar ahora. Esto no va a funcionar – su voz trataba de ser fría pero estaba tragando demasiado su saliva. Su tez comenzó a ruborizarse.

- ¿Pero por qué?

- No lo sé pero hay cosas que no tienen explicación – comenzó a andar para salir del salón.

- ¡Espera! – fue un grito desesperado como desesperado fue el agarre de su mano para no dejarla marchar. Ella se paró y él aprovechó para abrazarla. Un último abrazo para notar su calor, para comprobar si era de verdad ella quien le decía eso.

- Es mejor que te vayas – y se soltó con un leve movimiento de los hombros para salir seguidamente de la habitación.

Kev se quedó parado mirando el suelo tratando de asimilar la que posiblemente sería la última conversación con Isa. Se suele decir que una persona antes de morir ve pasar su vida rápidamente por delante de sus ojos a modo de película. Algo debió morirse dentro de él cuando vio pasar todos los buenos momentos que había pasado con Isa todo este tiempo. 15 meses y 5 días para ser exactos. 455 días de alegrías y tristezas, discusiones y reconciliaciones, subidas y bajadas, altos y bajos. Sí, sería eso. Uno de esos momentos de bajón. Kevin tenía que agarrarse a algo. Siempre queda un rayo de esperanza. Seguro que se le pasa. Hay que darle un poco de tiempo. Alzó la mirada y se fijó en el piano que tanto le gustaba tocar para ella y que a ella le gustaba ver y escuchar cómo tocaba. En un segundo se le desentumeció el cuerpo y se fue a sentar en el taburete frente a las teclas del piano. Seguía estando a su altura lo cual quería decir que nadie más lo había tocado últimamente lo que reafirmó su confianza, se aclaró la voz y comenzó a desgranar una de esas canciones que se repetían en su cabeza:

“To me you are the loveliest thing I've seen all day

You can't take that away

No, you can't take that away

All my life, I wondered why it couldn't be this way

That was up until today

Oh! It had to be this way

You seem to have a friendlier smile than all the rest

Well, I looked and you were best

Yeah! I've looked at all the rest

You can't imagine passionate words that I would say

If only you would stay

Oh! You know you gotta stay

Today, wait until the morning comes

Before you slip away

Without permission

Withou...”

Isa volvió a entrar en el salón y le espetó:

- Quiero que te vayas.

Kevin dejó de tocar y se dio la vuelta justo en el momento en el que la vio pasarse la palma de la mano por una mejilla para enjugarse las lágrimas que había estado derramando. Sus ojos estaban rojos y húmedos.

- ¿Estás segura de esto? – preguntó Kevin.

- Vete, por favor.

- Quiero estar contigo.

- Esto no es fácil para mí, ¿sabes?

- Y yo quiero que me lo cuentes. Quiero estar contigo.

- No, es mejor así. De verdad, vete.

Isa volvió a salir del salón y se encerró en su cuarto. Posiblemente esa sería la última vez que estarían juntos. Sin más que añadir y por complacerla por última vez Kevin abandonó el piso y bajó despacio por las escaleras los seis pisos que le separaban de la más agobiante, triste y claustrofóbica libertad que un hombre pueda tener. Se fue pensando en miles de maneras con las que arreglar todo esto, en volver atrás en el tiempo, culpándose de la situación, pensando en cómo se había llegado hasta ahí, en por qué hoy. Y después de cada pensamiento una voz le decía que no habría manera de solucionarlo, que hoy no era el día y que lo mejor era dejar pasar el tiempo. Pero el tiempo no siempre es un aliado de modo que cuando el sol le volvió a acariciar la cara cogió fuerzas y continuó cantando la canción que seguía repitiéndose en su mente lo más alto que pudo:

“You used to be an early bird

But how was I to know you would leave without shedding a tear

I only want to love you

I'll make a wish and suddenly I'm glad that I have you here

Oh I'm glad I have you here

Todaaaaaaaay!!!”

La gente que pasaba por la calle le miraba extrañada pero no le decía nada, algunas cabezas asomaron por las puertas de los bares y comercios y un taxista tocó el claxon un par de veces.

