VOTE FOR FIFÍ!!!

Hay un movimiento ciudadano espontáneo que recorre el mundo entero.

¿Qué será?

¿Será que España ha ganado la Eurocopa?

¿Serán manifestaciones en contra de la pobreza y por el reparto de la riqueza?

¿Serán las vacaciones de verano?

Pues, efectivamente y no. La gente quiere que Fifí, servidora, se presente a las elecciones del país más poderoso del mundo. La fiebre recorre la red y las principales ciudades "from coast to coast". YESH! Dentro de poco me entrevista el de los tirantes. De momento, como buen político, voy a ver si me saco una pasta con el marketing y la venta de merchandising.



Ya sabéis, chicos y chicas, confiad vuestro voto en mí y si no, al menos, compradme unos pines y unas camisetitas. De regalo, unos imanes para la nevera que siempre quedan bien y son muy alegres y simpáticos.

De momento os dejo con un par de razones para votarme:

¡Vota Fifí!
(Mira cómo me botan las naranjicas).

Aunque no lo parezca lo anterior era SÓLO una razón. La segunda razón es ésta:

Te odio, Fifí.

Besos,
F-F (your future president)

TAGS: "Como dijo Richard Prior: No votéis a ninguno de los anteriores", "I've got the power!", "Mi mundo...", "Sí, a Fifí sí", "Por fin s€mos campeones", "Road to World Cup", "Vota, vota, mis pelotas", "Best president ever", "Fifilina", "Lo que necesita la política: ¡TE-TA-ZAS!".

Fútbol X

El fútbol es un deporte vistoso, espectacular y entretenido, sobre todo, entretenido. Y es que no te puedes aburrir nunca. Gane quien gane y sea de la manera que sea siempre te diviertes. Hasta cuando en el partido no te juegas nada, por ejemplo, un, a priori, insulso Austria-Alemania.



Se dice que los hombres tenemos menos imaginación que las mujeres y este experimento que se realizó en tierras tirolesas a rebufo de la Eurocopa viene a probar por qué a las mujeres les gusta tanto el fútbol últimamente. La razón, por lo visto, está en el sistema límbico que les hace ver a los jugadores sin ropa. Claro, ver a un grupo de hombres veinteañeros en forma y con "la cosa" saltando debe ser divertido. Los hombres necesitamos algo más explícito para ver lo mismo que las mujeres. De esta manera el resultado es el mismo. Como dice la canción: "Hemos venido a empalmarnos, el resultado nos da igual".

Por cierto, chicas, ahora que se acerca la época estival y que este riguroso estudio científico ha avalado y certificado la teoría de que el hombre es un animal visual, nuestro patrocinador "Bikini Zone" os recuerda que es preciso ir bien ARREGLADAS a las playas y no ir mostrando esperpentos lanares que no quedan bien en ningún sitio.



¡ASÍ SÍ!

F-F

Última hora: Me informan que las pobres "jugadoras" que sirvieron de conejillas para el experimento de "El hombre como animal visual" no salieron vivas del terreno de juego. Los gritos de la orgía provocaron desprendimientos en los Alpes y los movimientos convulsos de los participantes cambiaron el curso del Danubio. Las autoridades locales señalan que no se cursó denuncia y, es más, piensan convertirlo en una fiesta local que se repita cada tercer domingo de junio.



TAGS: "Me gusta el fútbol", "Cómo están las bávaras", "¡Qué bavaridad!", "Mend your lows=Arréglate los bajos", "Crotch, crotch, crotch", "Nice beaver", "Bikini zone is for pubes", "Horton is a Figgy-Figgy", "My third leg", "Zoofilia cartoniana", "Con vida propia", "Siempre pensando en lo mismo".

JUMP!

Tranquilo, Gasol. Juegas con el mejor del mundo.



F-F

TAGS: "KB24", "Jump, they say", "Con la boca abierta y babeando", "Solo no puedes, con amigos sí", "Level NBA", "Porque no me pongo que si no...", "Superb Slam Dunk", "Todos somos un poco de los Lakers".

¡Este año NO!

No, no, no, no, no y tal. No, que no y tal. Este año NO caemos en cuartos. ¿Que en qué me baso? En que Luis SÍ tiene huevos. Tenemos la táctica adecuada, hasta las garrapatas huyen de él.



