A Day on Earth

Hay que ver qué rápido pasa el tiempo pero, ¿te has dado cuenta de la cantidad de cosas que pasan en un día? Para percatarse mejor de la situación vamos a tomar distancia. Vamos a verlo desde arriba:



¡Qué maravilla! Te pones el vídeo en bucle y puedes pasarte horas mirando la pantalla. Estoy extasiado. Me dan ganas de tirarme sobre la hierba y dejar pasar el tiempo pensando en los lugares que me gustaría visitar. Y dejar pasar el tiempo. Pasar el tiempo. Tiempo, tiempo, tiempo...



Está bien soñar pero la realidad hay que vivirla y ésta siempre superará al mundo onírico. Bueno, casi siempre.

Ah, perdón, que tenía que poner un gif...



Lo que decía. Siempre hay excepciones. Me vuelvo al campo a soñar.

F-F

TAGS: "Acojonante", "Vuela, vuela, gira, gira", "Viajar es un placer", "Tantas cosas que ver y tan poco tiempo", "Donde digo digo...", "¿Pillado o es así de verdad?", "Tengo una pregunta para usted", "¿Crisis? De ideas porque de otra cosa no la veo yo", "Y se lo digo sin acritud", "Imaginación al poder, ¡vótala!".

AWESOME!!!

Hoy no voy a escribir parrafadas. Os dejo con un episodio piloto de una serie que los mandamases de la FOX no quisieron darle una oportunidad. ¿Tal vez por ser demasiado correcta? ¿Por su surrealismo? ¿No entendían los chistes? No lo sé. A mí me ha gustado. Y no se puede decir que no tuviese padrino. El Gran Jack la recomienda:



Y después de haber visto lo mejor os dejo con otra que tampoco consiguieron sacar a flote. Es anterior y sin ser tan magistral no te deja indiferente aparte de vislumbrar el tipo de humor al que se van a dedicar los "Dudes".

Episodio 1 (lo mejor está al final)



Episodio 2 (el principio choca, el resto tiene buenos detalles. ¿Y lo mejor? Correcto, para el final)



Ahí tenéis una hora de gran televisión. Espero que lo hayáis disfrutado.

¿Qué pasa? ¿Qué pasa? ¿Que queréis más? ¿Algo subidito de tono? Pues lo hay, dudes.



You might like our penises.
Hey girl, from over here your butt looks soft.
Maybe if I could touch it, I could tell if it's soft.
Tell me if it's soft, cause I'd really like to touch it.
And then I'll show you my penis
(You guys)
And then I'll show you my penis
(You guys)
And then I'll show you my penis
(You guys)
You might like my penis.
Hey pretty girl, did you go to college?
Did you get your BA with all that knowledge?
I like your boobies in your shirt
Please let me show you my penis
Please let me show you my penis
Please let me show you my penis
You might like my penis
Look at our penises
Look at our penises
Look at our penises
You will like our penises.
I will look at your vagina.

Correcto. Son carne de SNL.

Stay tuned. Watch more Fifi TV.



F-F

TAGS: "Jack Black lo recomienda", "El filón del SNL", "Kieffer es nuestro héroe", "Con el caché actual de Brooke sale en cualquier sitio... y por 10 pavos más te hace fellatio", "Castaways", "AwesomeTown!!!", "You might like my penis".

De rebajas

Hola, afición. ¿Qué tal ha empezado el año? ¿Cómo se han portado los Reyes? Parafraseando a Pepiño, no quise decir nada antes de tan señalada fecha para no influenciar a Sus Majestades en la elección del regalo de cada uno de mis seguidores pero, ahora que ya ha pasado el toro, daré un paso al frente y diré las sugerencias más y menos "FaiFais" comenzando, aun a riesgo de recibir llamadas y mensajes amenazando mi vida, por: (redoble de tambores)

¡EL PUTO iPHONE!

Ya está bien, hombre, ya está bien de tanto Apple, de tanto Macpijo de los cojones y de tanto chico "i". Que está el pobre Steve Jobbs ingresado en el hospital por un subidón de azúcar. Que si mira cómo mola, que lo hago todo con el dedito, qué fácil, qué intuitivo, qué bonito se ve, que si patatín, que si patatán. Y YO OS DIGO, PUEBLO DE ROMA, QUE NO ES SINO MÁS DE LO MISMO, QUE NO (R)EVOLUCIONA NADA QUE YA CONOCIÉRAMOS Y QUE NO HACE FALTA DEJARSE UNA PASTA NI CASARSE CON ALGUIEN A QUIEN NO QUIERES (en este caso la novia se llama Telefónica-Movistar) PARA TENER LO MISMO! Y es que las comparaciones son odiosas y si no me créeis, atención al gráfico:


A Jobbs le sube el azúcar y a mí la tensión. Si es que estoy harto. Cuantas más funciones tenga un móvil mejor, lo queremos todo y al final para lo que realmente sirve es ¡para hablar por teléfono! "El mío tiene cámara" - dirá algún incauto; "las fotos son horrorosas" - le contesto. "Escucho mi musiquita que tiene 8 Gb de memoria"; "sí, sobre todo cuando el teléfono está fuera de cobertura o no quieres que nadie te llame". "Los menús son guays"; "sí, ¿a ver qué tienes en la agenda? Ah, ¿que no sabes que tiene agenda? Ya, claro, claro". "Que sí, que es multifunción y se pueden hacer muchas cosas"; "bueno chaval, admiro tu perseverancia, fidelidad y pertenencia al grupo y por eso mismo te voy a dar una serie de consejos para que tengas cuidado con tanta multifunción que podría ocasionarte algún que otro problema. Akoki":


Algunos usos son autolesivos y otros están penados por la ley. No olvidéis nunca leer la letra pequeña que enseguida sacáis las cosas de las cajas y ni os dais cuenta de que vienen con un manual de instrucciones.