“To me you are the loveliest thing I've seen all day

And you can't take that away

No, you can't ta…”

Por fin hubo respuesta. La ventana de su cuarto, arriba en el sexto piso, se abrió y una mano lanzó algo al suelo mientras una potente voz gritó “¡TU REGALO!”. El paquete golpeó el suelo con un ruido seco y no dio un bote muy grande. Kevin se acercó estupefacto, lo movió entre sus manos para hacerlo sonar y el paquete le respondió con un “cloc, cloc, cloc” sordo. Quitó el papel y abrió la caja donde se escondía su regalo. Era un plato de porcelana con una I, un corazón y una U pintadas a mano. Curiosamente el plato se había roto por la mitad del corazón. Con una sonrisa lacónica puso los trozos en la caja, miró arriba y se alejó calle abajo preguntándose si fue Isabelle quien rompió el plato maliciosamente o si fue un capricho de los hados quien quiso que despertara de esta manera de su sueño.

F-F

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Siempre pensando en lo mismo

2008-02-20T06:10:00.004-07:00

Bueno, vamos a celebrar esta noticia como se merece:

¡¡¡NOS VAMOS DE PUTAS!!!

¿Quién no se ha comido alguna vez un... petazeta? No, hombre, no. Lo otro no se come. Se lame, se chupa, se "fingerbanguea" pero comer ¡NO! Los dientes los dejamos bien guardaditos que pueden hacer pupita, ¡QUIETORL! No puedorl.

Madre mía, cómo está el panorama. Y conmigo trece.

F-F

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Untitled (O_o!)

2008-02-19T09:15:00.008-07:00

Cuando uno piensa no ya que esté todo inventado sino incluso digerido y defecado viene el tío Lucas (no confundir con el pato) y nos demuestra que se puede seguir sacando pasta a la vaca exprimida o. mejor aún. al refrito de lo frito, a algo que como lo mandó hacer a otros y quedó MUY bien le da la llantina, la llorera, el refunfuño del niño que dice que como el juguete es suyo lo va a hacer más bonito, más guapo y "más" mejor, que para eso tiene dinero y lo gasta en lo que quiere. Pero no me engaño, el tío Lucas tiene orgullo y prejuicios pero no se gasta el dinero sin saber a ciencia cierta que lo puede multiplicar por tres. Y a pesar de que el cine se queda sin gente, es pirateable y se puede ver muy bien en casa es lo que llama la atención, sigue produciendo dinero y es lo que hace que todo el mundo SEPA que existes. ¿O me vais a comparar una estrella de la televisión, mejorando lo presente, con una estrella del cine? ¡Hombre, dónde va a para! Válgame el Cielo.

Porque como buenos "frikazos" que sois, sabéis tan bien como yo que "Las Guerras Clon" ya han sido contadas y, como dije antes, MUY BIEN:

No será espectacular pero está MUY BIEN CONTADO, ¿eh, George? ¿Sabes de lo que te hablo? Contar las cosas bien, que tengan pies y cabeza, que no aburran ni produzcan el hastío ni el desencanto, que no te den ganas de mirar hacia otro lado, que no te hagan llevarte las manos a la cabeza ni que los ojos se salgan de sus órbitas porque no te puedes creer lo que estás viendo ni cómo te lo están contando. No es el tamaño, es cómo lo usas. Do you speak my lingo? ¡Madre mía! Qué gañán...

Pues, como el juguete es suyo, ha decidido recontarlo A SU MANERA, es decir, a lo grande y, claro, lo normal, se ve muy bien, suena aún mejor y se supone que cuenta lo mismo, incluso los diseños son clavados a los de la serie de dibujos pero, he aquí la gran pregunta, ¿estará igual de bien contado? La respuesta la tendremos el 15 de agosto. Y, por cierto, después habrá serie de lo mismo. ¡Y venga a exprimir! ¡Y dale! ¡Y venga! Por lo menos el fan art merece la pena. Aquí os dejo dos perlas. Una apta para todos los públicos:

Su karaoke:

(Vader with Sidious/Emporer)
It's not the east or the west side.
No it's not!
It's not the north or the south side.
No it's not!
It's the Dark side.
You are correct!
Keep frontin' the Empire,
To all you Vader-haters out there,
We'll blow your planet up!