Este año el caballo ganador se llama "Luis". No se os ocurra apostar contra él: perderíais vuestro dinero y además se gana mucho más si lo haces por él.



Bueno, si con la camisetita de marras va uno de "Caiga quien caiga" le daría dos hostias, le haría tragar las gafas y le mandaría a la mierda pero si va la "jatxonda" de Pilar Rubio se pone la camiseta, da palmas con las orejas y pondría voz de José Luis López Vázquez cuando se ponía farruco. Ya no quedan hombres así, al menos, en España donde el 70% prefieren ver fútbol antes que practicar sexo o, lo que es lo mismo, jincar, follar, garchar, coger, fornicar, chingar, mojar, meter, joder, culear, echar un polvo, tirar, agarrar, dar, calzar.

Si es que estamos de Eurocopa y esto hay que celebrarlo como se merece. Si hoy es martes, esto es una churri y estamos en la cama...



¡A por ellos, oé! ¡A por ellos, oé!



F-F

TAGS: "Eurocopa roja", "My balls are on fire", "Luis Aragonés, el nuevo Fernán Gómez", "The Cockpuncher", "Actorazo", "¡Dios mío o qué! ¡La bola entró!", "Fútbol vs Follar", "¡Gracitta, Gracitta!", "Tengo los huevos como ojos de paloma", "Y tal".

6 de junio

Hoy, día de San Ecce, Fifi TV se complace en ofrecer a todos sus seguidores una programación especial para celebrar como es debido los fastos del patrón del Sketch y de la Space Opera. Que lo disfruten:

VO vs Doblaje

A estas alturas todos hemos visto ya la película “Ironman”. Otra de superhéroes, otra para frikazos comiqueros pero por lo menos es divertida. Robert mola, Jeff está genial (parece sacado realmente de un cómic) y los efectos están muy bien. Al final vuelve a salir Samuel L., que para los que no estamos muy metidos en el mundo Marcel lo primero que te hace pensar es qué cojones pinta Shaft en esta película pero la sensación de desazón no cesa después de saber que no es Shaft porque sigues pensando qué cojones pinta Samuel L. en esta película. ¿Es que no hay más actores negros en América aunque sea Cuba Gooding Jr. o el grandón de “La milla verde”? Ah, no, que ése ya salió en “Daredevil” y es de otra franquicia (¿O Spiderman y Daredevil también salen con Ironman?).

Pero esta vez no vengo a hablar del cine en sí sino de cómo vemos y, más específicamente, escuchamos el cine. Hoy en día la gente guay va al cine a disfrutarlo en VO no sé si porque el común de los españolitos ya tiene unos conocimientos suficientes de la lengua de Shakespeare para entender lo que dicen los actores angloparlantes o si es que estamos influenciados por los críticos de cine que no se cansan de repetir que las interpretaciones sólo se pueden disfrutar enteramente con todos sus matices si aparte de verle la jeta también escuchamos el tono y las pausas que le da el actor por no hablar del guión propiamente dicho que siempre pierde matices y juegos de palabras al pasar de una lengua a otra y tener que coincidir de la mejor manera posible los cortes de voz del actor físico con el actor que le presta la voz.

Ciertamente en España últimamente hemos perdido calidad en las voces y lo que es casi igual de grave en el número de gente competente para doblar porque es una verdadera pena que para un doblador decente que encontremos resulta que le presta la voz a un sinfín de actores diferentes lo cual hace que el espectador atento se lleve las manos a la cabeza al comprobar que el actor X tiene la misma voz que Y, que a X dependiendo de la película le doblen personas diferentes y que si te acostumbras a que un doblador ponga su voz a X y Z, por caprichos de Hollywood ambos aparecen en la misma película y la película de marras te parezca inverosímil porque uno de los dos no es él mismo realmente por culpa de no tener “su voz”.

Y se habla del “Chauvinismo” francés pero a nosotros se nos llena la boca diciendo que tenemos los mejores actores de doblaje del mundo y que como aquí no se cuidan las películas en ningún sitio. Esto puede ser verdad hasta que conoces a extranjeros y te dicen que en su país no hay buenos actores de doblaje porque… ¡no doblan las películas! Siempre se ven en versión original con subtítulos si éstos hacen falta. O, como ocurre con el español, que es una lengua con múltiples acentos y maneras de hablar, te pueden enseñar que es Hispanoamérica se hacen auténticas obras de arte con las voces que se ponen a los actores como me demostraron con otras, antes para mí, infumables películas de superhéroes y que gracias a ver un doblaje digno las he visto con diferentes ojos.



