The Real Fifí TV

TODO EL SPAM QUE SIEMPRE HAS QUERIDO TENER AHORA REUNIDO EN UN ÚNICO LUGAR.
El siguiente BLOG contiene:
- Contenido sexual.
- Lenguaje ofensivo.
- No es apto para niños.

Saturday, April 26, 2008

Pareces de goma

El otro día conseguí encontrar en el fondo de uno de mis baúles cual reliquia dormida bajo las arenas de un desierto una cinta de vídeo que da testimonio de las habilidades del maestro hindú de mi buen amigo el Lord, capaz, sin parecerlo a simple vista, de bailar como un cosaco ruso, doblar sus articulaciones en cualquier sentido y, en último término llegado el caso, hasta autofelarse. Me encanta el sonido de mis articulaciones cuando me levanto por la mañana:



Y menos mal que al final los chinorris usan la cabeza para discurrir, no sólo para dar y recibir golpes. Más vale maña que fuerza. Pero seguro que al final se escapa mi querido Yoga master, ¿o no? Próximo episodio en tu casa.

F-F

TAGS: "The Yoga Master", "Yo también quiero hacer eso", "Pues a mí me da grima", "A falta de churri bueno es poderse doblar", "Get bent", "Sajalín", "Un petit apéritif".

Thursday, April 17, 2008

Estoy de Microsoft hasta los coj...


Hay gente y empresas que se saben y consideran tan imprescindibles que tienen la desfachatez, la desvergüenza y el descaro de jactarse en voz alta y públicamente de que son capaces de fastidiar a sus clientes por el mero hecho de hacerlo. En este caso, Microsoft vuelve a mearse en la cara de los usuarios de su Windows Vista reconociendo que la seguridad de su último sistema operativo está hecha deliberadamente para molestar. Desde luego, si querían tapar las deficiencias del producto éstas no son las maneras más adecuadas. Siempre me he preguntado y he preguntado a gente más entendida que yo cómo era posible que un gigante de la capacidad o supuesta capacidad de Microsoft era capaz de pifiarla constantemente y después de años de desarrollo sacar al mercado un producto con tantas carencias y defectos que son detectados por sus clientes y parcheados repetidamente a base de updates y service packs que prometen mejoras que no deberían hacer falta para convencer a aquéllos que aún no hemos caído en la trampa de "upgradear" olvidarnos del sufrido XP e informarnos de lo guay que es su Vista con su primer y quizá último SP de la peor de las maneras. Vaya vídeo que se han montado los de Redmond y su departamento de marketing. En dos palabras: PUTA MIERDA.





Así no van a conseguir que yo me olvide del XP, ni aunque dejen de actualizar al pobrecillo a partir de junio. Y menos aún sabiendo que dentro de 2 años sale la siguiente maravilla de Windows, el 7.

Pero ya estoy "harta" de tanto frotar. Ahora prefiero que me froten y por eso me paso al maravilloso mundo de Apple. Empecé teniendo un iPod que te permite de la manera más fashion llevar tu musiquita favorita sin que lo notes ni lo noten mas aún mejor son la cantidad de periféricos que le pueden adornar. Y no me refiero a los calcetines que le sirven de funda. No, no, no. Porque si por algo la electrónica es un negocio es más por los "detalles" que por el propio aparatejo en sí. Y hablando de dispositivos portátiles de música o mp3, ¿dónde está el zen, Bill? Espera que ya lo digo yo: PUTA MIERDA.


A Bill le gusta Apple

Y ahora estoy con el iPhone que no quepo en mí de gozo. Gracias a que los de Apple molan y los usuarios pueden subir aplicaciones he encontrado la mía personalizada para cuando tengo el iPod en recarga. Su nombre es iBrate y Jeannine nos trae una demostración:







Gracias, guapissima, en un momento estoy contigo. ¡No pares!

Ahora me podéis decir que esa es una función que trae cualquier teléfono. Efectivamente y sí pero no vía software. Además, con los otros terminales te puede saltar la vibración en cualquier momento no deseado y a no ser que seas un exhibicionista nato pasarás un mal rato. Y yo, que ya sabéis que soy una persona muy discreta y que no le gusta llamar la atención, antes que tener ciertos juguetitos bajo llave y tener que cortar el rollo para ir a por ellos y volver a la faena prefiero que estén camuflados en dispositivos aparentemente ordinarios y con los que la "mamma" no se lleve un sofoco o te haga tirarlos directamente a la basura... A ellos o a la comida.