What is thy bidding my master?
It's a disaster, Skywalker we're after.
What if he could be turned to the Dark side?
Yes, he'd be a powerful ally, another Dark Jedi.
He will join us or die!

We got death star!(Death Star!) x 8
And you know that we got it.(Death Star!)
And you know that we got it.(Death Star!) (fade after)

(Owen)
Luke, get your ass over here right now!
And quit monkeying around with that damned landspeeder,
where are them two droids I asked you to clean, boy?
You cleaned your room?

(Luke)
Uncle Owen, I know I'm on probation,
I cleaned the droids,
Can I go to the Toshi Station?
I gotta lay away on the power converter,
But now you treating me like a scruffy nerfherder!

(Obi-Wan)
Luke, use the Force and run,
Run to Degobah, Run to Degobah,
Luke, use the Force and run,
Run to Dagobah, Run to Dagobah.

(Yoda)
I'm Yoda,
I'm a soulja,
I'll mold ya, and fold ya,
I thought I told ya!
Don't be unwise judge me not by my size,
You wont believe your eyes,
Watch the X-wing rise!

(Luke)
Yoda, why you being a playa-hata?
You know still I must confront Lord Vader!

(Yoda)
But Luke, not ready are you!

(Luke)
But there's a city in the clouds where they keeping ma crew,
A Jedi's gotta do what a Jedi's gotta do,
so now Vader, I'm coming for you!

(Luke in X-Wing)
Yea, that's right R-2.,
Set a new course.
We're going to cloud city.
Ah. Thats a mighty good Gin and tonic
You should mix me up another?

(Lord Vader)
Impressive, now release yo' anger,
You must have sensed that yo' friends are in danger.

(Luke)
Ow! why did you slice off my hand?

(Lord Vader)
It's imperative that you understand.
Obi-Wan would never bother,
Telling you about your father.

(Luke)
He told me enough, he told me you killed him!

(Lord Vader)
Then there is something, I must reveal him.
I am yo' fatha,
I'm yo' fatha,
I am yo' fatha,
I'm yo' fatha,
I am yo' fatha,
I'm yo' fatha,
I am yo' fatha,
I'm yo' fatha'!

(Owen)
Knock him out the box, Luke,
Knock him out!
Knock him out the box, Luke,
Knock him out!
Knock him out the box, Luke,
Knock him out!
Knock him out the box, Luke,
Knock him out!
Knock him out the box, Luke.

Y una versión Fifí TV:

¿Que qué es lo que dice? Tomad, golosos:

Admiral:
This is Admiral Biatch to base camp,
it seems the stormtroopers have gone on strike
and I have no experience with this type of shit.
Who should I call for help?

Vader:
It's the V to the A to the D-E-R (Vader!)
Reconstructin' the Death Star!
With my slick suede suit that's black like tar,
Fucking you up no matter who you are!

Palpatine:
Tell them motherfuckers 'bout this here Dark Side!
Pull up on your planet, Death Star drive-by!
And we'll beat the Rebels 'cause their skills ain't shit!

Vader:
And in my TIE Fighter, Zig-zags stay lit!

Yoda:
Oh, shit! Yoda on the scene,
900 year fiend smoking Dagobah green!
Bitches on my tip, like Lando on liquor.

Lando:
Ah, you're just jealous 'cause my black dick's thicker.

Chewbacca:
*Wookie yell*

Lando:
Yo! Tell 'em Chewie, last night
I had Leia all drunk wanting to do me.

Luke:
Shut the fuck up man! Leia's my sister!
The only thing you're getting is a beat-off blister.

Ben Kenobi:
Luke! Use the force before
intercourse, but Luke!
Don't forget! Bitches ain't nothing but hos and tricks!

(Ohh!)

Luke:
Obi-Wan, I'm the top gun! (top gun)
The chosen one, hotter than both suns!
Vader ain't shit, his head's cut up and split!
He's slower than the first Pentium chip!

(Dark Side!)
Vader:
No one brings it worse to this fuckin' universe!

(Rebels!)
Luke:
You know we'll fucking win, 'cause we'll fight to the end!

(Dark Side!)
Palpatine:
I can feel the anger dwelling within you!