Y estoy hablando únicamente del uso del TE-LÉ-FO-NO como tal y todavía no he hecho referencia al negociazo posterior si eres uno de esos que quiere estar aún más a la última para diferenciarte y ser más cool que el resto de usuarios del mismo terminal y para ello empiezas a descargarte aplicaciones, juegos, musiquita de esa que te gusta y demás patochadas que para lo que sirven es para enriquecer a la compañía de la manzana y no a base de vitaminas precisamente. Lo mejor de todo es saber cuál es la aplicación más vendida. No es que sea una mierda es que literalmente es una ventosidad. Aquí os dejo la dirección de la página (la gente envía vídeos con las bromejas que hacen con ello) y el vídeo demostrativo:



Para los amantes de lo escatológico les recomiendo esta otra página y además parece gratuito. ¡Cómo está el servicio!

Y ahora que ya sabéis lo que no es "FaiFai" llega el turno de saber qué sí lo es. Por supuesto, son objetos que son para lo que son, que sirven para lo que se compraron y que no os liarán con sus múltiples funciones porque no las tienen. Me estoy refiriendo a ...

¡¡¡LOS CONSOLADORES!!!

Es cierto que los hay de mil formas, tamaños y colores pero sólo sirven para una cosa: ser introducidos por un agujero. Seguramente ya tengáis la foto hecha en vuestra cabeza y os parezca poco original pero como hay que borrar la rutina y ese ejercicio hay que tratar de hacerlo con una pizca de imaginación para añadir nuevos matices cada vez la variación en los modelos es portentosa y no deja de sorprenderme. No hay más que fijarse en la función del modelo barbuquejo: práctico para quien se lo pone que ganará fuerza y tono en su musculatura cervical posterior y paravertebral y para quien lo "recibe" que puede disfrutar de la penetración y de lo que sepa hacer su compañero gimnasta con el morro.

¡Qué dolor de cuello, x2!

Y si se suele decir que en tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera, que es mejor hacer el amor y no la guerra, que las armas tienen forma de falo (esto lo digo yo) y que la mejor revoluçao es la de las flores, juntamos todo esto en la coctelera de Fifí Tv y ¿qué nos sale? Pues el mejor uso que le he visto a un tanque desde la película aquella de James Bond en la que el agente hacía derrapes por las calles de una ciudad. ¡Así sí!


¡Apunten! ¡Fuego!

Con inventos así, pasamos de los trasnochados soldados del amor de Marta Sánchez a los tanques de la lujuria. Cómo cambian los tiempos pero cómo sigue gustando lo militar...

Y yo, ¿qué regalé? ¿Fui coherente con mi consejo o, por el contrario, recurrí al resabido frasco de colonia, un foulard o un libro? Pues sí, amiguitos, fui consecuente con mi idea y a la vez fui muy original, tanto, que os lo voy a decir cantado:



Hey girl
I got somethin' real important to give you
So just sit down and listen

Girl you know we've been together
such a long long time (such a long time)
And now I'm ready to lay it on the line

(Wooow) You know it's Christmas and my heart is open wide
Gonna give you something so you know what's on my mind

A gift real special, so take off the top
Take a look inside -- it's my dick in a box

Not gonna get you a diamond ring
That sort of gift don't mean anything
Not gonna get you a fancy car
Girl ya gotta know you're my shining star
Not gonna get you a house in the hills
A girl like you needs somethin' real
Wanna get you somethin' from the heart
Somethin' special girl

It's my dick in a box, my dick in a box, babe
It's my dick in a box, my dick in a box, girl

See I'm wise enough to know when a gift needs givin' (yeah)
And I got just the one, somethin' to show ya that you are second to none

To all the fellas out there with ladies to impress
It's easy to do just follow these steps
1: Cut a hole in a box
2: Put your junk in that box
3: Make her open the box
And that's the way you do it

It's my dick in a box... my dick in a box, babe
It's my dick in a box, my dick in a box, girl

Christmas; dick in a box
Hanukkah; dick in a box
Kwanzaa; a dick in a box
Every single holiday a dick in a box

Over at your parent's house a dick in a box
Mid day at the grocery store a dick in a box
Backstage at the CMA's a dick in a box (yeah-wow-wow-wow-wow-wow)
A dick in a box...

Nota: He puesto la versión censurada porque lo pitidos quedan geniales y porque la que no lo está se ve y se escucha peor.

Bueno, espero que os haya gustado mi recomendación y, no os preocupéis, tenéis más navidades donde poder hacerlo y si sois impacientes ya queda menos para San Valentín o mismamente en un cumpleaños os haréis los amos de la fiesta. DICK IN A BOX!

Feliz año y seguid bien.


Así serán las campanadas el año que viene.
¡No os atragantéis con las uvas!

Stay tuned.

F-F

TAGS: "En época de crisis no se gasta uno dinero", "Fomentando el ahorro", "Mi polla en una caja", "I love you, Justin", "Empleos útiles para las armas de destrucción masiva", "Convivencia pacífica", "Jews and muslims together", "We can work it out!", "Feliz 2009".