Ais, cómo son las mujeres... Y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid y el Arlanzón por Burgos os daré una recetita para que estéis más guapas y atractivas de cara a esta primavera-verano. No hace falta tener un iPhone pero sí un politono y la cosa consiste en que os descarguéis la siguiente melodía de manera GRATUITA y la escuchéis 20 veces al día al menos durante 10 días seguidos. No vale descansar los domingos. La cosa está demostrada científicamente:







Ya me contaréis, chicas, si funciona. Y si queréis yo os hago la prueba del algodón. YESH! Seré vuestro notario, soy un eXXXperto en la materia. Haced felices a vuestros hombres. Ellos también se lo merecen. Tienen derecho. (^_^)


¡Haz pegatinas y chapas!

Y no, no te creas que me he olvidado de ti, Bill, ni de tus secuaces. No descansaré hasta que hagas un producto decente y no me saques la XBox que te la meto por el culo. Vergüenza tendría que darte que venda más la Wii. No tendrás un solo día de solaz en tu ¿merecida? jubilación. Te estaré dando el coñazo de las formas más inverosímiles. La propia voz del Imperio me respalda. Llama Lord Vader, llama...






Sigo vigilante.

F-F

TAGS: "Microsoft smells like shit", "iDesign gadgets", "¡Oh, dulce sueño de la vida al fin te he encontrado!", "Todo el día ahí tocándose", "Yes, iTouch Myself", "iFuck me hard", "iPordios qué día llevo", "A veces lo traigo gordo y a veces lo traigo fino", "Eso que estás tocando no es el teléfono", "Agítese antes de usarse", "Este blog te puede explotar en la cara ¡CHOF!", "Pero sabe a yogur", "Pero si es canela", "Pero sabe a yogur", "Pero si es canela", "Pero... (se puede prolongar por horas)".

Thursday, April 10, 2008

Lapsus mentales

Llevo varios días con la mente en estado de estupor dándole vueltas a las declaraciones que leí de la guapa cantante Rihanna en las que afirmaba: "Me encanta el yeso. Es un material genial para evitar las ampollas que provocan algunos zapatos, para las uñas rotas y, también, como cubrepezones". ¿Como cubrepezones? Y yo me pregunto, ¿se lo echa en polvo o tiene un molde duro con la forma de la punta de sus senos? Yo la recomendaría cambiar de tejido de sujetador o que se ponga vaselina que para eso existe o el socorrido Natusán si es que existe en América aprobado por la FDA. También es posible que su padre tenga una fábrica de yesos pero a la pobre se le olvidó decir explícitamente que sólo le va bien el yeso de su padre. Bueno, no, mejor no que con los tiempos que corren uno puede pensar cualquier cosa.

Pero es que no es la única que dice cosas raras. La propia Charlize no es capaz de saber cuál es la capital del país que visita ¡ESTANDO EN LA PROPIA CIUDAD! Es que hay que tener un cuajo... Luego los sudafricanos se mosquean porque la gente la única ciudad que les suena de por allí es Ciudad del Cabo y nadie dice nada de Pretoria.

Pero a Charlize no se le puede denominar víctima de la LOGSE como seguro que lo es el redactor (no digo redactora) de la página de la SER que en un alarde de virtuosismo con el inglés y de cultura musical nos recuerda que uno de los éxitos del malogrado Roy Orbison es "you garet". Espero que ninguno de mis telespectadores esté pensando que es verdad que es de Roy Orbison y que dónde está el gazapo. Que haga gazapos el Urrutia con los "penaltis" que se mete es lógico y normal pero Gemita, ¿tú también? Madre mía...

Menos mal que una imagen en el olvido vino a rescatarme... Me llevó a dos sitios desconocidos:





Y supongo que a vosotros también, Muchachada. Porque habéis visto el esperado primer capítulo de la segunda temporada de "Muchachada Nui", ¿o no? Carlos sigue en forma y Raúl a lo suyo. YESH! Este verano iremos a la casa de Donald.

Pero aun así quizá lo mejor que he visto esta semana ha sido otro vídeo de los autores de la campaña del Summercase que parece que se dedican "en serio" a lo de doblar lo que le sale de los cojones. Pero es muy divertido. Atentos a las frases célebres que no tienen desperdicio:



Ya lo dijo el del "Mundo viejuno". Te coges una peli, la doblas y te partes el ojete con los amigos. ¿Te acuerdas, Knitto? Podríamos ser como los de verdad. Cómo se lo pasan. Algunos doblan a varios personajes supongo que por economizar. Nadie sabe hasta dónde puede llegar una serie de dibujitos animados. O un blog. ¡Ja!

F-F

TAGS: "Regreso triunfal", "Pezones escocidos", "Chupa, no soples", "En directo y en diferido", "No se puede seguir así", "Tengo el ojete como el agujero de un donete", "¡Qué onvres!", "Reliquias del siglo XX y ahora también del XXI", "Love your Kno as you love yourself", "¡¡¡MUCHACHADA!!!".