(Rebels!)
Yoda:
You also feel Vader's dick in you. BIATCH!

*Incoherent Huttese Jabba rap*

Han Solo:
Jabba, you ain't nothing but a fat-ass slug!
Fake gold chains? You sorry-ass thug!
Sittin' in your palace with your blue-headed whore,
trap door to the Rancor. *sound of someone falling*

C3PO:
Oh, my, goodness gracious me!
I'm a gay man's golden fantasy!
Programmed for homo-ecstasy,
ten million forms of gay positioning.
For my golden shower, you must pay a fee,
but R2-D2 gives it up for free. *R2-d2 squeaks*
R2-D2, watch your language!
Always having sex with robotic strangers!

Jar Jar Binks:
Meesa like to drink and smoke all night!
Meesa like to fight and fucka yo wife.
Meesa no care 'cause meesa so dumb.
Meesa will fuck you with me tongue.
Yousa wants a meesa cause meesa wants some.
Yousa wants a meesa cause meesa wants some.
Yousa wants a meesa cause meesa wants some.
Meesa wants some cause meesa wanna cum!

Sí, George, lo reconozco. Me tienes cogido de los huevos y siempre nos quedará Indy. ¡¡¡TAN TATANTAAAAAAAAN TAN TATAAAAAAAAAAAAAANNN!!!

¿Qué? ¿Cómo se os ha quedado el cuerpo? Ahahahah!!! ¡Qué paba soy! (^_`)

F-F

TAGS: "Siempre se repite la misma historia, y ya no puedo más", "No puedo parar", "Más de lo mismo... ¿Y lo que nos gusta?", "Otra trilogía, ¡YA!", "De todo tres", "Quiero más coreanos, más, más, más", "¡A la saca!", "Cocktail explosivo", "Nos vemos en el cine pero antes apaga tu móvil", "¡El puto Jarjar se ha corrido en mi cara!".

Tras las buenas intenciones

2008-02-14T17:28:00.004-07:00

Después de soplar (blow) la capa de dust (polvo) que nos recubre lo que queda es la esencia (cum) de lo que nos mueve (bang). Sí, amiguitas (chicks), el lobo se viste de cordero y TÚ (girl) puedes ser la siguiente víctima (laid).

Prometer hasta meter (fuck). No te fíes ni aunque te lleven al cine (dark). Da igual si te dejan elegir (pick).

"Me da igual. La que más te guste".

Siempre habrá una razón oculta (underlying) y tiene que ver con lo que siempre estamos pensando (hank). Con lo único que estamos pensando (quickie).

Pero no nos engañemos (tease), ¿y lo que os gusta también a vosotras (bitches)?

Vivir para ver. Y Fifí TV para contarlo.

F-F

TAGS: "Demoledor", "A cañonazo limpio", "Tengo un cimbel matutino...", "Entre las piernas", "De lo más hermoso a lo más obsceno y de lo más obsceno a lo más hermoso para seguir el ciclo", "El niño no es mío", "Just for fun", "Y ahora por la cara B".

San Valentín con Ballantine's

2008-02-14T06:47:00.005-07:00

¡Ah, el amor! El sentimiento más elevado y a la vez el más injusto. Una emoción que no debería tener un día señalado sino ser vivida cada día con la intensidad del primer beso. Intensidad que especialmente ellas desean sentir cada momento, cada instante. Sentirse el centro no sólo de su vida sino de la pareja. Y es por esto por lo que traigo esta pequeña recopilación de frases que he encontrado por ahí para hacer la vida del varón más llevadera. Son simples de entender pero complicadas para llevar a la práctica. No hagáis caso de lo que ellas digan. Siempre agradecerán el detalle. Recuérdale que la quieres.