Lo de garchar y el orto es la bomba. ¡Jua jua jua!



¡Sí, sí, sí! ¡No, no, no!



¡Hazme un pete con tu pedazo de poronga!



Este argentino es un crack. Es un no parar.

Pero no nos olvidemos de los doblajazos que se hacían más arriba (en México) y que hicieron inolvidables muchos dibujos animados de nuestra infancia. ¡Ais, qué tiempos!

1ª Parte



2ª Parte



3ª Parte



Las palabras son siempre palabras pero qué bien quedan cuando las sabes pronunciar.

F-F

Time up!

Un descansito en la programación entre tanta cosa buena.







Así me gustan a mí los anuncios. Con historia, simpáticos, con moraleja y, encima, un producto útil. ¡Así sí!

Sólo en Fifí TV.

F-F

Imre

Se comienza a distinguir el horizonte con la luz del amanecer. Está nublado. O tal vez sea la bruma que aún no se ha levantado del mar. Desde que montamos en la embarcación el capitán no ha parado de darnos aliento e instrucciones. Su voz se eleva sobre el motor de la lancha, sin embargo, nadie le presta verdadera atención. Muchos de nosotros no veremos anochecer. Llevamos muchos meses preparándonos para el momento de hoy. Un día que parecía que no iba a llegar nunca. El famoso “día D” como lo ha nominado nuestro Comandante en Jefe. Tan famoso que se ha convertido en nuestro compañero de viaje. Todos lo tenemos grabado a fuego en nuestras mentes. Sabemos exactamente lo que tenemos que hacer. Todas las instrucciones han sido explicadas y practicadas cientos de veces. Cada uno de los días que pasamos en los campos de entrenamiento desayunábamos, comíamos y cenábamos con nuestro manual en el cual venían especificados todos los pasos a seguir en cada una de las situaciones que íbamos a afrontar a partir de este momento, del día D a la hora H. Nada puede salir mal. El futuro del mundo está en juego.

Aún no veo la costa y el fuego de artillería comienza a golpear cerca de las lanchas. Una salpicadura. Otra salpicadura. Un estallido y gritos. Han acertado. Parece que no todos llegaremos a poner pie en el continente. ¡Maldita lancha! ¡Qué lenta es! ¿Cuándo llegaremos a tierra? ¿Cuándo se abrirá la compuerta y comenzaremos a disparar? ¿Contra quién? ¿Dónde están? ¿Cuántos son? No puedo pensar en eso ahora. Tengo que estar centrado. Tengo que recordar lo que tengo que hacer. No puedo quedarme paralizado. No puedo entorpecer a mis compañeros. Tengo que matar. No puedo morir.

Comienzo a oír tiros. Eso quiere decir que ya hay lanchas que han llegado a la playa. ¡Adelante, compañeros! ¡A por ellos! Comienzo a resollar. Deprisa. El corazón late desbocado. La adrenalina corre por mis venas y el sudor por mi frente. Estoy empapado pero tengo sed. Mi boca está seca, parece de estropajo. No estoy asustado. El miedo es un enemigo que sólo aparece cuando le esperas y si lo haces te paraliza. Siempre vence porque no se puede acabar con él. Por eso nos han enseñado a tenerlo de aliado. Viene en nuestra barca y serán ellos los que tendrán que luchar contra él.

Comienza la cuenta atrás…Cinco… La compuerta va a bajar… Cuatro…Tengo que avanzar con todas mis fuerzas… Tres… Mi nombre es Imre Heinze y soy soldado del ejército alemán… Dos… Vamos a invadir América… Uno… Por el Führer, por el Reich… La compuerta baja.

Alemania por encima de todo.

F-F

(Esto es un pequeño homenaje a la conmemoración del día de hoy pero dándole un pequeño giro a la Historia, que si no se sorprende sería más de lo mismo. Si te gustó este “prólogo” y quieres que se continúe manda un SMS con la palabra IMRE al 806 555 69 69).