Las cosas de Nelson

Hoy se celebra la fiesta más cañera del calendario y para que la podáis disfrutar a tope os traigo unos consejos publicitarios con “cosash mu ricash” para sacarle el máximo partido a la noche de la mano de “my main dealer”:




Pero, cuidado, fumar ¡NO! No fuméis que se os pueden caer los colgajos de la cara y parecer que os han caído 20 años encima como les ha sucedido a estas dos hermanas gemelas de las fotos. Sí, sí, habéis leído bien: gemelas. Por cierto, la que fuma es la de la izquierda a ver si va a haber algún despistado suelto...



Nada más, feliz salida y entrada de año. Nos vemos pronto.

F-F

TAGS: "Make ManDELA your main dealer", "Cositash ricash", "A por las uvas", "Adiós 2007, bienvenido 2008", "No quiero rimas con el numerito", "Si no lo digo, reviento: ¡Conejo!", "¿Un año más? ¿O un año menos?", "Mañana más".

Me hago cruces con el rollo-bollo

Estaba en mi sala de proyección esperando a que me pusieran algo de cena cuando entró un encapuchado empuñando una pistolita. “Venga, déjate de tonterías, Antoñito, y espero que me traigas algo interesante. Que no son horas, ¡joder!”. El pobre Antoñito se quitó la capucha y me dijo que no aguantaba una ni en el día de los Inocentes. “Que no es eso, hombre. Es que estaba escribiendo la carta a los Reyes Magos y me has cortado el rollo. Venga, dame un abrazo y siéntate”. Antoñito sonrió, me saludó cordialmente y tras sentarse en el sofá de orejas que tengo para cerrar los negocios importantes me ofreció una carcasa con un DVD dentro. “Tienes que ponerlo tú que a mí me da cosa publicarlo. Pero tienes que ponerlo”. “A ver…”. Ya me empezaba a picar la curiosidad y después de unos breves momentos me empezó a picar otra cosa. He aquí el vídeo:



Yo no sé qué es peor: que sean bolleras o el hecho del incesto. Desde luego hay que tener cuajo para morrearse con la hermana y de paso poner verraco al hermano. O quién sabe, a lo mejor Eduardito también es gay. Para saber si es gay realmente tiene que pasar la prueba de Will, y si suda o se saca el abono de temporada, OWNED!

Las hermaníssimas no están mal pero es que la lencería ayuda. Pero no he conocido a nadie a quien le quede mejor la lencería que a Kylie, ¿verdad, Danilo?



¿Pueden los caballeros que acaban de ver el vídeo ponerse de pie? ¿No? ¡Lo sabía!

Disfrutad de estos días, que se acaba el año, se va, decidle adiós. Bye, bye 2007!

F-F

TAGS: "Va por ti, Antoñito", "La lencería mola", "Las Cruz, ¿son tres?", "¿Es chico-chica o es chica-chico?", "Like a rain forest sweating", "Saca tu abono, ¡YA!", "End of the year", "¡Adiós, 2007!", "¡Ja, ja, ja! ¿Tú te estás riendo? Porque no tiene ni puta gracia", "José Luis Moreno y el Sr. Glor".

¿Quién soy?

¡Cucu Tras!

Y para los que aún tengan dudas o quieran verlo destapado aquí les dejo la presentación de los cochecitos de marras:



Y he dicho bien, cochecitos. Aquí os dejo un enlace a la noticia y aquí la noticia tal cual copiada del youtube:

"La nueva versión de la serie knight rider, auto ó coche fantastico, al parecer llega en febrero del 2008, una versión remozada de la serie de la cadena norteamericana NBC. El nuevo K.I.T.T. es un Ford Mustang Shelby GT500KR y aunque en la serie veremos tres versiones diferentes, la que más nos gusta es la que circula solito y sin nadie al volante.
La cadena de televisión estadounidense NBC ha dado hoy una rueda de prensa para anunciar el esperado retorno de Michael Knight a la pequeña pantalla. Knight Rider debutará el 17 de febrero con una película (¿episodio piloto?) de dos horas de duración protagonizada por Justin Bruening, Deanna Russo, Sydney Tamiia Poitier y Bruce Davison. La voz de KITT en la versión original la pondrá el actor Will Arnett, conocido por su papel en la hilarante Arrested Development.