Decálogo del amor:

Te amo no por quien eres sino por lo que soy cuando estoy contigo.
Ningún hombre merece tus lágrimas y quien las merece no te hará llorar.
La peor manera de extrañar a alguien es estar junto a ella y saber que no la puedes tener.
Nunca estés triste, ni en momentos difíciles. No sabes quién se podría enamorar de tu sonrisa.
Para el mundo podrás ser una persona pero para una persona podrás ser su mundo.
No gastes tu tiempo en una mujer que no está dispuesta a gastarlo en ti.
Sólo porque alguien no te ama como quisieras no significa que no te ama con todas sus fuerzas.
No te esfuerces tanto, las mejores cosas vienen cuando menos te lo esperas.
Quizás Dios quiere que conozcamos a personas inapropiadas para así, al conocer a la persona indicada, ser agradecidos.
No te quiero porque seas guapa, eres guapa porque te quiero.

No llores porque terminó, sonríe porque sucedió.

Trátala bien. Doucement. Gently!

F-F

TAGS: "Be my Valentine", February Mortuary", "Me quiere, no me quiere", "Tantos peces y no pesco ninguno", "Feliz día", "Envidia insana", "And then I'm gonna fuck you hard".

Hijo de...

2008-02-07T10:33:00.001-07:00

Ayer me acordé del amigo Sean, que vino a hacerme una visita el otoño pasado, y quería volver a escuchar una de sus canciones. Trasteando por el odioso aunque inevitable "tubito" me encontré con alguna de aquellas composiciones cuyos vídeos cuentan una historia pero lo que me hizo gracia fue ver una misma historia enlazada en tres vídeo-canciones distintos. He aquí el resultado:

Friendly Fire (da nombre al álbum de 2006):

Wait For Me (con sueño de por medio):

On Again Off Again (mi preferida. No pasar por alto el chistecito del "fan" que le confunde con su hermano de padre, Julian. Con sentido del humor. Thumbs up!!!):

Sí, amiguitos. La guarrilla que sale en la "película" del vídeo es Lindsay Lohan y me viene como anillo al dedo para traer una exclusiva cinematográfica. Tras desavenencias con los productores, Emma Watson abandona el papel de Hermione en la saga de "Harry Potter" y será Lindsay la encargada de dar vida al personaje. Se rumorea que la otrora niña majita y simpática ha crecido y se niega a ponerse rodilleras. Lindsay no es de esas y tiene tragaderas.

Así la tenía el productor. Pedazo de poll...

Ya se han filtrado algunas escenas del próximo film y la cosa NO PINTA NADA MAL. Arf arf arf!!!

Ya sabía yo que esta Lindsay tenía que tener algo para estar todos los días en las portadas de las revistas y en boca de todos. Yo más que en la boca me gustaría estar entre las tet... En el canalillo, para entendernos.

F-F

TAGS: "De tal palo tal astilla", "Cuestión de genes", "Pop Musik", "La cara y la cruz de llamarse Lennon", "¡Qué buena estás, Hermione!", "Eso es la varita, ¡ÉSTA ES MI P*LLA!", "Bendito sea quien inventó los colegios mixtos", "Harry Potter y la orgía de Hogwarts", "Ese uniforme es de hace 2 años, ¿no? Pues te queda DI-VI-NO", "Exclusivas Fifí TV".

Lo mejor de la Superbowl

2008-02-04T17:13:00.000-07:00

Qué más da que hallan ganado los Giants a los Patriots que eran los favoritos tras una temporada perfecta si el juego es aburrido, no tiene ningún interés y los americanos no tienen ni idea de cómo se tienen que hacer las declaraciones a los medios de comunicación. ¡Aburridos, que sois unos aburridos! Pero eso sí, la "magna" noche nos trae anuncios a 2,7 millones de dólares los 30 segundos de emisión. Y merecen la pena:

Éste para Danilo:

Éste para Ecce:

Éste para Knitto:

Éste para Kmbr:

Éste para Pher:

Y éste para Antoñito (¡gracias, Ecce!):

Es fantásHtico cómo un acontecimiento deportivo puede reunir a tanta gente distinta... Para ver anuncios.

Que ustedes lo disfruten y nos vemos el año que viene.

¡A TOMAR POR CULO, SUPERBOWL!

F-F

TAGS: "¡Cambia de canal, que empieza el partido!", "¡Venid, venid, que empiezan los anuncios!", "Creatividad desbordante", "No sé lo que vende pero lo quiero".