Saturday, April 05, 2008

Zeitgeist

Aquí os traigo otra película-documental que trae nuevos datos y argumentos a la "Teoría de la conspiración", sobre cómo estamos siendo manipulados y cómo acabarán controlando todos y cada uno de nuestros movimientos. No sé si será verdad o mentira pero qué bien presentada está y qué sentido tiene. De dónde venimos y cómo la Historia siempre se repite.



Para aquéllos que no aguanten los primeros 10 minutos o no puedan estar las 2 horas seguidas viendo la película aquí se la dejo en las tres partes que la conforman por separado.

Part I: The greatest story ever told.



Part II: All the world's a stage.



Part III: Don't mind the men behind the curtain.



Después de verlo no sé si me dan ganas de salir corriendo y refugiarme en un lugar desierto, si lo hay, o sonreír, pensar en cómo está el mundo y seguir con mi vida aunque me la estén monitorizando constantemente. A fin de cuentas, ¿qué es la vida?



Sed felices.



F-F

TAGS: "El mito se convierte en Religión", "La Religión es poder", "Mass control", "WTC explosivo", "In gold we trust", "Endless power", "No importan las bajas", "Failure is not an option", "Anyway, anyhow", "Watch more TV".

Thursday, April 03, 2008

La cosa se pone oscura

Y no, no voy a hablar de la economía. Es que estos días ha salido el "nigga" que llevo dentro y he estado revisionando por un lado y descubriendo por otro una serie de vídeos de unos cuantos "maddafuckas" de los que me parto el pecho con ellos.

La primera tanda va dedicada a mi amigo Dave Chappelle. Tiene un montón de clasicazos pero uno de los que me llega a lo más hondo es el de "I'm Rick James, bitch!". Descojonante. Parece mentira que el negro embutido en los pantalones de cuero y la cara llena de silicona sea el tirillas precursor del "U can't touch this" de MC Hammer.



Pero no os perdáis los dos que vienen. La cosa va de música y muñequitos pero ojo lo que sueltan por sus boquitas. Y los niños al lado. I love America!



Sí, era una polla. Y ahora os prometo que sale un pussy:



¿No os decía? Un tío para no perderle la pista. ¡Bravo, Dave! You fuckin' darkness!

Para rebajar un poco el tono de este post vamos a pasar a continuación a algo más descafeinado. No es que sea peor que lo anterior es que salen negros y blancos y, claro, la cosa se diluye. Así es como un no hispanohablante nos oye a nosotros. Y mira que es fácil el español. Fuck it!



Volvamos al redil y saquemos el negro que todos llevamos dentro. Y eso se demuestra rapeando y hablando de lo que más nos gusta. ¿El qué? Eso es. Big butts are best. YEAH!



Y con su letra:


[Intro]
Oh, my, god. Becky, look at her butt.
It is so big. *scoff* She looks like,
one of those rap guys' girlfriends.
But, you know, who understands those rap guys? *scoff*
They only talk to her, because,
she looks like a total prostitute, 'kay?
I mean, her butt, is just so big.
I can't believe it's just so round, it's like,
out there, I mean - gross. Look!
She's just so ... black!

[Sir Mix-a-Lot]
I like big butts and I can not lie
You other brothers can't deny
That when a girl walks in with an itty bitty waist
And a round thing in your face
You get sprung, wanna pull out your tough
'Cause you notice that butt was stuffed
Deep in the jeans she's wearing
I'm hooked and I can't stop staring
Oh baby, I wanna get with you
And take your picture
My homeboys tried to warn me
But that butt you got makes me so horny
Ooh, Rump-o'-smooth-skin
You say you wanna get in my Benz?
Well, use me, use me
'Cause you ain't that average groupie
I've seen them dancin'
To hell with romancin'
She's sweat, wet,
Got it goin' like a turbo 'Vette
I'm tired of magazines
Sayin' flat butts are the thing
Take the average black man and ask him that
She gotta pack much back
So, fellas! (Yeah!) Fellas! (Yeah!)
Has your girlfriend got the butt? (Hell yeah!)
Tell 'em to shake it! (Shake it!) Shake it! (Shake it!)
Shake that healthy butt!
Baby got back!

(LA face with Oakland booty)
Baby got back!