Para la nueva serie de televisión se emplearán tres versiones distintas de KITT: una "normal" de 540 caballos llamada KITT Hero, una mucho más veloz y belicosa denominada KITT Attack, y una última sin conductor, bautizada como KITT Remote. Según lo comunicado por la NBC, el KITT del siglo XXI es una supercomputadora con ruedas capaz de hackear prácticamente cualquier cosa que se enchufe a la pared, y gracias a los progresos en el campo de la nanotecnología puede cambiar de forma y color.
Historia:

La nueva historia trata de Sarah Graiman que es una estudiante de 24 años de la Universidad de Stanford, que trabaja para sacarse el doctorado siguiendo los pasos de su padre Charles (Davison).
Pero cuando varios hombres intentan secuestrarla, Sarah recibe una misteriosa llamada de KITT advirtiéndola de que Charles, su creador y el responsable del KITT original, se encuentra en grave peligro.

Junto a KITT, Sarah consigue encontrar a su mejor amigo de la niñez, Mike Tracer (Bruening), un ex-Ranger de 23 años a quien Sarah no ha visto desde que dejó su hogar a los 18. Tras servir en Irak, Mike se encuentra hastiado, perdido y reticente a colaborar. Finalmente acepta seguir a Sarah, y los dos se embarcan en un viaje para descubrir al responsable del intento de robo de KITT y encontrar a Charles.
Durante el mismo, conoceremos a Carrie Rivai (Poitier), una ágil pero dura agente del FBI unida a Charles y Sarah por una larga amistad que la empuja a ayudarles."

Madre mía, qué guión. En este país, necesitamos ideas originales.

F-F

TAGS: "KITT, te necesito", "¿Michael? ¿Michael? Seguro que está tirando los palomos", "Lo rancio mola", "Cualquier tiempo pasado fue mejor", "Lo mejor para aliviarte el vientre", "Carne de Antena 3 cualquier domingo por la tarde", "Le salva la sintonía", "¡¡¡Devooooooooooooooon!!!".

Biohazard

No soy de los que actualizan todos los días pero la ocasión lo merece. Tras los "jokers" robados por Antoñito The Ripper, mi mano derecha me saluda con esto por la mañana. Agárrense los machos:

Esto sí que me pone palote. Me hace subir una cosa por la espalda que me eriza los cabellos. Los recuerdos de momentos inolvidables vividos frente a la pantalla del PC desentrañando los misterios de una mansión plagada de peligros y habitaciones cerradas con curiosos mecanismos, no siempre una llave, hacen que la mera mención de esta saga suba mis niveles de adrenalina hasta puntos salvajes y rejuvenezca las facciones de mi áspero rostro. Y si encima esta película recupera la esencia de la historia del videojuego, unido a que está hecha en CG y así poder usar los "modelos originales" que todos los jugones tenemos en la cabeza, hacen de esta película un "A MUST SEE" en el venidero 2008.

He dicho.

F-F

TAGS: "Hype gratuito", "Saltando con babas blancas y salpicando hasta los techos", "Me mola tu cola", "Wesker en 3D", "Tu saludo matutino me pone el cimbel como un pepino", "Capcom and Sony together", "Resident Evil: The CG movie", "De teasers y trailers", "Degeneration".

Esta Navidad, ¡CONEJO!

Si es que estos animalitos no pasan nunca de moda. No hace falta siquiera que las más altas instancias nos recuerden su existencia. Ellos siempre aparecen. A veces tanto que les hace parecer pesados. Al vídeo:

Y para los que no sean vegetarianos, porque la carne está muy rica, aquí les presento algunas formas de preparación:

1.- Con un chorrito de tu bebida favorita. El conejo se queda "cocido" y puedes hacer con él lo que quieras.


2.- Conejo inclinado. Le doblas por la mitad sobre cualquier superficie y está listo para su degustación.
3.- Conejo Tres Colores. Dependiendo de cuál sea tu gusto, bien especiado, el conejo se puede degustar rubio, moreno o panochito (personalmente, mis favoritos).


4.- Conejo en salsa. Es tan usual degustarlo así que a veces se te puede colar algún "ingrediente" indeseable en la cocción. Con un poco de atención y algún que otro empujón puedes quedarte con las partes que te gustan y disfrutar de una suculenta cena.


5.- Estilo Las Vegas. Quizá sea un poco caro pero su exclusividad merece la pena.


6.- Tres Colores Falsos. Es una variante de la versión "Tres Colores" pero también muy rico. Lo tiras sobre la moqueta y, mientras lo degustas, juegas a adivinar cuál es su color verdadero. Cuidado con las especias excesivamente picantes.