Porque el sexo SÍ es importante

2008-01-29T16:13:00.000-07:00

¿Cansado de aguantar sus malas caras? ¿Cansado de sus reproches? ¿Piensas que ella no disfruta lo mismo que tú de vuestra relación? ¿Le das muchas vueltas a tu cabeza pensando que no sabes satisfacerla? ¿La tienes pequeña?

STOP malos pensamientos!!!

Deja ya de sufrir y haz que ella también goce del tiempo que pasa contigo. E incluso sin ti. Gracias a los científicos de la NASA te proponemos dos soluciones:

1.- O bien puedes frotar tu falo con un irritante e incómodo paño de lana.
2.- O bien puedes adquirir nuestro MAGIC FINGER!

Magic Finger es un dispositivo cuyos iones se unen a los que tiene el punto G femenino para encontrar y estimular su FUENTE del placer. El resultado es asombroso, rápido y garantizado al 100%. Tenemos testimonios que así lo avalan:

Por fin comprobarás que el orgasmo femenino no tiene límites.

Advertencia: Recomendamos una adecuada hidratación antes de su uso. Se han descrito desmayos tras un uso prolongado. Si es usted diábetica consulte antes a su médico.

TAGS: "¡Oh, dulce sueño de la vida! Al fin te he encontrado", "El hombre hacia dentro, la mujer hacia fuera", "Ella es un río inagotable, manantial que calma mi sed", "Esto sabe a canela pero ES VENENO", "Ejacs", "Cumface", "Chupa que no pasa nada", "Pssssssssst", "Loco sí pero tonto no", "Mind the gap", "El único sitio donde te puedes ir de la lengua", "Disfruta pero no me tires del pelo", "Listo para ser penetrado", "Lubric-O-Matic (tm)", "From Ecce's Underworld".

Me quiere, no me quiere

2008-01-27T15:20:00.000-07:00

Bueno, bueno. Hoy lo traigo fresquito. El día del tres en uno. Hemos tenido documental, programa de sucesos y ahora el corto del día para tener una programación completa. Espero que les guste. ¿Que cuándo voy a escribir algo? Pronto, amiguitos, pronto.

¿Dónde están estas mujeres? ¿Dónde? Yo no las he visto y según alguno de mis libros de cabecera se extinguieron hace mucho tiempo si es que alguna vez existieron. Como veis, el mundo de la Ciencia y sus pruebas vuelve a enfrentarse al de la Religión y la fe.

Y tú, ¿en qué crees?

F-F

TAGS: "Amor es...", "¡Qué aguante!", "Sólo me das lo malo", "¿Acaso tengo algo bueno?", "Me encanta cuando me tiras la cerveza por la cara", "¡Cómo te pones por nada", "Me han dicho que es bueno para el cutis", "Si no lo pruebas nunca lo sabrás", "¡No, por el culo no! vs ¡No, por la ventana no!", "¿Y lo bien que lo pasamos juntos?", "¿Qué harías sin mí?", "Ni con ellas ni sin ellas", "¿Dónde está mi príncipe azul?", "No pierdas la esperanza y sigue rascando".

Vengo a cobrar lo mío

2008-01-27T11:57:00.000-07:00

¡Riing! ¡Riiing!

- ¿Dígame?
- Hola, buenas tardes. ¿Es usted doña Rosa Trinidad?
- Sí, soy yo.
- Verá, soy el hombre que atropelló a su hijo. Le llamaba para pedirles 20.000 euros por la avería del coche, que se me quedó inutilizable, y que tuve que alquilar otro para poder ir a trabajar mientras me lo reparaban.
- ¿Qué?
- Comprenderá usted que no me podía quedar en casa mientras estaba el coche en el taller. Tengo muchas cosas que hacer, soy un hombre ocupado y necesito un coche para mis desplazamientos.
- ¿El que mató a mi hijo?
- Un chico duro. Se nota que era del norte. Me dejó el coche echo polvo.
- ¡Usted es un hijo de puta!
- ¡Ah! ¿No le parece lógico y normal lo que le estoy pidiendo?
- ...
- Pues nos veremos en lo tribunales, a ver quién tiene razón.

(Sonido de teléfono comunicando)

No os riáis que no es broma. La conversación puede ser ficticia pero los hechos son reales. Nos los presenta Mariñas (Luis, no Jesús):

No quiero entrar en los hechos del accidente pero la denuncia posterior del conductor... hay que tener redaños.