[Sir Mix-a-Lot]
I like 'em round, and big
And when I'm throwin' a gig
I just can't help myself, I'm actin' like an animal
Now here's my scandal
I wanna get you home
And ugh, double-up, ugh, ugh
I ain't talkin' bout Playboy
'Cause silicone parts are made for toys
I want 'em real thick and juicy
So find that juicy double
Mix-a-Lot's in trouble
Beggin' for a piece of that bubble
So I'm lookin' at rock videos
Knock-kneeded bimbos walkin' like hoes
You can have them bimbos
I'll keep my women like Flo Jo
A word to the thick soul sisters, I wanna get with ya
I won't cuss or hit ya
But I gotta be straight when I say I wanna *fuck*
Till the break of dawn
Baby got it goin' on
A lot of simps won't like this song
'Cause them punks like to hit it and quit it
And I'd rather stay and play
'Cause I'm long, and I'm strong
And I'm down to get the friction on
So, ladies! {Yeah!} Ladies! {Yeah}
If you wanna role in my Mercedes {Yeah!}
Then turn around! Stick it out!
Even white boys got to shout
Baby got back!

Baby got back!
Yeah, baby ... when it comes to females, Cosmo ain't got nothin'
to do with my selection. 36-24-36? Ha ha, only if she's 5'3".

[Sir Mix-a-Lot]
So your girlfriend rolls a Honda, playin' workout tapes by Fonda
But Fonda ain't got a motor in the back of her Honda
My anaconda don't want none
Unless you've got buns, hun
You can do side bends or sit-ups,
But please don't lose that butt
Some brothers wanna play that "hard" role
And tell you that the butt ain't gold
So they toss it and leave it
And I pull up quick to retrieve it
So Cosmo says you're fat
Well I ain't down with that!
'Cause your waist is small and your curves are kickin'
And I'm thinkin' bout stickin'
To the beanpole dames in the magazines:
You ain't it, Miss Thing!
Give me a sister, I can't resist her
Red beans and rice didn't miss her
Some knucklehead tried to dis
'Cause his girls are on my list
He had game but he chose to hit 'em
And I pull up quick to get wit 'em
So ladies, if the butt is round,
And you want a triple X throw down,
Dial 1-900-MIXALOT
And kick them nasty thoughts
Baby got back!

(Little in the middle but she got much back)

Que tampoco tiene desperdicio aunque se nota que fue rebajada de tono para que sonase en MTV que a fin de cuentas la música es un negocio. Y hablando de negocios aquí os dejo a la Malena Gracia noruega que como lo tiene todo muy bien puesto, aunque sea "à la Nip/Tuck", ningún nigga que se precie le dice que no a un merenguito de estos y menos aún vestidita en alguno de estos conjuntos:



Y ojo lo que dice (y admite) la niña:

Hello!
My Boobs, my boobs
My boobs are ok
My Boobs, my boobs
My boobs are ok

I'm lazy, admit, work it's not for me
Busy doing nothing
I'm a beauty queen
I don't cook, I don't clean
They do it for me
I'm such a stupid girl
I keep my religion in a Gucci purse
Oh my god I just forgot the rest of this verse
Who cares? I never pass junior high
Was so hard
So what?

My Boobs, my boobs
My boobs are ok
My Boobs, my boobs
My boobs are ok
And no matter what you say
I know they're ok
My boobs are ok!

Stupid, disturbed,
I ain't got a brain
So I never went to college
Couldn't find the way
I wished every tomorrow was a holiday
I'm such a crazy girl

Dumbass, they caught up can't you see?
My corpus size and I work in harmony
Just don't ask me about economy
I'm nescient for free

My Boobs, my boobs
My boobs are ok
My Boobs, my boobs
My boobs are ok
And no matter what you say
I know they're ok
My boobs are ok!

To make a point, to make things fine
I ever groundman from my hands to my time
That's the beauty of the game
You gotta know the rules
If you wanna give up
You gotta play it cool
You're so cool!

Come on, girls!
Give me a Boo (Boo!)
Give me a b (B!)
Gime a s (s!)
Go Boobs!

Go Boobs!
Go Boobs!

My Boobs, my boobs
My boobs are ok
My Boobs, my boobs
My boobs are ok
And no matter what you say
I know they're ok
My Boobs, my boobs
My boobs are ok

My Boobs, my boobs
My Boobs, my boobs
My boobs are ok
My Boobs, my boobs
My Boobs, my boobs
My boobs are ok

And no matter what you say
I know they're ok
My boobs are ok!

Sólo le falta decir que te la va a chupar. Sobre todo si tienes pasta, digo yo. Aunque si es tan tontita quién sabe. La única diferencia con respecto a una muñeca hinchable es que Lene se queja. Por lo demás, son iguales. Están hechas del mismo material. Que hoy en día hacen las muñecas muy bien. Pero que muy bien.

Y es que internet está hecha para el porno pero, ¿qué sucedería si internet fuera real? Quiero decir, si estuviese en la calle, si fuese 3D y se pudiese tocar, si pasearas por la calle y entraras literalmente en sus páginas y te golpeara el spam. De nuevo Dave nos trae la respuesta:



Lo dicho. No perdáis de vista a este tipo. Me siento imbuido por mis ancestros negros. ALRIIIIIIGHT!!!



F-F

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