7.- Conejo "Lencerie". Mientras que en unos sitios se ofrece en las cartas más selectas de los clubes más exclusivos en otras partes del mundo es un plato casero y convencional. Se dice que es típico de los recién casados como manera que tenían las mujeres de agasajar a sus recientes maridos. A algunas les queda peor pero no hay que desilusionar a la pobre chica y sí tratarlas con el mismo cariño y empeño que ella puso para satisfacernos. Para quedar bien, pasar de un "¡qué bien te queda!" a tirarse al conejo y no dejar ni los huesos. Es un Fifí Special Thumbs Up!


8.- Conejo "à la réportère". También llamado al "micro" pero para no llevar a la confusión con el electrodoméstico del mismo nombre utilizaré la nomenclatura gala. Este tipo de conejo se caracteriza por ir acompañado de un pechamen que ni un pavo capón. ¡Mamma!


9.- Conejo "à la blanche". Jugoso, delicado, fino. Un lujo en cualquier mesa. Inalcanzable para la mayoría de los mortales.


10.- Conejo a la Zerolo. La Pantoja tiene su pollo y el menda tiene su conejo. Tiene sus seguidores y hay que dar fe de ello pero a mí no me va. Me da "coseja".


11.- Lapin au naturel. Así. Sin aditivos ni colorantes. Tal cual. Si te gusta el conejo éste es tu plato.


12.- Y para los clásicos siempre les queda la receta típica de la abuela.


Por supuesto hay muchas más formas de comer conejo pero no es mi intención hacer un recetario a lo Arguiñano, ni muchísimo menos. Son pequeñas pinceladas, ideas para hacer vuestra navidad un poco diferente.

F-F

TAGS: "¿Qué comemos hoy? Conejo", "A mí me gusta el pí-piripí-pipí", "El conejo está rico con orejas y sin orejas", "Captain Slurp", "Cunnilinguae", "Los beneficios de la dieta mediterránea", "Eso tiene peso. O te lo palpas tú o te lo palpo yo", "Ricash, ricash, ricash", "Terciopelo azul... O rojo, o amarillo, o negrrro", "Suave y esponjoso", "Vale ya, ¡COÑO!".

Crash

Perdonad que no postee nada pero es que me pone de una mala hostia que me rayen el coche... Es la última vez que me lo coge un aparcacoches. Encima se creía el niñato que era Ferris Bueller. OH, YEAH!

¡Dios mío! Ahora cada vez que veo a Matthew no puedo dejar de pensar que está casado con Sarah Jessica... Un escalofrío recorre mi espalda. Te acompaño en el sentimiento, Matt, eterno adolescente, siempre en nuestros corazones como Michael J. Fox, Charlie Sheen o Mickey Rooney. Qué Curioso. Estos actores aún con cara de niño y hay niños que no debieron crecer nunca, llámense Macauly Culkin o Haley Joel Osment que además de ser feos les gusta la priva que da gusto. Por cierto, ¿alguien se acuerda de Fred Savage? MOLEY, MOLEY, MOLEY!!!

Nada más. Que no tengo tiempo "pá ná" y me he puesto aquí a recordar a esos grandes actores de ayer, de hoy y de siempre.

¡Siempre a tope!

F-F

TAGS: "¡Chiki-chika!", "No toméis drogarls", "Adolescencia eterna vs Infancia perdida", "Cómo mola mi Porsche", "Uh-ah".

Gimme five! (O_O)

Otro hype gratuito: el gesto para estas Navidades. ¿Cuál es mi cámara?



Y ésa es la cara que se le debió quedar al bombero después de que dos tortilleras le pidieran la manutención de sus hijos. Aún no sabemos si por tener que poner dinero de su paga para mantener unos hijos que le pidieron engendrar para hacer un favor a las solitarias, incompletas e insatisfechas vidas de dos lesbianas o por tener que responsabilizarse de unas criaturas sin haber metido el bollo en el horno. Que no probó las mieles de sus entrepiernas. Vamos, que no empujó. Que donó en la frialdad de su cuarto sin el calor de una buena chimenea. Que no mojó el churro en el chocolate. Que no... ¡¡¡BASTAAAAAA!!!

F-F

TAGS: "Haz el bien y no mires con quién... ¡Y UNOS COJONES!", "Las armas las carga el diablo y las descarga la mano del hombre", "Hazme el favor, hazme el favor", "Si no hay kiki no hay yogur", "¿Tortillera? ¿Rellena de qué?", "Apago fuegos con mi manguera", "Toma Jeroma, pastillas de goma", "Y a ti te encontré en la calle", "Ese niño tiene mi ADN pero no es mío", "Con dos madres sobran", "Tócate los pies", "Sí, es Will Ferrell".