F-F

TAGS: "¡Qué país!", "Periodismo de investigación de por las tardes", "Así son las cosas y así se las hemos contado", "Lo traigo fresHco", "Un ciclista me ha jodido el coche", "Dame 20.000 € y nos olvidamos del asunto", "Tengo muchos vicios y todos cuestan dinero", "La próxima vez me compro un Mercedes que vienen con mirilla", "Nunca falla", "La ceguera de la Justicia", "Que no te pase a ti".

Bricolaje electrónico

2008-01-27T11:09:00.000-07:00

Me parece que este chaval se ha ganado por derecho propio un lugar en este canal de televisión. Atended:

La de cositas que se pueden hacer con el mando de la Wii. Algunos lo usan hasta para jugar. Vivir para ver. Dejad de jugar. Salid a la calle. Comprobad si el mundo que os rodea es real o virtual. Es posible que hasta la tarta que estéis comiendo sea mentira. Falsa. Y no importa lo que hagáis yo seguiré estando VIVO. Y tú morirás y yo prevaleceré. Y tú te marcharás y yo aquí seguiré.

Hacía años que no me lo pasaba tan bien. Ahahahah!!!

F-F

TAGS: "I'll be still alive", "We shall prevail", "Infrarrojos y sensores de movimiento baratos gracias a Wii", "Con estas manitas y con este coquito", "No tengo otra cosa que hacer", "Still ALIVE", "Huge succes", "The cake is a lie", "PSicología negativa".

Mi nombre es...

2008-01-14T17:33:00.000-07:00

¡ARTURO VALLS!

Bueno, más bien soy el personaje del corto. ¡Y qué mujeres, mamma!

¡VIVA LA SIMETRÍA!

F-F

TAGS: "Cuestión hormonal y geométrica", "¡Cómo está la morena de la Rubio", "Y de postre un colacao bien calentito", "Aún recuerdo aquel ayer...", "Caiga quien caiga (mojaré el churro)", "Sigo siendo una paba", "Calidad y en pantalla grande".

Efemérides

2008-01-09T18:45:00.000-07:00

Esta noche estoy recordando lo que ha pasado en el último año. Concretamente lo que comenzó hace un año. Aspiro mi pipa india traída por un buen amigo en uno de sus viajes y miro al horizonte de la memoria con la luz de una lámpara de baja potencia a mi espalda y el calor que me proporciona mi batín y mis pantuflas mientras me arrellano en el sillón.

Un destello a modo de relámpago se cuela por la ventana y oigo ruidos dentro de la casa. Me extraño porque debería estar solo pero la confianza de estar en mi casa, mi guarida, me hacen preguntar “quién anda ahí” a la oscuridad del pasillo.

- No temas. Soy yo – me responde una voz rara pero familiar en el tono.

Espero tranquilo y extrañado a que aparezca por la puerta el intruso inesperado aunque conocido y trato de despejar mis dudas con su reafirmación:

- Tú eres…
- Sí. Yo soy tú pero hace un año.
- Coño. Precisamente estaba recordando las cosas que habían pasado hace un año.
- Por eso he venido. ¿Cómo te encuentras ahora?
- La verdad es que muy bien. Al menos, creo que mejor que hace un año.
- ¿Crees?
- ¡Umm! – tras unos momentos de reflexión le respondo -. No, estoy seguro.
- Bien. Me reconforta pensar que lo que estoy pasando servirá para algo en el futuro.
- ¡Uff! Pues no te queda nada. Espera al mes de marzo.
- ¿Qué es lo que pasa en marzo?
- Nada, nada. No quiero estropearte la sorpresa.
- Realmente soy un hijo de puta…
- ¡Juas! Y un cachondo, no te quepa la menor duda.
- Bueno. ¿Y qué es lo que recuerdas de hace un año?
- Pues estaba repasando las notas que escribí por aquel entonces. Comenzaba la emisión en pruebas para ver de qué podía escribir y cómo quedaba todo aquello en la página. Empecé con spam, la verdad, y sin saber a ciencia cierta si sería capaz de ser constante.
- Sí. Justo en el momento en que me comprometo a escribir las tonterías en público me empiezan a dejar de mandar esos mails chorras que luego reenviaba y que me pedían que no lo hiciese.
- Bueno. Eso me permitió escribir de más cosas y no centrarme sólo en una: ¡SEXO! – dijimos los dos a la vez -. Cómo se nota que tú y yo somos la misma persona. Pensamos igual.
- Sí. Pero en algo has cambiado, ¿no?
- Sí. El blog me ha ayudado mucho en cosas que tú aún no has sufrido y en sacar hacia fuera mis sentimientos de una forma más o menos creativa.
- Siempre me gustó escribir.
- Sí, pero me había vuelto muy vago. Me había convertido en un consumidor no en un creador. Mi mente sigue dando vueltas pero me da pereza tener que escribir esas ideas.
- Hay que aprovechar esos momentos. Me lo paso bien escribiendo pero hay tantas cosas que ver, leer y hacer.
- Sí. Sobre todo hacer. Uno es el protagonista de su propia historia.
- Pues hablando de hacer, he quedado este fin de semana con…
- No sigas por ahí, por favor – tuve que cortarle. Su recuerdo se hace insoportable por momentos.
- ¿Qué pasa? ¿Algo va mal?
- Sólo te digo que disfrutes el momento.
- Eso hago. ¡Yummy!

Tras unos instantes de silencio, comencé a sonreír al pensar en una de esas paradojas temporales:

- Es gracioso. Hablando contigo podría hacer que cambiase lo que ha ocurrido este último año.
- ¿Tan malo ha sido?
- No, es sólo que han ocurrido ciertas cosas que podrían haber acabado mejor. O mejor dicho, de distinta manera. No es que me arrepienta o quiera dar marcha atrás pero es que, al tenerte aquí delante y poderte decir lo que te va a pasar…
- No te preocupes. Nada de lo que me digas afectará a lo que ya te ha ocurrido.
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque estoy aquí porque tú quieres que esté. ¿Recuerdas en qué estabas pensando?
- En mis circunstancias hace un año y heme aquí hablando con mi yo de hace un año. Pero lo del relámpago ha quedado muy bien.
- Es sólo el recuerdo de un libro que leíste hace mucho tiempo sobre los viajes en el tiempo.
- ¡Jo! Lo sabes todo.
- Pues eres tú el del futuro.
- Touché. Uno a cero. Bueno, se hace tarde y tengo que pasar esta conversación al blog. ¿Te importa que lo haga?
- En absoluto. A fin de cuentas, ¿no dices que has utilizado el blog para mostrar lo que te ocurre por dentro? Verás qué cara van a poner tus lectores cuando lean que has tenido una conversación contigo mismo.
- Cierto. ¡Jo, estás que te sales!
- Sí, lo cual hace que te replantee la primera pregunta: ¿seguro que estás mejor ahora que hace un año?
- Que sí, coño, que estoy mejor. Las experiencias de este año me han abierto la mente y me han hecho crecer vitalmente. Soy más sincero conmigo mismo y me siento mejor con los demás.
- Vale, vale. Lo que tú digas. Pero suena un poco estereotipado como si tu vida fuera un guión de una serie “pastelera”.
- Joder, sí que estás fino. Dos a cero. Te voy a tener que dejar, de verdad. Permíteme que te salude.
- No. Recuerda “Timecop”. La misma persona de distinto tiempo no puede ocupar el mismo espacio.
- Bueno, pues hasta otra. Me ha gustado hablar contigo.
- Pues yo, no sé, no sé.
- ¡Cómo puedo ser tan cabrón!
- ¡Que es broma, que es broma! Cuídate y sigue bien… Corín Tellado.

Mientras se alejaba mi yo del pasado por el pasillo podía oírle canturrear y reír hasta que un nuevo relámpago dejó la casa en silencio. Comencé a escribir este pequeño relato que espero sirva de recuerdo y resumen de lo que ha significado este año bloguero en mi vida y agradezco a los lectores su fidelidad leyendo lo que me pasaba por la cabeza y el corazón. Sois pocos y por eso os puedo querer a todos. Gracias.

Stay tuned!

F-F